今天是自我成長的第13天,今天課程的主題是一一什么是安全感。

人本主義心理學家馬斯洛提出需要層次理論,他認為,當生理需要被大部分滿足之后,第二層次安全的需要就出現(xiàn)了。個體變得越來越對尋求環(huán)境的安全、穩(wěn)定和保障感興趣,安全感是人類的基本需要,只有當安全感的需要得到滿足,我們才會派生出其他更高層次的需要。

正面管教中反復提到:孩子最開始對照顧者安全感的建立就是,這人是否能給他生理需要及時的滿足,吃喝拉溫暖和安全等。

馬斯洛將安全感解釋為“是從焦慮和恐懼中分離出來，是一種充滿信心、安全和自由的體驗，是一種能滿足個體現(xiàn)在與未來的已有和可能有的各種需要的感覺”。

也就是說,你是否覺得自己身處在一個安全的環(huán)境,面對危機和風險你是否可以積極的應對,你是否認為可以把握自己未來的生活。就是我有能力處理我所在環(huán)境中可能出現(xiàn)的問題,所以不會感覺恐慌。

安全感不等安全

很多人都認為,安全等于安全感,“別人有的我也要有,如果可以再比別人多一點點,那我就安全了”。但我要提醒你的是,安全并不能帶來安全感。

焦慮來源于沒有安全感,沒有安全感是因為自信心不足,自信心不足是因為可參考的標準值(評判當下狀況是否安全的參照物)不(夠多。所以很多人獲得安全感的方式,是比較。如果我比別人多一點,那我就有安全感了。這是其實是個假象。再碰到一個人比你多,那你又沒安全感了。

比如我們在養(yǎng)育孩子的時候,也很喜歡跟其他的孩子比較。如果自己的孩子比其他的孩子多很多優(yōu)勢,心里會很有安全感,自己做的很好。如果自己的孩子有不如其他孩子的地方,就會引起一些焦慮,或者會立刻采取措施去彌補。然而這個比較是否客觀呢?如果按照心理學實驗上來講,實驗樣本是要足夠的多,控制條件是要足夠的可控,你得出的結(jié)論才足夠可信!所以在很多關于孩子的研究中,采用雙胞胎,因為他們的各方面條件和環(huán)境都差不多,可控性強。即便如此還會有很多變量出現(xiàn),影響著結(jié)論的真實性。

所以,當我們和一個兩個孩子橫向比較的時候,結(jié)論是是完全不可信的!但是我們習慣了通過這種途徑獲得安全感。總是在，比一比心里舒坦了，比一比一點焦慮了，這兩者中間游蕩。而最壞的結(jié)果是，當你PK娃輸?shù)糁?，產(chǎn)生的焦慮無法及時疏解和控制，就會去嚴格和強行去改變你的寶寶，來平衡內(nèi)心的焦慮（沒安全感）。

當你真正坐下來,綜合的去回顧一下,從爺爺奶奶、爸爸媽媽、姥姥姥爺?shù)倪z傳決定因素到周圍的生活氛圍,你和老公的性格、行為習慣、和孩子相處時的狀態(tài)到這個孩子的血型(不同血型的孩子性格特征不一樣)再到星座(不同時間行星對地球引力不同也會產(chǎn)生影響,星座研究這么來的),再到孩子出生至今所經(jīng)歷的環(huán)境和養(yǎng)育過程。最遠的我們可以談到孩子的胎教或者前世今生等等深遠的話題。每個孩子的決定性因素如此的不同注定了每個孩子絕對性的無論在身體發(fā)育還是情志發(fā)育上都有很大的不同。

然而我們卻習慣了去比較,拉平。對比別人家的孩子,施壓于自己家的孩子,似乎成為一個歷史問題。忍不住這樣去做,也跟這波蕩起伏的不安有關。

在養(yǎng)育孩子上獲得安全感,除了自己的學習補充自己的理論,還有就是真的盡己所能高質(zhì)量的陪伴和教養(yǎng),做你認為對的事,好的事,問心無愧。因為這些是你可控的部分。你可控的部分去接受他,比如遺傳方面。這樣通過自己的努力就能獲得“教養(yǎng)”的安全感。如果你沒有自信,那我相信你一定知道你自己在哪方面做得不夠,去彌補,完善自己在教養(yǎng)方面的自信。

