最近我有些焦慮。
當(dāng)然你們無需為我擔(dān)憂，考慮這一切的時候我是比較理性的，既然我能將這些心情寫下來，便是在告訴你們，我還好好的。
其實不安才是生活的常態(tài)，這樣被仔仔細(xì)細(xì)規(guī)劃的生活，想要拼盡全力地獻(xiàn)出自我的情緒，才讓我感到自己在這世間存在的真實性。
不斷在追問自己，我到底能做好什么？似乎我對什么都有些興趣、有些特長，但又不是頂尖的好、不是能取代任何人的獨(dú)特優(yōu)勢。我不過是個平庸的人，卻不愿過平庸的生活。
我不再是個受人保護(hù)的小孩子了，也不能永遠(yuǎn)都安心地待在校園里，不擔(dān)憂生活的壓力，可以隨意地選擇今天是否賴床，下一堂課是否給自己走神的機(jī)會。
我的壓力很大，學(xué)業(yè)的壓力，專業(yè)選擇的壓力，未來職業(yè)規(guī)劃的壓力。
我愛文學(xué)，可是我又想我是真的愛文學(xué)嗎？我真的那么適合學(xué)習(xí)它嗎？這一個月，我越來越覺得自己缺失的東西太多了，在課堂上常常因為自己知識、思想的匱乏而產(chǎn)生自我懷疑，變得越來越不自信。大一或者之前的階段，我因為覺得自己“還不錯”，所以從不畏懼演講、面試這些展現(xiàn)自己的機(jī)會，現(xiàn)在卻反而開始害怕、畏縮起來，怕發(fā)出聲音，怕成為焦點，因為覺得自己的能力不配去做。
我適合做學(xué)術(shù)嗎？漫長的可能沒有明顯收獲的過程，我真的有定力、有勇氣、有耐心做下去嗎？我是個需要被不斷被認(rèn)同、被肯定的人，這樣可能長期得不到回饋的事業(yè)，我真的能堅持嗎？真的能享受這個過程嗎？
我愛媒體工作，可是我真的有能力做好這樣的工作嗎？運(yùn)營、管理、創(chuàng)造、與人交往，似乎樣樣我都那么欠缺。我渴望去大城市闖蕩，可我真的能忍耐那些生活的壓力、不安全感，真的有持久的能力不斷創(chuàng)新、產(chǎn)出嗎？
我可能適合做教育工作，可我甘心不去嘗試其它的人生選擇，而選擇一份安安穩(wěn)穩(wěn)、一眼看到盡頭的普通工作嗎？并且做好教育工作實在是不易，需要面對各樣的無奈與疲憊。
可能是因為最近專業(yè)課開設(shè)的種類太多了，我想把每一門都抓好，可是真正去做，往往成了急功近利，什么都深入不進(jìn)去。我是該任性地不去計較一些成績、后果，讓自己只去讀自己感興趣的內(nèi)容嗎？可我不甘心。
新的環(huán)境壓迫著我，也讓我不斷審視自己，催促著我長大。
總是覺得時間不夠而自己需要做的太多，便匆匆忙忙地什么都做不好。
未來在哪里，我無從得知，只能每一天每一天地為未來加碼。
我沒有喪，依舊斗志滿滿。
我沒有對自己失望，依然全心愛著自己。
我沒有放棄追求，依然相信世界的美好。
我一直、永遠(yuǎn)在路上，滿載行囊。
這篇文章寫于九月份，那幾天真的好焦慮呀，現(xiàn)在想明白了就好啦。
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