【動力問答】攻擊性

? 問答：先試試表達(dá)攻擊性

1.問：現(xiàn)實生活中，由于害怕破壞人際關(guān)系，太多的人不敢表達(dá)自己怒火，如何才能合理地表達(dá)不滿，又不至于傷害對方不傷害自己？

答：我認(rèn)為其中一個原則是多使用“我感受是什么這樣的句式”，而少說“你傷害了我”。如果你說“我很憤怒”，那就意味著在表達(dá)自己的感受，而一旦說“你傷害了我”就意味著指責(zé)對方。當(dāng)然無論再怎么有技巧表達(dá)攻擊性是可能，難免會給對方帶來傷害，這時候要看看這個關(guān)系是否能承受，甚至化解這份傷害，一旦關(guān)系中有一方能很好的做到了承受并化解，那么兩個人會看到攻擊性就是生命力。

2.問：什么是攻擊性？哪些表現(xiàn)可以視為攻擊性行為呢？

答：舉例回答：我對你說“我很憤怒”，這就是表達(dá)攻擊性。但如果我打你，這就是破壞性。如果我不去攻擊你的身體，但我實實在在的破壞你的利益，這也是破壞性。

3.問：為什么是我覺得我需要發(fā)出攻擊后，“母親或者客體能讓我得以幸存”的感覺？而不是母親或者客體得以幸存”的感覺，是我的覺知模糊了嗎？

答：“母親或客體能在我的攻擊下得以幸存”，這是最具有概括力的表達(dá)，這里面有兩個含義，一是母親或客體被我“殺”死。另一個“母親或客體懼怕被我“殺”死而報復(fù)懲罰我，因此我體驗到被殺死。這兩個含義中有一個共同特點就是，攻擊性就是死亡力量。

實際上攻擊性的發(fā)展需要兩個階段：第一階段，先是我太弱小，所以擔(dān)心表達(dá)攻擊性而被毀滅。第二階段：我強(qiáng)大了，我開始擔(dān)心我表達(dá)攻擊性而傷害了所愛的人。

當(dāng)既不必?fù)?dān)心自己會被懲罰，又不必?fù)?dān)心會傷害所愛的人時，攻擊性就完整的轉(zhuǎn)化成了生命力。

4.問：有沒有這種可能，人們通過電影游戲，體育等娛樂節(jié)目釋放很多攻擊性，所以花的票錢很多時候是治療的費用？

答：是的，這是非常好的理解。

沒有被馴服的攻擊性，不能單純壓抑者單純壓抑著見不到光的攻擊性就會變成惡魔，一旦壓抑不住，開始像火山一樣噴發(fā)，那就會帶來巨大的破壞，所以人們通過觀看攻擊性的影視，玩攻擊性的游戲，可以釋放心中的“惡魔”。

一切都是治療，單純的壓制負(fù)能量的表達(dá)，不能真正帶來正能量。

5.問：父母接不住我的攻擊性怎么辦？家里吵架了，母親會叫上其他親戚來家里指責(zé)我？

答：我給你的建議是：不要去攻擊接不住的人，甚至要少，攻擊現(xiàn)實感很重要。

如果表達(dá)攻擊性只會給自己帶來傷害，給周圍人帶來痛苦，那當(dāng)然要控制攻擊性，您可以采取別的方式，比如找資深的咨詢師，他們是經(jīng)過大量訓(xùn)練，更知道如何轉(zhuǎn)化攻擊性。

6.問：有沒有可能因為對a憤怒而把這種憤怒發(fā)泄給了b，然后對a的憤怒就消失了呢？

答：我覺得不可能。這只是嫁禍行為，通常是不敢對a表達(dá)憤怒，轉(zhuǎn)而表達(dá)給了b，自己貌似宣泄的憤怒，但其實對a的憤怒沒有真正消失，同時又破壞了和b的關(guān)系。

7.問：一個人身上沒有攻擊性，是否就是把自己內(nèi)心包裹的很嚴(yán)實的狀態(tài)，不向別人展示攻擊性，也不接受別人的攻擊性，就意味著個人很孤獨，也交不到真正的朋友嗎？

答：是的，我認(rèn)為是這樣的。

我們身邊有這樣的例子吧，那些口碑很好的老好人，卻沒有真正的朋友。

因為攻擊性就是生命力，如果剝奪了攻擊性，就以為它沒有生命力，它既生長不出自己的能量也接不到別人了，于是他就無法進(jìn)入深度關(guān)系。

實際上太孤獨的人，常常要在自己內(nèi)在想象和外部現(xiàn)實之間，建立起一堵牢不可破的墻。一方面防止外部世界攻擊自己，另一方面為了防止自己內(nèi)心中那個全能自戀的惡魔攻擊外部世界。

8.問：如果用愛去接受同事的攻擊性，會不會讓他覺得自己太過于好欺負(fù)？會更加加重同事的攻擊性呢？

答：如果真的是用“愛”接受了同事的攻擊性，那放心，一定是好結(jié)果。但是我們常常不是用愛，而是用的軟弱膽小和恐懼不敢講，攻擊性擋回去，因為擔(dān)心被報復(fù)被懲罰。我們太多的時候，把軟弱當(dāng)成了愛，而事實上，愛是需要力量的。并且之前的內(nèi)容中我也講過權(quán)力規(guī)則和珍惜規(guī)則，以工作為核心的社會領(lǐng)域，其主要規(guī)則是權(quán)力。在社會領(lǐng)域使用的珍惜規(guī)則，常常容易把事情搞得一團(tuán)糟。

9.女兒從出生被送進(jìn)了新生兒病房，跟我直接分離了，大些后一直不敢直接表達(dá)自己的愿望，也很少為自己爭取權(quán)利。但她最近在幼兒園表達(dá)出很強(qiáng)的攻擊性，我該怎么引導(dǎo)她呢？

答：我認(rèn)為孩子能表達(dá)自己的攻擊性，比被動封閉消極要好。他不表達(dá)就永遠(yuǎn)沒有被看見并被修正的機(jī)會，而他表達(dá)后雖然造成一定的破壞性，但這首先是呈現(xiàn)有了改變的可能，并且攻擊并不一定都會帶來壞的后果，也可能會讓他和別的孩子處好關(guān)系。我的建議是別著急引導(dǎo)，先試著共情去理解和接納孩子的感受是怎樣的。我特別推薦一本書《父母效能訓(xùn)練手冊》，里面有大量的案例，將父母共情孩子的感受還是發(fā)生了不可思議的變化。

10.問：現(xiàn)在經(jīng)常在男友面前釋放自己的攻擊性，反而他很喜歡他認(rèn)為這是真實的，我這是為什么呢？

答：女人喜歡在情緒上攻擊男人，男人要經(jīng)得住，關(guān)系才能建立。

類似的，男人會在身體上攻擊女人性，不就是這樣嗎？在性中能酣暢的表達(dá)攻擊性而又不傷害女人身體的男人，會給女人帶來極大的愉悅悅。

一些男人真有這樣的邏輯：你在情緒上攻擊了我，我在身體上攻擊你時就沒有愧疚感了，攻擊帶來創(chuàng)造和生命。例如，最初的受精卵形成就是一粒精子攻擊一顆卵子。

所以攻擊性還有偉大的隱喻。