生活中，我們不乏有過這樣的經(jīng)歷：

碰到問題，總是害怕麻煩別人，不敢求助；

一遇到吵架，就會控制不住自己的脾氣，出口傷人；

明知自己做錯了，卻放不下臉面，沒有勇氣去道歉。

每到這個時候，就會懊惱自己不會溝通，責備自己把關系搞僵搞砸。

好好說話，真的有那么難嗎？

韓國知名心理咨詢師樸宰蓮發(fā)現(xiàn)：

其實只要深入地自我分析，就能找出溝通障礙的根源，掌握好好說話的要領。

于是，他將研究結(jié)果，毫無保留地分享在這本有著治愈手繪的心理學書籍《我有點兒膽怯，但想和你好好說話》里。

讀完這本書，不僅能提升溝通能力，還能治愈心靈傷口，擁有理想的人際關系。

不會溝通的人，不止你一個

一個人可以害怕溝通到什么程度？

脫口秀演員鳥鳥曾調(diào)侃自己道：

即便現(xiàn)在我被一只老虎咬了，都很難立刻喊人來救。

因為如果沒有人救，我只是可能會死，可是一旦有人救，我還得跟他打招呼。

在印象里，脫口秀演員都很開朗，會頻繁跟觀眾互動，是人群里“自來熟”的那部分。

可鳥鳥在臺上表演時，總是低頭看著地板，緊緊抓住話筒，用幾乎固定的神態(tài)，安靜地闡述完觀點。

即使在臺下，她也希望自己是隱形人，不用和別人說話：

每次集體活動，總是靠邊坐；等電梯遇到老板，就改走樓梯；

即使碰到自己喜歡的作家，也不敢上前交流。

這個世界上，有太多人都跟鳥鳥一樣。

無論是日常閑聊也好，有事請教也罷，都沒有勇氣跟別人交流。

即使對方主動開口，他們也會緊張不已，甚至連一句話都說不出。

曾見過一網(wǎng)友在豆瓣小組上發(fā)出求助。

他說：

我現(xiàn)在的工作很需要溝通，可每一次溝通對我來講都很痛苦，像是踩在舒適圈外，一直在消耗。

他每次找別人溝通問題，都會做很久的思想準備，害怕同事覺得自己的問題過于低級和幼稚。

溝通后又要反思有沒有說對，就連對方的正常反駁，都能讓他失去自信，懊惱許久。

心理學家阿德勒說過：

我們生存于與他人的聯(lián)系中，如果我們選擇孤獨，便等于選擇了死亡。

生活在這個世界上，每個人都有著多重的身份，處于多種關系之中。

沒有誰可以當一座孤島，避開人群，獨自生存。

懂得溝通的人，能輕松把握人際關系，過得如魚得水。

不會溝通的人，則會陷入到處碰壁，艱難前行的困境。

害怕溝通的人，不是膽小鬼

有人說：“我從小就怕生，溝通能力不好是性格使然，改變不了的。”

事實真是如此嗎？

研究發(fā)現(xiàn)：

人們溝通失敗的真正原因，其實是“自動思維”在搗鬼。

指責犯了錯的孩子“為什么就你事多”；

一旦朋友遲到，便認定對方不尊重你；

每次跟別人吵架，都覺得是對方引起的……

這些不經(jīng)思考的判斷和話語，就是“自動思維”，是根據(jù)經(jīng)驗做的“下意識”行為。

而當你的早年經(jīng)歷中發(fā)生認知歪曲時，“自動思維”就會阻礙你進行正常的溝通。

女孩小雅發(fā)現(xiàn)，在很多需要表達的場合里，自己總是不敢開口說話，于是她走進了心理咨詢室。

她說她每次參加集體活動，看到大家在熱情主動地聊天，她都有加入的沖動。

可她即便心里有很多想法，卻還是會在開口的瞬間，打了退堂鼓。

大家看小雅總沉默寡言，久而久之就不再向她發(fā)出聚會邀請，使她非常難過焦慮。

順著小雅的成長經(jīng)歷，咨詢師發(fā)現(xiàn)，每當小雅想要說出自己的觀點時，媽媽總會用忽視或鄙視的態(tài)度否定她：

比如“小孩子不懂就不要瞎說！”、“你支支吾吾的樣子太丟人了！”

正是這些童年經(jīng)歷，讓小雅形成“不要開口”的自我保護模式，塑造了“不敢溝通”的自動思維。

著名主持人奧普拉·溫弗里曾說：

任何事情的發(fā)生都是有原因的，盡管我們有時候不夠聰明，看不出原因所在。

其實，每一個不會好好說話的時刻，都是錯誤經(jīng)驗在主導。

每一個不敢溝通的膽小鬼，都只是自動思維偏航了。

我有點兒膽怯，但想和你好好說話

人為什么一定要學會好好說話？

《我有點兒膽怯，但想和你好好說話》這本書里給出了最治愈的回答：

因為溝通中藏著一種訣竅，學會有效溝通，哪怕我們不再試圖改變或戰(zhàn)勝對方，也能收獲幸福和快樂。

當我們改變看待他人的心態(tài)，從理解走向主動溝通，就能收獲舒服的人際關系。

分享三條建議給一直在努力的你：

第一，對話自己的內(nèi)心

與自己對話，就是在開口表達之前，先傾聽內(nèi)心深處真正的想法與渴望。

比如當朋友遲到時，你明顯察覺出自己越來越不耐煩。

按照往常，你可能會忍不住朝朋友發(fā)火，讓本該開心的見面，生出友誼的裂痕。

這時候，我們不妨試著問一問自己的心：“我真正想要的是什么？”

你會發(fā)現(xiàn)，自己想要的是被人尊重珍視的感覺。

明白了內(nèi)心訴求后，你的溝通方式就不會是發(fā)火吵架；

而是真誠地表達自己的渴望，以此引起朋友的重視，避免問題再次發(fā)生。

第二，共情式傾聽他人

傾聽是一種溫和的力量，是我們以認真陪伴的方式，傳達著自己的善意。

所謂的“共情式傾聽”，就是暫且放下自己的想法，試著感同身受，體會對方的心情。

我們要做的，首先就是安安靜靜地聽對方把話說完，不提問，不評論。

接著復述下對方的內(nèi)容，確保自己接收到位，理解正確。

最后是推測對方當下的情緒和核心訴求，陪著他一起找出解決方案。

第三，學會保護自己

在我們越來越會溝通的同時，也許會遇到一些還沒學會好好說話的人。

他們會向我們發(fā)出刺耳難聽的攻擊，或是提出超出界限的請求。

這個時候，我們就要學會保護自己了。

面對語言的攻擊時，不要把自己代入受害者的角色，覺得對方在故意針對你。

而是要明白，這其實是對方發(fā)出的求救信號，是訴求沒有得到滿足的外在表現(xiàn)。

面對不合理的請求，既要勇敢拒絕，又要學會拒絕。

比如給出一個拒絕的恰當理由，甚至幫對方找到新的出路，從而讓他更容易接受結(jié)果。

寫在最后

樸宰蓮說：

溝通不僅是改善與他人關系的技巧，更是治愈內(nèi)心的良藥。

傾聽，是溫暖他人的技巧，也是柔軟內(nèi)心的佐料。

表達，是減少誤解的訣竅，更是治愈自己的良藥。

當我們學會真正的傾聽和表達，溝通將變成用理解和愛，滋潤彼此的愉悅體驗。

愿我們在紛繁復雜的人際交往中，早日跳出溝通的陷阱，找到自己的說話之道，擁有更積極的情緒和健康的關系。