剛剛在微信里看到一篇文章，《你是這世界，寫給我的情書》，是一個哥哥寫小妹妹的。文章很長，但是每句話每個字，都在幸福的小心的呵護(hù)著妹妹。不要笑我，面對這樣的文字，我仍然不能不流淚。

我是一個家庭，同時也是一個家族的長女，有一群弟弟妹妹。

小時候覺得挺驕傲，因?yàn)榭倳腥私形医憬?。可是從上小學(xué)開始，我發(fā)現(xiàn)這件事沒有想像的那么好。比如說，我和同桌都受了欺負(fù)，同桌的哥哥就會站出來為妹妹報(bào)仇，我呢，就只能在放學(xué)的路上被壞孩子打。從那個時候開始有點(diǎn)怨父母為什么先把我生出來而不是先把弟弟生出來。

伴著這種淡淡遺憾，我慢慢長大。貧窮是思想的煉爐，我的心理年齡似乎總是高于實(shí)際年齡。每次在熬不下去的時候，我總是在想，為什么我沒有一個哥哥呢，如果有的話，我可以在受了委屈的時候去找哥哥，哥哥的拳頭可以為我出氣，哥哥的話語可以給我安慰，哥哥的思想可以為我排憂，至少，哥哥的肩膀可以讓我靠著，痛快的哭一次吧。

好像真得了一種怪病，這種哥哥的情結(jié)在我心理郁郁難解。從上初中的時候開始，凡是對我好的男生我都想把他們認(rèn)作哥哥，我執(zhí)拗的認(rèn)為，這世界上所有的情和愛，都不是永恒的，而一個好哥哥的安全感，卻可以陪伴著我一輩子……總覺得心靈是飄泊的，靈魂是迷茫的，哥哥，成了我幻想中的光明與溫暖的化身，可以在茫茫夜海中給我指引一條明路，在冷冷寒風(fēng)中給我點(diǎn)一堆熱火似的。不僅如此，我渴望的更是一種有所歸屬的感覺，在我犯了錯誤的時候，有哥哥及時的制止和批評，那也是幸福的滋味。

青春年少的歲月很快過去了，那些少年已經(jīng)作鳥獸散，終究過盡千帆皆不是，我始終也沒有遇到一個想像中的哥哥。我也終于明白，男女之情終究不是兄妹之愛，終于明白，“哥哥”這角色冒充不來，不是親生的也不靠譜。好吧，那就下輩子吧。好在現(xiàn)在二胎指標(biāo)放開，我也預(yù)定一個親哥哥，血管里流著相同的血，沒有心靈的隔閡，沒有距離的障礙，互相牽掛著，關(guān)心著，扶持著，照顧著。把我寵成棉花糖的模樣，在我遇到困難的時候，我哥會把我拉到身后跟我說：“哭什么，有哥呢，哥來擺平。