手寫我心中階21天 Day 3
談及隔代養(yǎng)育，很多人都會(huì)說：孩子，當(dāng)然是自己帶最好了，可是，沒辦法呀，生活壓力太大，這也是無奈之舉。
我就是這群人之中的一個(gè)，而且還是中毒最深的那一個(gè)。
人活著，道理貌似都懂，但很多時(shí)候又沒法看的那么透徹。
重重的跌了一跤之后，立馬就老實(shí)了。面對(duì)抉擇時(shí)，曾經(jīng)再多的放不下，都會(huì)瞬間輕如鴻毛，對(duì)自己而言最重要的那件事，仿佛一下子就變得明了。
當(dāng)初決定將一個(gè)多月的大寶留在老家，讓爺爺奶奶帶著，我是很猶豫的。看著身邊日夜陪伴的小不點(diǎn)兒，不舍、無奈、擔(dān)心、自責(zé)充斥了我的內(nèi)心。
后來剛做完月子就義無反顧的奔來合肥，就為了老公的那一句：我這邊需要你。
我們忙忙碌碌過完一整天，每當(dāng)夜深人靜時(shí)，我就會(huì)窩在被窩里躺眼淚。從一個(gè)女孩變成一位母親，中間隔了十個(gè)月，那份濃濃的母愛，醞釀了那么久，見到孩子的那一刻就自然而然的流淌了出來。
人應(yīng)該都是有僥幸心理的吧？
每當(dāng)我擔(dān)憂、牽掛他的時(shí)候，老公就會(huì)說：沒事的，那么多孩子都是爺爺奶奶帶的，你看，不都好得很嘛。再說，爸媽把我和亮亮都帶大了，帶寶寶，肯定比我們倆在行吧。
我就這樣一直安慰自己，可能是我母愛泛濫了吧？可心里卻總是仿佛塞了一團(tuán)怎么捋也捋不清的亂麻。
后來，爺爺奶奶帶著大寶一起來合肥了，我的心就定了，心想著只要晚上能帶著他一起睡覺，我就什么也不要求了，我會(huì)把白天缺失的，在晚上加倍的陪伴回來。
回憶以前，我深深感覺：一個(gè)內(nèi)心沒有太多力量的人，是很容易一次又一次妥協(xié)的。
為了爭取陪伴大寶睡覺，那晚我先是和老公鬧不愉快，接著又和公公婆婆當(dāng)面爭執(zhí)了起來。
婆婆說老公睡眠不好，我們帶寶寶睡覺會(huì)嚴(yán)重影響他的睡眠質(zhì)量，創(chuàng)業(yè)初期，可不能白天精力不足！
公公厲聲指責(zé)我沒良心，說他們什么都給我們搞得好好的，我這不是沒事找茬嘛！要真是嫌棄他們，就直說，他們立刻就回老家！
老公自己一個(gè)人跑去書房睡覺，說我想帶孩子睡，就自己帶幾天試試再說。他埋怨我自己什么都還沒做，就先來要求他跟著一起帶，而他覺得自己經(jīng)常半夜醒了就很難睡著，所以并不想晚上帶著大寶一起睡。
到現(xiàn)在都記得那晚我的委屈，還有對(duì)自己深深的無力，對(duì)老公深深的失望，對(duì)公婆深深的無奈……
從那晚開始，我就中了隔代養(yǎng)育的毒，我想，這世上中毒的絕不僅僅只有我一人，只不過毒性的深淺不一罷了！
我心中一直存著對(duì)老公深深的愛，對(duì)公婆深深的感激，可那晚的一切，依舊揮之不去。
我是有怨恨的，恨老公當(dāng)初不如我般愛子情深，恨公婆過于強(qiáng)勢的付出，恨自己最終依舊選擇了妥協(xié)，恨孩子幾個(gè)月大就會(huì)識(shí)人，一抱去我的房間就會(huì)哭鬧不止，直到公婆過來抱走才會(huì)止住。
每當(dāng)我看到婆婆將他抱走的身影，都仿佛聽見他們在說：看，沒有我們，你還是搞不定吧！
直至那時(shí)，我所中的毒，還并不深。
后來，我們想提一些小建議，就會(huì)被他們說成挑剔；想告訴他們一些育兒的新理念，又會(huì)被他們說成是對(duì)他們帶娃提要求；覺得他的各項(xiàng)發(fā)育比同齡孩子晚好多，又被他們說成太敏感……
那段時(shí)間，我感覺孩子已經(jīng)不像是我的兒子，不要爸爸抱，不要媽媽親，連晚上睡覺去他們房間，他都會(huì)大哭不止。
每當(dāng)朋友們說羨慕我們可以一心只為工作，不用煩心孩子時(shí)，我的苦水只好往肚子里咽。
