1、主題是什么？

最近總是做噩夢，夢到得不到認同，得到的只有嘲笑與鄙夷。昨晚這個驚心動魄程度和自己做了個個案一般，有一抹穿越恐懼的味道，渾身大汗淋漓，執(zhí)筆為記。

2、事件是什么？

昨天公司讓我上吉林長春遼源市出差，這個差要在那里呆一年做項目。我明確表示不可能在那個地方呆一年，我撐死了給你呆一個星期。如果必須讓我在東北呆一年，我就辭職。與領導僵持不下，他讓我今天先過去，我同意了。但是我說現(xiàn)在去國慶節(jié)就回不來了，我要買四號的飛機票飛太原參加活動去，領導說第二天上午再和新來的副總商量一下。晚上我和建峰說了我申請四號飛太原，這樣六號還能參加個共修，希望能通過，我表達了對前往太原這個事情的期待。晚上做夢的時候，我很擔心誤了火車，定了三個鬧鐘。但是其實我一晚上都沒睡好。我夢見我已經(jīng)和建峰說了去太原并且已經(jīng)報了共修的名，結果第二天領導沒有同意我飛太原，最后鬧到國慶節(jié)買不到票國慶干了七天苦逼的活兒還得自己買票回來辭職，因為沒去成太原，答應了的事情做不到，我被說“答應了的事情做不到”，“你就是不想來還要找工作借口”，“意愿度最關鍵，你來不了是真的么？”巴拉巴拉一堆……然后被別人嘲笑，指責，投來鄙夷的眼神。我夢到建峰說，“我為了你從晉城趕到了太原，你卻沒來？我也不想說啥了，你隨便吧，我也說不了你啥。這種事也不是一次兩次了，我都習慣了。”哎呦，我這滿腦子的愧疚啊，傷心啊，悲痛啊，看到別人看著我失望的眼神，我好難過好難過。是不是你們以后就再也不理我了？會不會我再也找不到能陪我的人了？我怎么辦?。课液窟罂?，最后所有的負能量從身體里冒了出來，匯聚在一起變成了一只綠色的張牙舞爪的大恐龍，對著我發(fā)出震耳欲聾的咆哮。我好害怕，好無助。這個時候我腦回路很清奇的突然想到我明天要坐火車，我現(xiàn)在處在這個境地誤了火車可怎么辦？我該怎么辦？我能怎么辦？這個時候恐龍過來要咬我，在我以為我要被咬死的瞬間，突然一聲鐘聲（沒錯，就是陳老師課上放的那個鐘聲），然后天上浮現(xiàn)出了很多張巨大的臉，有官，有張研，有陳老師，基本上就是咱們的學員們的臉，飄來飄去浮現(xiàn)在天上交錯在一起，每個人都在同時和我說話，耳朵里想起了很多聲音彼此間錯：

你現(xiàn)在能感受到你的手和腳么？

你是為誰在這里？

你是本體具足的！

你能感受到你的呼吸么？

臨在為本！

你就是愛！

你是有力量的！

我看到了你很害怕。

我很喜歡你！

我相信你會為自己做出最好的選擇！

你還要不要繼續(xù)玩兒你的痛苦？

你現(xiàn)在長大了！

……………………

（說了很多類似于這樣的話，具體說的啥記不清了，但是清晰的記得第一句是官說的能否感受到手和腳，我認為上次共修大家和我說的話是這段夢境發(fā)生的原因）

大家的聲音彼此交錯在我的腦袋里回響著，我看著眼前的大恐龍，又看到天上一張張人臉在陪伴著我給我支持，瞬間我感覺渾身充滿了力量，我大喊了一聲草泥馬，干你丫的就上去和它拼命了（腦補奧特曼大戰(zhàn)小怪獸的畫面），我按住恐龍照著腦袋往死里打，揍的一地血，揪著尾巴左右狂甩，血噴的天都紅了。我知道我現(xiàn)在很憤怒！我很生氣！我就要干死你丫的！臥槽了讓你欺負我！

最后把血全部都揍出來了之后，恐龍慢慢變小，變成了一個和我一樣高的毛絨玩偶，他已經(jīng)傷害不了我，但是他還是會說話會動。我也發(fā)泄的沒有力氣了，我看著他兇神惡煞的表情我很不舒服，我又很害怕他會不會又變大，我把他關在了我老家房子我的房間里，并上了鎖。這個恐龍從我身體里出來的，我覺得我只能把他放在我的房間里不能讓其他人看見。我希望我永遠不要再打開這扇門。冷靜過后，我忽然想到我還要坐火車呢！這時候迷迷糊糊醒了，趕緊穿衣服開燈收拾東西拿好手機要出門，看了一眼表能不能趕得上，看到表的瞬間我驚訝了……

現(xiàn)在是北京時間：凌晨三點鐘……

3、即時反應是什么?

