2017年1月28日凌晨，農歷丁酉年正月初一。

獨自一人躺在家中的床上，抱著電腦敲下這段文字。嗯這是寫在最開始的話。

好像好久，好久好久沒有寫過關于自己，關于生活，關于經歷的文字。這些年，敲出來的文字更多的是一些拼湊成文章的刁鉆偽學術語詞，或者是影評書評樂評。但是現(xiàn)在呢，我想，雜亂無章地寫一些，關于自己的，經歷和想法。

少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，為賦新詞強說愁。

而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休，卻道天涼好個秋。

正月初一。00:30。走到自己家門口，發(fā)現(xiàn)前燈是亮著，恍惚間回到了以往年關附近時，家中有人等候，熱鬧而喜悅的場景中。卻也只是一瞬間。

回家之前，總有一種家里有人等待的錯覺?？赡茉谕饩昧?，認知也會麻痹，也可能是自己打心底里不愿意相信，不愿意承認。確實是，沒有真正意義的完整的家了。

2015年，夏。生命中第一次，感受到絕望。凌遲一般的絕望。有難以言盡的句子在心里堆積了好久好久，但是沒有辦法表達出來，大概是私人語言吧。還是那句話：

I do believe，you are everywhere。

我也不愿意在這件事情上去表述太多，因為每個人的經歷是不可重復的，情緒認知是不可能二次感知的，因而在這樣的事情上，我的情緒和感受，沒有去獲得體感的可能性，任何人在這樣的事情中所產生的心路歷程和變化，都無法獲得共情，按我當下的認知狀態(tài)，也不存在任何共情的期望和要求。但是我能夠確信的一點是，在這件事情上，受到的創(chuàng)傷和悲痛程度最大的，無疑是我。在這個夏天，給予我生命的，世界上最愛我的女人，在與癌癥鏖戰(zhàn)了15個月之后，永遠地離開了我。不是電視劇，是我親歷的人生。那一年我不滿20歲。

后來每次遇到陰郁和不順的事情，或者勸慰他人的時候，都會在心里問：

“你感受過，絕望嗎”

我只能說一句，平日里再多的不如意，都不過是滄海一粟，不值一哂?？墒?，這些只有我才明白呀，我不能要求除我以外的任何個體明白。

嗯在這個時候，相戀三年半的女友，選擇遵從家庭的意愿，離開了我。嗯？還是想說，不是電視劇，是我親歷的人生。在之后相當長的一段時間里，出離地憤懣、陰郁、痛苦，然而即便是我以當下的理性來看待這一決定，也無可厚非。要說薄涼嗎？一點也不。無疑是正確而富有遠見的。彼時的情緒根源在于，我看不清人的主體性，我竟然試圖去讓一個非己的個體去承擔自身的經歷帶來的感受和情緒。理清這一條思路，從前種種偏執(zhí)如云煙退散。

人活著痛苦嗎？無疑是的。大多數(shù)普通人都在為了生存奔波著?？赡苁巧钐嵥樘毠?jié)化，導致了人容易淡忘了自己的感受，忘卻了自己經歷過的事情，以及自己的態(tài)度和行為。有錯嗎？我不知道。但好像，大多數(shù)人皆是如此。

講到這里，我想問，人是孤獨的嗎？人畏懼孤獨嗎？

如果說孤獨是人生的常態(tài)，那我這樣的選擇，一個人坐在床上，面對屏幕敲下這些文字有和意義呢？進門倒在床上的一瞬間為什么會有天崩地裂的潰敗感呢？穿梭在夢境與現(xiàn)實中的是潛意識里我對陪伴的渴望嗎？人是畏懼孤獨的吧。

總是夾雜了紛繁復雜的因素，我們的行為往往會難以令自己或者周邊的人稱心如意。想要竭力去照顧到自己的情緒同時兼顧他人的感受，如履薄冰而適得其反。

2017年初，我回到家鄉(xiāng)。卻沒有了家。

沒有對錯，沒有道德高地，沒有價值衡量。其實每個人都站在自己立場，照顧自己的感受罷了。我也是。我只想表達出，我自己的感受。

我身上流淌著，必然是父母雙方共存的血液，因此我真正意義上的家，應該是由父母兩者共同構成的。因而在2015年夏天，我的家實質上已然是不完整狀態(tài)，是殘缺狀態(tài)。而我對于家的概念認知保持不變，因而先天存在的對于我而言的家，就是我和父母居住過的地方，也是我現(xiàn)在呆在這里敲出這些文字的地方，其他的房子，都不可能構成，我當下認知水平下的，家。

