看演唱會時，每個座位上都有一個紙質的ROCK手套，每個手套上都有一句歌詞。

我拿到的那句是：愛情不過是生活的屁。

它的下一句是：折磨著我，也折磨著你。

但是，在我和你的故事中，飽受折磨的，只有我。

坐在現(xiàn)場，過去的記憶都在我的腦海中翻騰。

我知道，這些我從來都沒有忘記，只是在越來越疲憊倦乏的日常生活里，越來越少提起。

這些被現(xiàn)實壓抑、覆蓋和塵封的回憶，這些出于年齡增長和敏感的自尊，不得不維持緘默的心事，它們當然很美，可是卻越來越?jīng)]有適合的機會可以去說起。

如今想來，仿佛已經(jīng)是好多年前，我第一次聽到"三月的煙雨飄搖的南方，你坐在空空的米店。"

那個陽光明媚，安適閑散的下午，我在看書，你坐在幾米之外，我被音樂聲打斷了閱讀，抬頭看見你專注的側臉。

年輕的我無法預判，那一幕對于我究竟有著何種意義，在往后歲月里，它將與我的命運產(chǎn)生如何緊密的關聯(lián)。

我只能夠確定，在那個時刻，一種獨屬于青春的矯情，一種文藝腔般的無聲的傷感，席卷了年輕的我。

我們當然不會在一起，盡管我在別的事情上很茫然，但對于這一點卻一直很篤定。

在愛情這件事上，我沒什么優(yōu)勢，既不是傾國傾城，又不是才華蓋世。

遙望當年，我不過有幾分單純和真心，這可真是世界上最不缺少的東西，是真是假只有你自己知道，對于別人來說根本就不重要。

夜里，人都睡了，我塞著耳機聽歌，還是那個低沉的聲音——

"不管你擁有什么，我們生來就是孤獨"。

一直重復一直重復一直重復到天亮。

我自以為沉默的，深愛了你很久很久。

我想，只要我沒有尋死覓活，沒有一哭二鬧三上吊，沒有打擾你的生活……

那么我愛不愛你，和你又有什么關系。

在很多人看來，我比從前好了很多，更穩(wěn)重，更成熟，更平和。

我不再任由負面情緒支配我的生活，我很少與我不一致的網(wǎng)友吵架。

我不在壞事情里沉淪，也不崇尚成功學和勵志的雞湯。

我口頭禪換成了"為了諾貝爾而努力"和"女生要自己掙錢買包"。

那個悲觀的，孤獨的，對這世界充滿疏離感的自己——我把她藏起來了，沒有讓任何人知道。

直到那一年的冬天，失聯(lián)許久的我們，又重新恢復聯(lián)系。

我記得，那天的溫度是9°，我冷得發(fā)抖，和你對面坐著，一邊說話一邊喝二鍋頭。

你用過來人的語氣說，你能夠理解我，我的想法和我做的一些事情，但等我再長大一些，就會明白，這一切都沒有意義。

你很誠懇，并無半點推諉之意。

我灌完那瓶二鍋頭，看著你的眼睛，我流著淚說，可是你對我有意義。

你只差一點沒有說出——"如果我們真的在一起，以彼此的性格，是根本不可能好的"。

而我也只差一點沒有說出——"如果真的在一起，其他的事情又有什么要緊"。

差了那一點，很多事情就有了天壤之別。

我們都是太過懂得"節(jié)制"的人。

你說服了我，我卻沒有能夠成功的讓你明白——愛你，這不是我的意志，而是我的命運。

我們徹夜長談，一直談到凌晨五點。

天還黑著，我坐上出租車回酒店去取行李，在路上看到一個中年男人打著赤膊在跑步。

我覺得自己比他還要冷。

那趟高鐵的行程是6個小時，我在它駛離之后，開始掩面痛哭。

那是我人生迄今為止最悲傷的6個小時。

大多數(shù)人選擇出去走走，放空自己，而我呢，睡了一個星期。就是好像很久很久都沒有這么熟睡，然后不想問題，醒了繼續(xù)睡就好像一直醒不來一樣。

“愛上一個人，會從高傲變成卑微。一舉一動，一句話，都會小心翼翼如履薄冰。

但對方若愛你，肯定會將這卑微慢慢扳平，變成毫無拘束的相處。

如果一段感情讓你只能處在下風才能進行，那一定不是真正相互深愛的感情?！?/p>

"我再也不會把自己，愚蠢的交給過去。我的生活和我的想法，從此相隔了萬里。"

這一首，是李志后來創(chuàng)作的作品里，我最喜歡的一首。

它不憤怒，也不激烈，緩慢的節(jié)奏，它的主題是失去，娓娓道來的是人生中某些事情徹底的破滅。

也許只有在徹底的破滅之后，我們才能夠真正的安頓好對方的位置。

因為你且只有你，目睹過我的粗糙與激烈，予我暴曬也有灌溉。

我只是在萬千種解釋之中，找到了我自己所需要的那一個。