有一句話說，哪些困在過去的人，并非不想走出來，而是很難走出來，因為創(chuàng)傷改變了他們的大腦，而大腦就是我們的自我2。我的自我2總是讓我很緊張，讓我認真一點，讓我用心……

小時候我經常采用關閉隔絕的方式保護自己，于是我好像不怕黑不怕疼，可是當我和韓在一起之后，他的包容讓我打開了許多，我突然就變得非常怕黑，怕到白天一個人在家里閉上眼睛都怕，晚上不敢自己去衛(wèi)生間。他從來沒有嫌棄我，而且晚上不管多累都爬起來陪我去衛(wèi)生間。最近大概有半年左右時間，我竟然不怎么怕黑了，而且不是那種隔絕感覺的方式，是我怕黑敢看看黑夜里我怕什么，比如韓翹起來的腿形成的黑影，我盯著它看，它能怎樣，瞪著我，訓斥我，打我，吃了我？我怕鏡子敢到鏡子面前去看看里面有啥，不就是我自己嘛，我很可怕么？我想，我是在成長的，我的內在有了一些力量了。

小時候我應對害怕、無助或恐慌時，我通常采用的方式關閉隔絕自己。我會大腦不知道到什么地方神游去了，會僅僅讓身體緊繃在那里呆著。那種緊繃的感覺很不舒服，可是我的身體現在只要一認真做事就會緊繃，好像有人在盯著我不要犯錯要做好，而我也極度忍受不了別人不認真不用心……特別是淘淘，如果他看起來很認真，沒有做好，我會耐心地教他，可是我教了他，他看起來并沒有認真去做的時候，我就會憤怒了。后來我教他表達，他會告訴我媽媽，我已經很用心了，可是做不到啊……我就會突然釋懷，再耐心地教他等他。

不知道為什么，突然想到去年十一之后寫愿望口袋記錄，老師說我對淘淘練琴的事，我當時的感受，感覺到不被接納，好像老師站著說話不腰疼之類的，到后來我找了很多理由，去想自己為什么這樣做，是合理的，老師還有我姐對孩子的方式怎樣，為什么會那樣，比如放到書院了，一星期只見兩天，親還親不夠呢，肯定不會苛責，或者工作忙得像個機器，回家了哪有心力去糾結孩子。到現在，我相信，即使必須要由我自己帶他，即使我放不下自己對他的期望，我也可以更好地處理親子關系。

仔細想想，這半年我做了一些改變，真的有在經常覺察自己的身體和思維了，真的有在關注自己的呼吸了。這些竟然是療愈身體的原理，重新建立對自我的控制，平靜而專注的關注自我，面對憤怒時觸發(fā)的回憶，像爸爸或者像媽媽。其實，這半年來，我成長了很多。

找到充滿生命力的方式比較容易，可是找到與周圍人親近的方式比較難，我的身體在與別人親近的時候會緊繃，不舒服，不自然，我總是與人保持著一定的距離，雖然我也很想與別人親近。有時候淘淘在我看書或者工作的時候，貼過來，我都會感到不舒服。但我真的渴望與別人比較輕松自如地相處，不是總端著，繃著身體，不自然，也希望像別人一樣自然地挽著胳膊，自然地觸碰一下。

一旦與別人相處時，我就會緊繃著身體，處于“認真狀態(tài)”，而認真狀態(tài)的我，呼吸都不那么自然順暢，又怎么會親近呢？一旦認真做事時，我也會處于緊繃狀態(tài)，所以即使孩子貼過來，我也會不舒服。

說到心里的秘密，我的確有秘密不敢說出來，有小時候的，有長大了的，不敢跟任何人說，會覺得有壞的評判。

寫今天的文字時，我就處于呼吸不順暢的緊繃狀態(tài)中。

我沒有想到很多的辦法，不過回顧了一些，想到以前我連正步都踢不好，做健美操被老師說像木棍，最初的打開自己是因為結緣了瑜伽，半年的瑜伽讓我變了很多。之后再一次改變是因為去學了幾個月芭蕾，老師教我怎樣感受身體，怎樣體會身體向上拔的力量，身體放松只有正中的線立住的感覺，身體重心移動的感覺，想起來畫面怎么想要落淚了呢？

這兩天我又開始做瑜伽了，而且是帶著娃一起做，淘淘跟著做，桃子隨便做著玩，我突然也明白了淘淘的身體經常顯得不協調，或者身體不會緊不會松的原因了。沒事，娃，媽媽這么大了都能成長和改變，你也一定行！