文|丁冬噠噠

寶寶更換照顧人了，奶奶改姥姥。

奶奶走的前一晚，我鼻子一酸，落淚了。舍不得奶奶離開，替寶寶難過。

姥姥沒來前，天天盼啊盼，姥姥來了，我又舍不得奶奶…

奶奶肯定一萬個不舍得，走之前看了看寶寶，還睡著…

我跟老公商量，等你穩(wěn)定下來我們一定讓媽一直跟著我們，住一個小區(qū)，單獨(dú)買個小房子，寶寶想奶奶，隨時可以見。

奶奶的愛，那么醇厚，那么讓人感動，我覺得，有奶奶寵溺的人，是加倍幸福的。

多么美好的一份關(guān)系…

我是見不得分離的，從小就沒有過度好這個“分離”關(guān)鍵期，所以，我很少去車站送人，也很少和人在離別的時候擁抱告別。反而會開個玩笑，趕對方走。

忍不住，淚點(diǎn)特低。就好像，一別，就難以再見。分離焦慮…

現(xiàn)在好多了，剛才送老公走，下車前，他說，抱抱。我說，一邊去。

自己開著車徑直去了單位，一滴眼淚都沒有。

幫助寶寶過度“分離”，是一個重要課題！我自己首先得學(xué)會正確對待分離，30歲的人了，整天哭哭啼啼的，要了命了…

忙亂的春節(jié)終于結(jié)束了，我們終于各就各位，做回自己了。

最近幾年，一直都不喜歡過年，一過年，正常的生活習(xí)慣被打亂，說是休息，其實(shí)更累了，回到老家，會自動切換成木頭模式、吃貨模式、啞巴模式，仿佛一下子回到了幾十年前，我還是我媽的那個長不大的“小婷婷”，所有親戚還像以前那樣對待我，問候我，我呢，也自動屏蔽了這些年的努力和改變，一夜回到解放前。

仿佛每年都要以這樣的“靜止”“退行”方式開啟新的一年。

會焦慮嗎？

談不上，陪著家人“浪費(fèi)”十天，會有一點(diǎn)心疼自己的生命吧。

所以，我是盼著假期結(jié)束的，送走老公，開始我自己的新一年。

我懷孕五個月的時候，老公辭職遠(yuǎn)赴他鄉(xiāng)，這是我們的一個階段性人生規(guī)劃，就是趁沒有娃，再努力往前拱一拱，一旦有了娃，我們估計(jì)就動不了了，會傷筋動骨的，趁現(xiàn)在還沒扎根落地，能蹦跶就趕緊蹦跶。

寶寶前三年，由我來照顧，用不著老公分心。

等寶寶三歲了，爸爸正好介入。

啥都不耽誤，寶寶以后會以爸爸為傲。

我有足夠科學(xué)的理論支撐，三歲前，爸爸相對來說不重要！

媽媽最重要！

而且必須是一個好媽媽！

寶寶出生后，最重要的兩項(xiàng)需求是：安全感、好的依戀關(guān)系。

這兩個功課最好是在三歲前完成，而且只有媽媽這個重要客體可以滿足寶寶。

而爸爸的功能則是照顧好媽媽，支持媽媽育兒，做好輔助。在孩子一生的成長過程中，爸爸的功能是傳遞價值觀、各種技能，還有和媽媽有著良好的夫妻關(guān)系，最重要的是，做個好榜樣。

而這個榜樣作用，不是三歲前的事情，三歲以內(nèi)寶寶更多的是體驗(yàn)，是感受，所以父母給予孩子身體的撫摸就顯得很重要。而只有媽媽有哺乳功能，所以三歲之前，媽媽相對來說，比爸爸重要。三歲以后爸爸的榜樣作用才能派上用場。

而且，三歲以后，爸爸要有意識地幫助寶寶和媽媽分離，很多“寶媽難”就是離不開媽媽，其實(shí)就是爸爸該介入的時候沒介入，畢竟孩子都喜歡粘著媽媽嘛。

三歲前這兩項(xiàng)重要功課中最核心的問題是樹立寶寶自我價值，所以一個好媽媽一定是會努力構(gòu)建寶寶的高自我價值。

什么是自我價值？顧名思義，就是對自我的一個評價。我是一個好寶寶嗎？我被家人歡迎嗎？我是不是家族里面的累贅？

所以媽媽的態(tài)度就極為重要，媽媽覺得我是個好寶寶，我就覺得自己是個好寶寶。媽媽及時滿足寶寶各種需求，寶寶就能感覺到安全。

剛下生的寶寶那么弱小,絲毫沒有能力照顧自己，完全依仗媽媽，媽媽要及時地滿足寶寶的各種需要，如果寶寶沒有得到及時滿足，寶寶就會感到極大恐慌，那種無人響應(yīng)的深深絕望感…

所以我給自己的要求就是當(dāng)一個好媽媽，一個情緒穩(wěn)定、陪伴穩(wěn)定不隨便消失的好媽媽。

懷孕期，我的情緒很穩(wěn)定，因?yàn)樽约阂粋€人生活，自己把生活安排好，就不會遷怒于別人，因?yàn)闆]有別人。和自己相處好了，情緒就穩(wěn)定了，寶寶也就穩(wěn)定。

