2019年6月4日? 星期二? 晴間有大雨

? ? ? ? 今天，在520成長跡社群中看到兩位寶媽關于孩子的玩具分享的案例：

勇敢守護自己所愛！

? ? 其一：芊芊媽的”尊重孩子，請先尊重孩子的物權”，寫到孩子有很強的物權意識，不輕易分享于新人，也不會搶奪他人之物，尊重彼此。感知到芊芊是擁有很好的獨立意識和自主權的，我個人很喜歡，她很有力量去守護自己所愛。

隱忍割舍自己所屬！疼??！

? ? ? 其二：Amy的“送人玫瑰，到底是手有余香還是心有難過？”講到爸爸以“送人玫瑰，手留余香”的故事說服哥哥送出自己的風車，換來哥哥一直的不快樂。哥哥是委屈的，他對自己的風車沒有了自我決定權，被決定被處理了，割出了所愛，心，該是疼的。

尊重孩子的物權意識，讓孩子自己作決定！

? ? ? ? 回顧，關于孩子的物權意識，我也有過幾次經(jīng)驗：

? ? ? ? 第一次：我該把決定權給回孩子！

? ? ? ? 在女兒兩歲多時，堂姐來我們家玩，非常喜歡女兒那個電動燈光舞者（冰雪奇緣大公主），她就一直跟女兒說送給她行嗎？見女兒沒應答，就轉向問我。

? ? ? ? 我當時見女兒好像有點懵，她好像一下子不知道該如何做，就本著想保護女兒物權不被侵犯，擔心她無法守護自己心愛之物的角度拒絕了堂姐：“對不起，妹妹也是剛得到這份禮物不久，她還想玩呢。你讓媽媽給你買一個好嗎？”

? ? ? 這是基于我之前在看書過程中了解過的一些知識：對于兩三歲的孩子來說，剛剛建立物權意識，他/她還不懂得分享的概念。

? ? ? ? 所以當時我的想法是：如果我們幫忙做主，就這樣拿走了她的心愛之物，待她回過神來，會不會很受傷害？

? ? ? 后來堂姐在回家的途中一直念叨讓她的媽媽給她買回一樣的，沒多久，嫂子便買回來了給她。在這期間，我因拒絕堂姐而感覺到愧疚，也在反思，為何不讓她們自己去溝通呢？

? ? ? ? 所以這件事給我留下的經(jīng)驗就是：我不應去干預、去代替作決定，而是應該交給孩子自己去溝通解決，我可以讓堂姐再多與女兒溝通征求她的同意，若女兒真的不同意，我再來做堂姐的工作。如果女兒同意了，回頭她想起又不開心了，我也就可以讓她自己認識到”我們是需要為自己作出的每個決定負責任的”。

? ? ? 第二次：尊重孩子的決定，不強迫！

? ? ? 一天，女兒得了三個不一樣的小紅花，貼在手上，在小區(qū)玩時，一個小妹妹看上了這小紅花，我鼓勵她自己去問姐姐要，但女兒說她三個都是不一樣的，不想給，等下回再有了，再給妹妹好嗎？然后我們就跟小妹妹一起溝通。溝通結果，感覺似乎是個愉快的約定，散場了。

? ? ? ? 第三次：兌現(xiàn)約定，快樂分享！

? ? ? ? 隔了好長一段時間，女兒放學回到小區(qū)，再次見到小妹妹，她果斷地撕下自己手上的小紅花送給了妹妹，然后一起歡快地蹦噠起來。

? ? ? ? 如今觀察女兒，大部分情況下，她都很愿意與他人一起分享、共享，如玩具、食物，自行車，或正在玩的秋千等。也有了大家排隊、輪流玩的概念。但不管如何，當她不愿意時，我們盡量不強迫。

? ? ? 當她想得到別人手里的食物，或想分享他人的玩具時，我們也是鼓勵她自己去溝通。日常，也會培養(yǎng)她若想得到別人的一些東西，需先征求他人意見，得到同意才可以拿的意識。當別人不愿共享時，她會沮喪而回，這時我也會安慰她、抱抱她，然后，她會慢慢從這失落的情緒中走出。

? ? ? 有些學者的觀念：對于分享的培養(yǎng)，不應是以道德品質層面去教導，而是作為行為習慣去引導。我比較贊同這樣的觀點，如今的社會，我們似乎總容易拿道德層面來評論、批判。但殊不知，這樣容易讓我們壓抑，因為有些東西，似乎并不是我們內心真正的意愿，所以這種情況時，我們并不開心。

? ? ? 針對這點，不知道大家又有怎么樣的觀點呢？