如果你僅僅把物質(zhì)當做自己的安全或者幸福感的屏障,那便要做好隨時要失去它的準備。

所以說,安全是飄忽不定的,而安全感是永恒的。

在物質(zhì)資源匱之的年代,人們需要的是吃飽穿暖。現(xiàn)在的社會,我們的生理需要得到了極大地滿足,開始追求更高層次的需要,我們所要的安全感,是愛、感情,還有穩(wěn)定的親密關系,這些是不會隨著外界的變化而丟失的,只有當這些被滿足之后,才能帶給我們真正的安全感。

上面提到的教養(yǎng)的安全感,會讓你不再去跟別人家的孩子對比而產(chǎn)生焦慮。除了學習育兒然后去做做,最最重要的是“關系”。就就是你的孩子給你的反饋!你們一起笑,一起鬧,一起學習,一起跑!比如前段時間,因為孩子在北京冬天運動太少,大運動落后,我的做法就是自己去查了關于大運動方面的資料和訓練方法。記在顯眼的地方,每天陪孩子出去,都會跟他玩。比如我們會練習走S線,直線,會倒著走,跑,會去走凸起的路牙,他走了幾次越來越穩(wěn),爬樓梯,下樓梯等等,都是按照我找到資料一個個去做,因為他不會跳,我就去找別的小朋友教他跳,自己也在他面前使勁跳。當他大運動越來越好的時候,這個關系上的安全感就更穩(wěn)定了一些。因為你付出,他反饋。在這方面你就很難再有不安的干擾。因為你強化了自己的根基。

談到“安全感”,常常會讓人覺得它是種抽象的東西,是不可捉摸的。在我看來,安全感是一種種能量,當你相信,不論自己受到怎樣的打擊,都會有ー個強大的支撐物來保護著自己的時候,你就能夠繼續(xù)堅持下去。

安全感的本質(zhì)就是一個不斷提供保護和能量的載體。安全感是自己給的。而安全感又是一種感覺,我們每個人的訴求不同,對安全感的要求也就不一樣。你可以試著把安全感具體化,也就是說,什么樣的環(huán)境可以讓你有安全感,是物質(zhì)上的?還是情感上的?比如說,希望有一份穩(wěn)定的工作,希望有一段持久的感情,希望自己的能力可以變得更強大如果你想了解自己對安全感的需求,就需要你往更深層次去挖掘。

可以問自己兩個問題:

你覺得自己是弱小的、無助的、無力的嗎?

你認為他人會喜歡你、接納你、真正愛上你嗎?

對這兩個問題的回答,決定了你能否真正擁有安全感,而不在于你有多少錢,有多大的房子,有多高的地位。

真正的安全感,來自于我們自己內(nèi)心深處對自己的肯定和信念,來自于我們對自己生活的掌控力。

掌控力

安全感的建立一定是可控因素上的,如果把安全感放在別人身上,就是徹底的失控。因為你無法改變別人。而且別人一直在變,別人也有很多。所以安全感是自己具體去分析,你在哪方面不安,焦慮,然后找到應對對策,再去做出努力,即便結(jié)果并沒有很好,你的努力過程就已經(jīng)將安全感建立起來,因為這會讓你覺得自己有能力去改變。

講到這里,各位朋友應該對安全感也有了一定的了解,安全感既然是自己對未來的掌控感,那只有自己才能給自己安全感。從人生的本質(zhì)上看,所有的“安全”都是相對的,人生就是現(xiàn)場直播,從來沒有臺本,所以,我們注定要承擔定的風險和不確定性,我們也注定無

法真的去向他人索取,或者“擁有”誰。

思考

拿出一張紙,思考以下兩個問題,并把答案寫到紙上:

對于目前的生活,什么是你覺得可靠的;在你心底處,真正希望支撐你生命的是什么?