非?；牛苯訌拇采咸饋硎帐皷|西準備往南站跑

4、此刻身體的感覺如何？

腎上腺素激增，心跳加快，渾身大汗，四肢沒有任何感覺，能感受到我太陽穴的血管在跟誰心臟跳動而收縮。

5、內在對話是什么?

看表之前：

哎呀臥槽！哎呀哎呀臥槽！怎么關鍵時刻還做這種夢？誤了火車可咋辦呀？去長春的票這會兒旅游季節(jié)很難買??！怎么和公司交代?。?/p>

看表之后：

我這是怎么了？我為什么會做這種夢？我做了一次又一次的這種夢，夢見的都是被全世界拋棄。我已經(jīng)知道這是我的一個傷痛引起來的信念了呀？我也體會過我可以為自己在這里的感受??？我有一大群人都在關心著我，這才是真相??？我為什么還是總掉進這個坑里？難道這就是頭腦理解而非穿越這句話的體會么？我以前還不覺得自己一直在想負面的東西，頭腦的蓋子太強大了。當我睡著的時候，潛意識完全打開，我才看到我的負面情緒負面思想是多么的根深蒂固。夢到的那些不被認可，被嘲笑鄙夷，別說根本就不會發(fā)生，哪怕就真的發(fā)生了，那又如何？你是為自己在這里，還是活在別人的目光里和口水里？自己都很清楚的事情，為什么總是會重復的在同一個地方栽跟頭？在夢里，完全沒有頭腦的參與，全部都來自于感受和體驗，這一個體會倒是真挺深刻的。這個夢做的不虧，看到了自己好多東西。

6、內在感受是什么？

看表前：

害怕，恐慌，非常擔心

看表后：

疑惑，內心慢慢趨于平靜，然后有開心。

7、自己內在什么情緒傷痛（情緒鉤子）被觸動？（需要臨在中去經(jīng)驗和表達）

上幼兒園前的那段小時候，沒有家人陪伴。這種被拋棄感真的是非常的根深蒂固一直在影響著我的人生。我嘗試過和其他小朋友玩兒，但是我記憶中從來沒有融入過他們的群體。我記憶中我和其他孩子玩兒是我爸媽領我去的，他們幫我說好讓其他孩子和我玩兒。我不喜歡他們的做法，我感覺我和其他人玩兒還得爸媽去說好，讓人感覺和演戲一樣。這種感覺就像<楚門的世界>一樣，況且那幫孩子并沒有把我拉進他們的群體里，因為我年紀太小了，和他們玩兒不到一塊兒。我因此嚎啕大哭，爸媽卻認為是因為其他孩子的玩具我沒有我才哭的，他們就領著我去買玩具。我說我不喜歡他們玩的玩具，我爸說“別犟”。之后我哭是因為我感受到爸爸是在控制我，是想讓我按照他的想象來當個他心中的孩子。我討厭爸爸自以為是的用他覺得好的方式來教育我，我恨他這一點。我一直不敢打開童年的相冊，就是因為很多童年的痛，我好不容易把它忘了，看著照片又讓我重新回憶起來，我感覺對自己太殘忍了。我總是一次又一次的掉入到同樣的坑里，自己的價值感一直都沒有，而頭腦的理解最多只能勉強算個看見，甚至很多時候都只是分析而不是看見。這完全無法幫助我穿越這個傷痛。我知道我的力量丟在了哪里，我現(xiàn)在愿意為了自己，去面對這些童年的傷痛，拿回自己的力量。

8、發(fā)現(xiàn)自己有什么限制性信念？

我很不好，如果別人看到了我的不好，就不會在和我保持關系了。我很害怕失去和別人的連接，我不能一個人面對生活。

9、臨在后看到的真相和可能性是什么？

我所擔憂的其實根本就不會發(fā)生。我為沒有發(fā)生的事情而擔憂而恐懼，都是模式在作怪，是我自己的傷痛只做到了理解，能分析，沒有充分的在臨在中經(jīng)驗他，療愈他，穿越他。這是個過程，我接納自己現(xiàn)在做不到，給自己一點時間和耐心。

10、可調整的回應和選擇是什么?

從事件上講，在今天上午十一點時候接到通知，我果然還是國慶節(jié)走不了，公司說至少得呆到過了國慶節(jié)之后。我接納這個公司的決定。但是在二階開課之前，如果我不能回到北京，我就辭職。這是我的決定，我也愿意為此決定而負責。

從內心上講，我發(fā)現(xiàn)我在做夢的時候潛意識打開的狀態(tài)，經(jīng)歷過戰(zhàn)勝恐懼的感受，比我頭腦分析半天要管用的多。我現(xiàn)在都能感受到我當時的那種勇氣和憤怒的力量。我要多多練習臨在，讓自己多多體會，少點分析。