其實(shí)，最好的胎教就是好心情。

看看書，聽聽音樂，開心工作，后期還做了做孕期瑜伽，據(jù)說有助于順產(chǎn)…

寶寶前三個月，我真的是嚴(yán)格照書養(yǎng)的，其實(shí)就一點(diǎn)：及時回應(yīng)。月子里，本就虛弱，但是無論什么情況，我都能第一時間響應(yīng)寶寶。

我們家月嫂阿姨可輕松了…

完全出于本能吧。

基于這一點(diǎn)，我家寶寶從小就不愛哭鬧，安安靜靜的。

一直到現(xiàn)在，我都一直感恩她，一點(diǎn)都沒有讓我為難過，和我很默契，甚是欣慰。

爸爸偶爾客串一下，我媽經(jīng)常說，孩子喜歡爸爸是天生的，哪怕幾年不見，一見面自然就親。事實(shí)上，我家寶寶的確是這樣，每次久別重逢，第一天寶寶就和爸爸打得火熱，我覺得不是什么天生論，那是因?yàn)榘职趾茏咝?，很用心地陪了，孩子自然感?yīng)得到。

在用心陪伴孩子上，大帥絕對勝過我。

陪伴質(zhì)量大于陪伴數(shù)量，這是我得出的結(jié)論。

看似我是單親，喪偶式育兒，其實(shí)不然，質(zhì)量大于一切。相反，一群在家看娃的，肯定會有意見不一致、摩擦沖突的時候，家庭氛圍緊張，反而不利于寶寶成長。寶寶是看著我們怎么為人處事進(jìn)而內(nèi)化為自己的行為規(guī)則，所以我們是什么樣的人很重要。所謂的言傳身教就是這個意思。

不是說教導(dǎo)孩子努力學(xué)習(xí)，孩子就會努力學(xué)習(xí)，咱自己一輩子讀了幾本書？

讓孩子愛衛(wèi)生講禮貌？咱自己每天洗澡刷牙不？咱自己開車罵人不？

想讓寶寶成為孩子王，咱自己咋活的孤家寡人？

想讓孩子自由發(fā)展？可是咱自己自由了嗎？

不想給孩子設(shè)置規(guī)條？咋自己卻天天活在規(guī)則里 唯命是從？

所以教育孩子沒有什么秘訣，父母的人格直接決定孩子的人生走向。

和你為孩子做了什么關(guān)系不大…

你的內(nèi)心狀態(tài)是什么，傳遞給孩子的就是什么。

焦慮的媽媽，必然培養(yǎng)不出輕松自由快樂的孩子。

所以，讀了那么多育兒經(jīng)，越發(fā)焦慮的媽媽們，放下這些所謂的專家理論吧，不聽專家的，孩子最差長成和你一樣的人。

你對自己是滿意的嗎？

所以，教育孩子的本質(zhì)是自我成長。自己長好了，寶寶自然就好了。

好多媽媽有一個非常想做好媽媽的心，所以很用力的付出，結(jié)果親子關(guān)系反而很糟糕。

其實(shí)，親子關(guān)系和別的關(guān)系一樣,太用力等于控制。很多“操心命”媽媽其實(shí)就是控制欲太強(qiáng)。

說到這，可能會有人覺得和前面的“及時滿足”矛盾，其實(shí)，不，仔細(xì)體會，不同的角度談的不同的問題。

單親家庭就一定會很糟糕嗎？

很多人覺得單親家庭，只有媽媽或只有爸爸，孩子心理上會有缺陷。無非是擔(dān)心這個單親家長的情緒無法排遣，會借由孩子發(fā)泄。孩子自然就是受害者了，其實(shí)，未必，如果這個單親家長能自己消化自己的情緒，不傳遞給孩子，孩子依然健康。相反，我看到很多雙親家庭，伴侶之間互相被“看不見”的情況很多，他們彼此也是不理解不懂對方的，那遇到問題，孩子夾在中間就很危險(xiǎn)了。

無論什么樣的家庭，照顧好自己是前提，累了就允許自己休息。先保護(hù)好自己，再去保護(hù)孩子。

家庭形式上的完整并不那么重要，更重要的是家長自身人格的健康和完整。

這就是我讀了這么多育兒書之后，總結(jié)出來的一條本質(zhì)方法。

很多書講到關(guān)鍵期，各種關(guān)鍵期，我覺得不必忸怩于這些，順其自然，該咋樣咋樣。

如果非要談關(guān)鍵期，緩解焦慮的話，蒙臺梭利認(rèn)為：

0～2歲，需要媽媽無條件關(guān)注寶寶。

還是那句話，你能否做到無條件關(guān)注寶寶取決于你能否無條件關(guān)注自己。

2～3歲，學(xué)規(guī)則，處理自由和規(guī)則的關(guān)系。

同樣，你自己能讓自己自由嗎？

3～5歲，自我認(rèn)同期，價值感。

同樣，你能認(rèn)同寶寶的價值嗎？取決于你怎么看待自己。你覺得自己是棒不棒？厲害不？你會夸自己不？

五歲之后，定型。

都說0～6歲關(guān)鍵，哈，說到底，最關(guān)鍵的是，你的需求。

你需要什么先自我滿足，孩子自然就被滿足啦。