我一生很短，沒心情計較得失，也沒時間等待回報。
1.思考自己的丑陋來源
以前的我喜歡想太多，患得患失的，以為這是現(xiàn)在人的常態(tài)，直到那段時間得了輕度抑郁癥。認識我的人甚至是熟悉我的朋友是怎么也不會想到看上去這么樂觀的我也會得抑郁癥。
當你失落時想一件事怎么也想不通，激發(fā)了體內那可怕的偏執(zhí)，你就會陷入無盡的自我折磨中。那段時間，我像個白癡，餓了吃不下飯，困了睡不著，看書一點看不進去，連游戲也不想玩，覺得人生無一點意義，我活著到底為了什么，就像木頭坐那里聽音樂發(fā)呆一整天。
人總有期望，有期望就會付出努力，可我以前總以為付出就一定要有回報，不然我付出這么多干什么。然后這個愚蠢的想法就一直縈繞在整個房間。我不明白，為什么有些人可以那么沒心沒肺，卻還過得無憂無慮；為什么有些人隨便努力一下，就收獲頗豐；而為什么我一直隱忍付出，那些努力卻還是被有些人忽視。
我知道不能怪父母，因為他們已經為我們做了很多很多了。但我那丑陋的內心依然有時會抱怨為什么我不能投胎在一個可以肆意揮霍一生的家庭，要我在這殘酷現(xiàn)實生活中摸爬滾打，自以為自己努力走的很遠，抬頭看看周圍卻是在原地打轉。
現(xiàn)在回頭想想，那段時間的萬惡之源其實很簡單——我內心丑陋自私，想的太多做的太少，不夠努力，所以靈魂才陷入萬丈深淵。
2.跳出自己的狹隘格局
經歷過的人可能明白，人自我折磨后才會大徹大悟。我漸漸明白，人為什么付出一定要求有回報？而且我真的付出了嗎？我只是每次都自我感動，然后想要找誰炫耀我所謂的努力，這真的很蠢。
這個社會大多數(shù)人都過得太安逸，衣食住行無憂。所以有些迷茫的人就被這個“大多數(shù)人”在推著向前走，他們并不知道自己要過什么樣的生活，只是覺得隨大流不會錯。慢慢從簡單的生活習慣，到做事的方法，最后到自己思考方式，都隨大流，結果那你過得就一定是“大多數(shù)人”的生活，你內心的格局是會被人群壓的越來越窄的。
由于大多數(shù)人都覺得付出就一定要有回報，這樣的相處才對等。就像假如我愛一個人，哪怕我的付出對她來說一文不值，但我還就是愿意繼續(xù)努力付出。
因為真的付出就該是歇斯底里，但又無聲的。當我想做一件事，我愿意付出所有去做；當我愛一個人，同樣我愿意付出所有去愛，但不想要有誰知道。因為懂的自然懂，不懂的也不強求他們懂。
如果我不能做到，不能擺脫那份潛藏的心魔，那只能說明自己內心格局太小了。前段時間看到“順其自然”的正解：為了一件事做最大努力，然后不去強求結果。而不是以一顆自私的心去偏執(zhí)那個沒有結果的結果。
每個人心里都有一份期盼的美好，有些人不追，美好也會降臨；有些人不需要刻意追，美好常為你駐足；而剩下的那些，你拼命奔跑，那美好也還是離你越來越遠，因為這就是人生。
3.管理自己的負面情緒
我承認，說起來永遠是比做起來更輕松。我也會時常有負面情緒，那些作祟的心酸和委屈也會時隱時現(xiàn)，看到別人的甜蜜和幸福也會羨慕。
到現(xiàn)在每次有負面情緒出現(xiàn)的時候，我就問自己：“你真的夠努力了嗎？”答案永遠是沒有，既然沒有，那抱怨什么呢。
如果一個你在乎的人給你的目標是“上九天攬月”，那個“大多數(shù)人”肯定在抱怨那是不可能的事，之后在原地踏步。而我慢慢學會很好地管理自己的負面情緒，換個思維方式，于是我會試著去世界最高處，然后再學會飛翔，至于最后能不能攬得那一彎明月不可知，也不用知。
所以一旦有負面情緒，一定要逼自己動起來，動身體或動腦子。像我一樣不開心想不通事情就去跑步，跑到身體筋疲力盡，那也就沒力氣去胡思亂想了；或者找個地方書寫，把你心里所有想說的都寫下來，就當自己與自己對話，自己安慰自己，這樣也會好很多，也能自己走出大大小小的困境。
反過來想想，人格分裂有時也不是什么壞事。
人生很短，明天和意外不知道哪個會先來。有些事，想做就做；有個人，想愛就愛。心之所至，不問緣由，不求回報。