每個人都有自己生活的權利，沒有任何道德可以剝奪一個人選擇自己生活的權利。這一句話是為我爸爸說的。在2016年5月，唯一一次面對面的這樣的交流，我這樣講出來。從2014年開始，爸爸是經歷了我無法體會的，殘酷程度更甚于我的變故。在我的視角來看，幾年的折磨，也令他不堪重負。作為人子，必然是不愿意看到終日孑身一人無人相伴的孤寂包圍他，也擔心獨處的各種突發(fā)事情，生病住院無人看護諸如此類。獨子在外求學，今后也必然不會返回家鄉(xiāng)生活，確實是無法想象長此以往爸爸獨居的情景。因而在這樣的請求提到面前時，我顯示出應允與尊重的態(tài)度。事實上，也是為我自己的顧慮而做出的選擇。就如同我上面所提及的，對經歷的認知是無法共情的。每個人都無法探知他人的意愿和感受，這樣就會產生分歧。

我的立場非常明晰，我生而為人，只有一父一母一原生家庭，此外任何其他個體存在的結構都不可能是我概念上的家。在此基礎上，我十分感激有一個人來陪伴爸爸，能夠讓我緩解為人子卻難侍奉膝下的愧疚，又能緩解爸爸在殘酷經歷中的情緒，發(fā)自肺腑的感激。然而也僅限于感激，不可能有多出一分的親近。無法逾越，無可逾越。斯為原則?？墒悄?，我作為成年的，成熟的自由意志，若想要不通過任何交流而對我進行行為指導和要求，無疑是不可能的。

我能感受得到，爸爸現(xiàn)有的家庭對我十分友好，也無微不至照顧，而我自己選擇的是如上所言的原則，是我自己的判斷和堅持。在這里又會牽扯出另外一對分歧。

自小受到外公外婆舅姨的照顧，一手帶大也不為過。給養(yǎng)之恩無需言表，挫骨難忘。在這一問題上，一方面，出于對我的關愛，擔心爸爸組成新的單元結構之后，摻雜其他的個體之后，會疏于對我的關切與照顧；另一方面，出于對原生家庭的懷念與記憶，對故人的回憶而難以接受，由此甚至產生不滿。仍然是前面所提及的，對同一經歷的不同個體無法在體感上共情。在我個人的立場上，這兩方面的態(tài)度都是有道理的。一方面無疑會在一定程度上疏于對我的照顧，另一方面是無解的傷痛。然而父親必定永遠是父親。不可能在第一個層次出現(xiàn)過多的偏差，時間會慢慢舔舐各方的傷痕，但不可能愈合。

身份的差異決定了看待問題考慮層次的差異，我無疑要考慮的更多更全，然而又無法兼顧。大概這就是我回來這么久，選擇孤獨的原因吧。似乎，我沒辦法去協(xié)調這些，我面前的與我直接或間接相關的矛盾。嗯，我想逃避了。

歸根結底，可能是因為我缺乏經濟實力吧。倘若我現(xiàn)在已然能夠經濟獨立養(yǎng)活自己，不再依靠各方面的支持，才會使各方心安。然而事實上又是無解的問題。恩對，經濟實力達到足夠強大程度之前的我，只會是個累贅。沒有辦法，思維線集中到自己身上，到現(xiàn)下的境遇，我只能得出這個結論。

無疑在這個時間上，我必然是孤獨的。以后也將如此。

敲完這些文字，也不知是因為困倦還是釋然？新年獨處的無力與孤寂感消除了好多。我還是想說，每個人都都有自己的人生，并且只能自己獨自去承擔的人生。我希望愛我的人們，都能夠身體健康，身體健康，身體健康。

記有生以來首次，除夕夜獨處。

丁酉年正月初一 ，凌晨三時三十分。 ? ??