我們像碎了的玻璃 ，再也拼湊不來 。

又夢到了那個一直讓我心痛的夢

記憶，深入骨髓，伴隨著疼痛，無時無刻不在我的生命中叫囂。

無論我的心是何等的堅硬，內(nèi)心深處里最難忘的還是那個曾經(jīng)。翻看著昔日互訴情話的條條信息，卻找不出任何一種理由安撫我內(nèi)心寂寞與疼痛。

有時候，我在乎的不是你所說的，而是那些你沒有說的。也許我還不夠能力把你徹底忘記，不是不想愛，是不能愛，傷或被傷都是一種痛苦

我的執(zhí)著在你看來也許就是一種糾纏。盡管我知道我的天下不再有你，我也知道終有一散?？墒峭浀淖涛?，就像欣賞一種殘酷的美，然后用很小很小的聲音，告訴自己要堅強面對。

看見他人擁你入懷，我知道，有時候，哭是沒有眼淚的……心痛了用沉默代替。

我的世界里，沒有假如，只是勇敢，沒有后悔。你的世界里，只有轉身，只會迷失。也許，在生命的盡頭，我會留下遺憾，但我仍執(zhí)著于我的向往。

你走了，把我的愛全部一并也帶走了，卻沒說句抱歉！沒說一聲再見

為了你我疏遠了所有人，到最后你走了，他們也沒有了。我什么都沒有了

回憶里有你，悲傷里有我，我們只是彼此的路人。你可明白，如果有一天我不折騰了不鬧了，那代表著什么……

我哭的時候，你沒在。我只要你的一個關心就變得安心。多搞笑，我還活在當年的那個夢里，或許我該放棄我的執(zhí)著，接受不情愿的將就。可是我一不小心弄臟了自己。

你長了一副我愛的模樣，可我卻長了一副你不愛的模樣!此刻我情緒低落、挫敗感叢生，對自己生活和心境感到沮喪。而你呢？

我總相信，習慣是很可怕的，戒不掉又不好改。

所以我信誓旦旦又言之鑿鑿的說：“我天天給你發(fā)微信，天天提醒你有這樣一個人的存在，我想總有一天，你會習慣了我的存在而對我上心了吧?！?/p>

于是在那些日子里，我每天都祝你早安、午安、晚安，你總是會說一句“哦”。

那么長的一段時光，原來只是我習慣了給你發(fā)微信，也習慣了等待你偶爾的回信。而你似乎一點影響都沒有。

忘記一直以來我都是主動的那一個，忘記也是從我先開始吧。

我們對彼此的記憶大約是同我們的聊天記錄一樣，我關于你的肯定比你關于我的多，畢竟我要用來忘記的時間更長啊。

而你，或許從我不再刷存在感的那一刻起，轉瞬就會把我拋到腦后。就是因為這樣，想一想我真是虧大了。

那些我不想發(fā)朋友圈炫耀的小確幸，那些我只想與你分享的秘密時分，那些我打了好多字又刪了好多字，我比寫高考作文還要認真地斟字酌句地編輯成“精華”的消息，到頭來對你而言也不過是一種叨擾。

那些被我藏在每一個故作熟稔的寒暄里，你分明早已經(jīng)看透的把戲，你輕易就能夠知曉的心意，從來都沒有得到過回應。

當我一遍又一遍的跟你說：我要離開的時候，當我挺直脊背愈走愈遠的時候 ，你就應該知道你與我此生再無半縷關系。為什么你一直都不肯出現(xiàn)。要知道余生我可能都會是你的噩夢

其實這個世界所有人都一樣，都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那里了。就是卡門

我費盡心力還是得不到的，多么可笑啊。