我深知，午夜這個時間應該是深度睡眠，養(yǎng)肝血的時間?？墒沁@幾天我總是半夜睡不實，睡得不踏實，沒有安全感。

我剛才醒來，想到一些不愉快的事情。

我想起我整個的這些年不停的自救的過程，以及我那個見死都依然沒有什么對策的老公，差點被他害死。

我從生孩子的時候，比如第一次生大寶，我是極其信任我老公的，我以為我的命是可以交到他手上的，可是我太幼稚了，當時我老公也年齡太小了，我們像是一個早戀的孩子，去生自己的第一個孩子，到臨產的時候，我老公回來，我婆婆擔心的要死，可是我不知道她的擔心，我也不知道他們都是什么人，他們都是怎么想的，我信任他們，可是他們卻因為擔心，把我送上了剖腹產的手術臺，卻因為他們的擔心，產前不讓我運動，等到生孩子的時候，因為沒有任何一個人可以對我負責人，我甚至不能為自己負責人，我稀里糊涂的就被送上了手術臺，第一次讓自己的生命瀕臨危險。

生完孩子后，我無數(shù)次的鬧乳腺炎，每一次都勝過剖腹產的疼痛，可是破腹產的疼無論怎么疼，都是在慢慢的變好的，是在可控的范圍內疼痛在一點點愈合，但是乳腺炎的疼，是乳房漲奶，越來越像石頭，像氣球一樣，越來越大，求死都無法避免這種折磨。我想起，當我去縣醫(yī)院看這個乳腺炎的時候，我還在月子里，縣醫(yī)院的人竟然跟我說乳腺炎要做手術，切除。我沒有任何辦法，我后來得知可以喝蒲公英水，我每次乳腺炎我就狂喝蒲公英水。

等大寶斷奶之后，我終于不在忍受隨時鬧乳腺炎的痛苦了。大寶斷奶，我生生的憋了一個多星期，讓乳房漲成了大石頭，一邊避免壓著，一邊避免發(fā)燒，躲著大寶，躺了至少一個多星期。

后來我總是想出去實現(xiàn)自己的理想，可是工作也總沒有順利過，斷斷續(xù)續(xù)的換了好多份工作。包括心理咨詢，曾短暫的給我希望，但是也并沒有解決我的問題。

懷二寶的時候，我生生的幾乎不吃不喝，不醒人事的在床上躺了兩個月，后來才勉強能起床。懷孩子的每天一天，都在掙扎。后來我把二寶順生下來了，還好是順生，我是拼了性命的，如果這次不能順生，我覺得我的命可能一樣得沒，我太難受了，我知道我的小命快要不保了。如果真是如此，生完孩子后可能會生不如死，我會選擇在生之前結束這一切，我數(shù)次爭取，老公總是在應付我，他根本不考慮我的想法，以及深深的理解我的感受，后來我離家出走，他和我的閨蜜聯(lián)系找我，配合默契程度勝過對我的了解，更是刺激到了我，絕望之極，我把玻璃杯摔碎了一地。

順生二寶之后，我依然是像生完老大一樣，鬧乳腺炎，后來看徐大夫才得知喝蒲公英水的巨大危害，幸虧石姨多問一嘴。后來我就總是生病，總是去看徐大夫，大寶二寶也總是生病，一起去看徐大夫。我也不知道，當時我是我沒有指望我老公，還是我老公沒有承擔起這個責任，我一直在無助中，帶孩子看病，給自己看病，一直折騰，一直折騰，一直折騰，直到2019年12月份，徹底病倒。

我病倒之后，難受的就是瀕死的感覺，徐大夫的藥也一點都吃不了，沒有方法對我管用，我沒有力氣去看病，沒有人管我。第一年期間，我掙扎，沒有力氣去診所，更沒有力氣去冰冷無情的大醫(yī)院。我只能攢好幾天的力氣， 去一次診所，也是自己去。我病的面無血色，我老公也看不出我病的有多嚴重，他沒有帶我去尋醫(yī)問藥，他沒有著急去向各方親友尋求幫助，他每天都在跟羅老師修行，他覺得讓羅老師和小溪給我做個案就是在幫我治病，后來他學量子觸療，幫我做觸療。這些都是他能幫我做的事情，我不知道我現(xiàn)在該如何評價這些效果，但是我很絕望，他因為對生活的無能和無知，在我極其虛弱，極其需要幫助的時候，差點搭上了我的性命。

后來，老公開始帶一對一的課，妞媽帶孩子來家里，我從跟她的談話中，不經意的知道了她曾扎過針灸，我抓住了侯大夫這根救命稻草，神醫(yī)用了一年的時間，才讓我慢慢的有了活人的樣子。

在此之前，沒有一個人，清楚的了解我，告訴過我，我這身體是怎么回事，以及能理解我，我經歷的這一切是多么的艱難。

我一直在暗無天日里掙扎。

等我到了夏末的時候，鄰居老康說，你可不能減肥了，你看你前一陣，再減，人都快沒了。我只能笑笑，我無法跟他們說我這些遭遇。我寒心的是，不太熟識的鄰居都已經看出我病得不輕了，都擔心了，我的老公卻沒有任何感覺。我不知道我跟這樣的老公生活在一起，以后還會有什么樣的性命之憂。

把命交到親人手上，卻只得到被索取。我不停的照顧他人，卻換來別人不會照顧我，我全能，卻換來其他家人的無能。我不知道我的安全感何在，半夜睡不著覺。

也許侯大夫會說，先照顧好自己，可是我這顆受傷的心，夜里總是鬧不寧，在如此安全的房子里，我無法踏實入睡。我使勁的回憶小時候，睡在家里的感覺，有父母在，有安全的感覺，感覺一切都是安寧的感覺，心也不聽使喚。寫完這篇文章睡覺吧。