“突然很想問你，你是不是從來沒有喜歡過我？”等我按了發(fā)送鍵后，眼淚也順勢流了下來。女生就是喜歡這樣，分手后還要執(zhí)著的想要知道對方是否愛過自己。其實答案并沒有那么重要，是與否都改變不了兩個人已經(jīng)分開的事實，而我們卻仍然那么偏執(zhí)不受控制的想去知道一個答案。
我喜歡你，可我不喜歡喜歡你的自己。其實，發(fā)這條信息之前的一個晚上，我做了兩個夢。
我夢見我和男朋友在一起，結果家人朋友都反對，可我依然想和他在一起，我挨個去說服反對的人，替我男朋友說好話，可是男朋友依然悶悶不樂，我哄著他說“只要我們足夠努力，好好在一起，總有一天他們都會來祝福我們的?！?/b>后來所有人都祝福我們了，可是我們卻分手了。
醒來我想起了蘇童，那不是夢一場，也是事實。我翻著相冊，手機里還有我們的合照，可是我卻在這一刻突然有些難過，分手這么久，他沒有挽留也沒有再來找過我，我開始想著，他是不是真的沒有喜歡過我。
我在思考著這一系列的時候，又迷迷糊糊地滑入了夢里，夢里我忍不住加了他的QQ，添加成功的時候，我的第一句話是“我們在一起一百多天，鬧過無數(shù)次分手，最長的互不相理是22天，最短的是2天?！蔽艺f“那這一次我們永不聯(lián)系吧！”他說“好”我說“那我要接著刪了你嗎？”他說“好”，在按刪除鍵的時候，我突然想起我還沒有問出的那句話“你是不是沒有喜歡過我？”，于是我在好友列表里瘋狂地找他的頭像，可是怎么也找不到了，然后我就醒了。
此刻的我特別清醒的知道，我對蘇童沒有感情了，有的只是不甘心。付出一切，功虧一簣的不甘心。
我們剛在一起的時候，父母強烈地反對，特別是爸爸總會打電話來再三交代“別再和他聯(lián)系了。”我卻總是倔強的回著“非這個人不可?！?/b>有些七八姑八大姨想借機要給我介紹對象，然后拿著對比，我巧妙的敷衍過去，還有那些趕集般的媒人，都被我直截了當?shù)恼f我有男朋友給打發(fā)走，甚至朋友的質(zhì)疑和勸說，我都依然堅定不移的說著，“我不想將就婚姻，我認定了他。”
我曾為了讓他們認可蘇童，天天絞盡腦汁地討好他們，然而關于這些蘇童并不知道，因為我怕他知道會不開心，所以一直沒有對他講。
我曾幻想著和蘇童的以后，買一間不用太大的房子，一起慢慢還貸，然后生一兩個小孩，偶爾帶著孩子一起逛超市逛公園，雖然也會吵吵鬧鬧，但是我想我們一定是不會吵散的那一對，生活平平淡淡，看著孩子長大，和他一起慢慢變老，那是多么溫馨和美好的畫面。
然而，我們分手了，所有的一切都如同泡沫般碎得連渣都沒有。
我沒有在父母反對最強烈的時候選擇放棄，沒有在朋友最不支持的時候選擇放棄，我也沒有在七大姑八大姨以及媒人的連環(huán)轟炸時選擇放棄，我甚至也沒有在一次次質(zhì)疑他是否真的喜歡我的時候放棄他。至于我放棄的原因，可能我真的累了，真的太不看好這段感情，積累了足夠多的失望，所以要放手了。
我看了一天的手機，我知道我可能等不到一個答案，可是我就是這么執(zhí)著，就像當初執(zhí)著的想和他在一起一樣。
有人問我為什么當初那么死心塌地不顧一切想要和他在一起，為他付出一切，我說，我也不知道，很多時候做很多事都顯得迷迷糊糊，到了結束的時候也不一定能搞明白事情的起因，可是我唯一知道是，喜歡一個人讓我變得很軟弱，就像現(xiàn)在在等一個答案的無助。
其實世界上最放不下的不是還有感情，而是那一份強烈的不甘心。