我能說什么？
路是自己選的，沒有付出，何來孩子的親昵和依戀！
我不能抱怨，也不應(yīng)抱怨。
望著婆婆因每夜數(shù)次醒來而日漸憔悴的臉色，我除了感恩，做不到再去要求什么。望著公公每日對(duì)大寶的悉心照料和耐心陪伴，我除了感激，也做不到再去計(jì)較過往。
爺爺奶奶，對(duì)待小孫兒，含在嘴里怕化了，捧在手里怕碎了，從不教他做任何他的生長階段可以獨(dú)立去做的事，甚至連將他當(dāng)成一個(gè)有思想的孩子去交流，都省略了。因?yàn)?，他們確信，只要他們將自己的愛、懷抱、無微不至的照顧都給了大寶，就是給予他最好的陪伴！
我們所中的毒性，隨著日子一天天過去，也在一點(diǎn)點(diǎn)的加深。
因?yàn)榘滋煳覀冃枰ぷ?，因?yàn)橥砩虾⒆硬蛔屛覀冞M(jìn)他們房間，因?yàn)闋敔斈棠贪岩磺卸及才藕昧?，因?yàn)槲覀円呀?jīng)慢慢習(xí)慣這種生活，所以，當(dāng)孩子發(fā)燒時(shí)，我們也曾下班后放心的出去看過電影。
這么多的理由，那時(shí)覺得是那么的理所當(dāng)然，現(xiàn)在想想，多么的荒唐！
在這個(gè)家庭中，我將自己縮的無比的小，小到連我自己都覺得，只要這個(gè)家看起來是和睦的，其他什么都不重要了！
如此自信！沒錯(cuò)，因?yàn)槲疫€沒有摔過跟頭！
后來，大寶兩周多了還遲遲只會(huì)喊爸爸媽媽爺爺奶奶，我才開始擔(dān)心起來。那時(shí)的心情很奇特，心里總覺得仿佛出現(xiàn)的一切，我在爭吵的那一夜就有過預(yù)料似的，一遍遍在心里說著：擔(dān)心的終于還是來了……
可因?yàn)槲乙巡∪敫嚯?，中毒太深，即便在百度查詢到大寶可能疑似自閉癥，我依然只敢攤坐在地上，壓低聲音給老公打電話，因?yàn)?，我知道，如果苦果釀成，這也是自己該受的。
誰都沒有錯(cuò)，錯(cuò)的是懷他十月的媽媽，在生活面前，拋棄了他……
醫(yī)生診斷大寶并非自閉癥，而是由于嚴(yán)重匱乏的養(yǎng)育環(huán)境，造成的中度智力低下！
“嚴(yán)重匱乏”的養(yǎng)育環(huán)境，我和老公曾經(jīng)被這幾個(gè)字，折磨的痛不欲生！
如何不匱乏？
爺爺因性格內(nèi)向，從不喜與大寶過多交流，也不愿帶他與孩子接觸，奶奶那段時(shí)間一邊幫我們照看著移動(dòng)手機(jī)店，一邊沉迷于股市和連續(xù)劇，而我和寶爸，也沉浸在事業(yè)的蒸蒸日上中，總有加不完的班，參加不完的應(yīng)酬。
我們都有自己的理由，然而需要承受這一切的，卻是一個(gè)連話都表達(dá)不清的孩子，他的無助，他的吶喊，遲遲傳不進(jìn)我們的耳朵……
然而，這一切都不是最可恨的，最可恨的是我們的無知，和對(duì)孩子的極度不信任！醫(yī)生的一紙?jiān)\斷書，我們以為就宣告了余下的人生。我們一面忙著彌補(bǔ)，一面忙著自責(zé)，又一年忙著為他的發(fā)育進(jìn)程而深深的焦慮！
我瘋狂的買卡片、書籍、玩具，一字一句的教他說話，強(qiáng)行讓他自己拿勺子吃飯，嚴(yán)厲制止他拿東西轉(zhuǎn)，恨不得領(lǐng)著他飛奔著去趕路，以為這樣就可以縮短他與同齡人之間的差距，現(xiàn)在想想，真的愚不可及！
原本以為中了隔代養(yǎng)育的毒，無法治愈，沒想到解藥就是大寶本身。他讓我看到了生活的真諦，也讓我明白，錯(cuò)的一直不是隔代養(yǎng)育，錯(cuò)的是自己！
中毒深不深，全都看個(gè)人。
當(dāng)我慢慢治愈了自己，發(fā)展他竟也慢慢開始，變得如哥哥一樣聰明機(jī)靈，是他自己，不僅領(lǐng)著我一路成長，還讓自己打破了“中度智力低下”的魔障，用他頑強(qiáng)的生命力大聲的告訴我：一切皆有可能！
