喜歡一個人走在嘈雜的街道，外界愈喧囂，內心反而更寧靜。我可以看街邊貌似忙碌的人，聽街邊貌似有趣的事，然后默默的在心里冷笑，不知是在笑他們的可愛，還是在笑他們的無知,還是自己的無知。在人們游離冷漠的視線里，我永遠不會在他們的心中留下哪怕一絲絲的印象，我喜歡這種感覺，就像是我總喜歡把自己包裹在一個封閉的世界，從不允許別人打擾。就這樣靜靜地，孤獨的活著，這也許是我善人際的根源吧。怕孤單，又喜歡孤單。一個人的狂歡，一個人的狂歡，也許都因為孤單。

　　一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌。然后，在某個不經(jīng)意的瞬間，原來費盡心機想要忘記的東西，就真的這么忘記了。是的，我真的想要忘記，忘記我的不快，忘記我曾經(jīng)的愚蠢，忘記我所有回不來的一切。在這個陌生的城市，我看過陌生的風景，聽過陌生的歌，走過陌生的路，可是他們帶給我的不是忘記，而是徹頭徹尾的靜，甚至可以說是心的涼，因為周圍的一切只給了我冷漠，給了我欺騙，給了我臟亂的印象。我絲毫感覺不到這里即將帶個我的所謂“第二家鄉(xiāng)”的溫暖，所以我只有選擇一直沉默，一直孤獨，就像一個流浪者，始終是找不到回家的路。

　　我一直相信，一個人的孤獨，是外界賦予的。當外界不能夠給人足夠的幸福感，人就會開始思考：我是不是做的不夠好，所以大家把我遺忘了，那就這樣吧，我也會把他們遺忘的。在這種遺忘與被遺忘的關系鏈里，我成功的被俘虜，做了一個“世外人”，在自認為外界都不注意我的某一刻，悄悄走進自己為自己建造的籠子，獨自盤算著以后的日子。雖然說有時為了工作和生活的需要，我不得不把自己最真實的一面隱藏起來，但是，我的不愿多說一句話的特征，已經(jīng)把我最真的個性暴露無遺，我抹不掉，也不想抹掉，就讓它變成我的一種個性吧。而當這種個性與現(xiàn)實激烈碰撞，有時我會試著改變自己，但有時我會選擇淡出現(xiàn)實。不知道這是否是一種逃避，我只明白，我需要沉靜。

　　我的孤獨大都來自我的傷感，傷感我不濟的命運，傷感我存在的現(xiàn)時，傷感我不能也不愿改變的性格。在這個豬肉隨時有可能與白菜同價的年代，我不知道我還能相信什么，我的朋友有著與我截然不同的生活，有著與我不同的世界觀，有著與我不同的要走的路，我不能強求他們可以站在我的立場上為我傾聽，在我最無助的時候，給我家人般的關懷，而我的家人呢，他們也有他們要操勞的事，他們不能也不會為我留出多余的空間，我的室友，我對他們了解的有多少，他們對我了解的又有多少，我怎么可以就這樣毫無保留的將我的一切倒給他們。只有自己，“天助自助者”，我一直相信這句話。于是，當一切塵埃落定，我的世界，除了一如往常的偽裝，就只剩下傷感。我不知道自己為什么會變成這樣，也許是一種心靈的“單人旅途”吧。

　　對孤獨，我到底是一種怎樣的情感，或喜或惡，這都不重要吧，只要順著自己的感覺走，就應當這樣走下去，其實，偶爾處在一個人的世界，會讓人更有歸屬感，讓人更冷靜，更成熟，更真實。

有人告訴我一個人也可以過的很好，也許是這個道理吧。。。。。。。