親愛的A：
展信安！我已經(jīng)很久沒有和你聊聊近況了吧！你最近好嗎？
? ? ? ?天氣一下子就變熱了，有些猝不及防，特別是對于我這個小胖紙來說，沒有緩沖期過渡一下還真有些不習慣！自上次給你寫信好象過去很久了吧，我也不記得有多久了，看看，我是不是越來越薄情了？沒給你寫信的這段時間，發(fā)生了很多的事，開心的、難過的、憤怒的都有，不知道你還愿不愿意聽我絮絮叨叨，若是不愿也不要讓我知道，我已經(jīng)夠不喜歡自己了，不想再多一個理由討厭自己。
? ? ? ?一時間竟不知該從何說起了。那就從清明節(jié)開始說起吧。清明節(jié)放了三天假，如你所想，我沒有回家也沒有在單位值班，讓自己在住的地方悶了三天。其實大多數(shù)時候放短假我都是這樣頹廢的過掉的，其實也想回家，但也許還是意念不強吧，等到真正想要回家時又沒有合適的票了，其實這也是個借口，對吧？真正想要回家的人，哪怕是爬他也會爬回去的，其實我應該回家的，那個時候爸爸、媽媽、姐姐都打來電話問我回不回家，其實我能感覺到爸媽希望我回家的強烈愿望，但是因為自己的自私，因為自己不想奔波勞累，所以還是以各種理由拒絕了，我怎么會變得這樣呢？那可是我心心念念的家啊，我竟然會不想回，我當時肯定是腦子壞掉了，現(xiàn)在想來，我當時應該回家的，外婆新喪那年我未能回去，她過世的第二年我仍沒去看她，如今是她過世的第三年了，我卻連她葬在哪都不知道，外婆生前對我是很好的，可我卻如此不孝，因了自己的私心而錯過這個去看她的機會，外婆應該很失望吧！A，你也很失望吧，那時候，家人也還是有失望的吧！我好像變得冷漠自私了很多，這樣的我，是不是讓你們都感到失望呢？雖然爸媽對于我無法回家這件事予以了理解，但我想他們心里多多少少還是對我有一些不滿吧。你看，我還是一點長進也沒有，還是輕易就做了傷害父母的事情。
? ? ? ?清明節(jié)的事就這樣過去了，回到單位沒多久，就聽說同事的丈夫患肺癌了，而且好像挺嚴重的，這是個很不好的消息，無論是對我還是對我同事來說，我心里的不安又加重了好幾分。實際上，從爸爸摔倒以后，我就發(fā)現(xiàn)自己越來越容易不安，越來越害怕失去，越來越不敢去想未來。我害怕失去那個溫暖港灣里的每一個人，害怕他們把我拋下，害怕去沒有他們的未來。我也跟幾個好友說過心里的不安和害怕，他們其實不能完全理解我的這種心情，我理解他們，每個人都有每個人的人生經(jīng)歷，沒有經(jīng)歷過的事又怎么能真的感同身受呢，又怎么能被完全理解呢，不怪他們，也確實是我太過在乎，太放不下了。他們說的對，人總是要長大的，總是要面對分離的，父母終究是不能陪我走一輩子的，可是啊，A，道理我都懂，但我做不到，有時候我覺得自己好像不太想家時，沒過多久就發(fā)現(xiàn)這只是短暫的而已，我無法想象未來沒有父母相伴的日子是怎樣的，也從來沒有想過。
? ? ? ?親愛的A，你是不是也覺得我太過依戀家和父母了，也許吧，我真的真的沒有辦法把他們抽離我的生活，我可以沒有婚姻，沒有子女，但我不能沒有爸爸媽媽，聽起來很幼稚可笑像個無理取鬧涉世未深的小孩的想法一樣，是嗎？可這真的是我一直以來的想法，我沒想過要長命百歲，沒想過要婚姻美滿，沒想過要兒孫滿堂，只想過和父母一起散步聊天的日子，只想過十年、二十年、三十年后還有他們的生活。什么是幸福的事，現(xiàn)在這樣也讓我常常感到幸福，但還是會因為某些事而煩惱，我想以后的幸福日子大概就是住在老家的新房里，上上班、種種花、養(yǎng)養(yǎng)狗、陪父母聊天散步，真好！這樣的場景，光是想想就讓我心生溫暖、嘴角上揚。
? ? ? ? 所以啊，我其實很好懂的，太固執(zhí)專情，所以顯得頑固無情！五一期間我回了趟家，對，你又猜對了，又和爸爸鬧了點小小的不愉快，又說了一些大逆不道的話，看，我還是那個恃寵而驕、不怕死的女孩！我想我真的傷害到了爸爸吧，明明他那么疼愛我，我卻跟他說他對不起這個家，對不起媽媽。我也不知道為什么，當時這些話怎么就脫口而出了呢，明知道會傷害到爸爸，明知道他最疼我了，最不希望我說這樣傷人的話了，可我還是說了，我記得當時爸爸的表情，沒有憤怒只有一些震驚和無奈，然后就是無盡的沉默。我知道他是因為疼我才沒有生氣的，我也知道他肯定還是有一點傷心的，自己放在心尖疼愛的女兒卻說出這樣大逆不道的話，換作哪個父親都會有一刻感到心寒吧。
? ? ? ? A，你肯定也覺得我是瘋了才會這樣跟自己的爸爸這樣說話吧，因為連媽媽都覺得我說的有些過了，但是啊，這是我的真心話，真的真的，不是為了給媽媽抱不平，而是在我有記憶以來，回憶爸爸所做過的一切以后，在很早之前就有的想要對爸爸說的話，爸爸他一生沒有愧對過其他人，但是卻真真的愧對家人，這其中不包括我，坦誠地說，爸爸給了我很多很多的寵愛，有別于姐姐的寵愛，我很高興能得到爸爸如此多的寵愛，但我也是理性過頭，即便如此，我也還是覺得他不是一位好丈夫、好父親。這次五一回家，我對爸爸媽媽說了很多心里話，都是我一直埋藏于心從未對他們說過的我心里的真實想法，一直以來我都覺得自己很沒用，對不起爸爸媽媽，雖然以前也有表達過類似的意思，但這么直白的告訴爸爸媽媽還是第一次，雖然爸爸一直叫我不要說了，但我還是說了很多。
? ? ? ? A，有時想想，我真的是一個不懂事不孝順沒有用的女兒，畢業(yè)也快一年了，還是那么的不讓家人放心，還是什么都不能給他們，他們越來越老了，我卻無能為力，連他們一個小小的愿望都無法滿足，我有時候很恨自己，我想我還是太過貪心了些，上天已經(jīng)讓我活著了并給與了我很多很多的美好與溫暖，我卻還是不知足，想要永遠留住這些美好與溫暖，你說，我以后會不會遭報應呢？算了，就算會我也不怕，我就是這么貪心，就是想要爸爸媽媽健康的活久一點，一直一直陪著我。
? ? ? ?? 就像映襯了那句話一般“越在乎的東西越害怕失去，越害怕失去就越不安”，我發(fā)現(xiàn)我一個人獨處時越來越難控制住自己的情緒了，親愛的A，這不是一個好的變化。另外，我隱藏的丑陋的性格也越發(fā)的凸顯：焦躁、自私、刻薄、冷漠、薄情。。。這與當初的我越發(fā)不像，也可能是我當初隱藏的太好了吧，也許現(xiàn)在的這個我才是真正的我，不知道你會不會討厭這樣的我呢？不知不覺竟然嘮嘮叨叨說了這么多，行了，想來你也看的快要煩死了吧，那就寫到這吧！祝你一切安好！
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