昨晚下地鐵時，天下起了大雨，我忘記帶傘。
下意識便給老爸打電話，心里還想著自己的爸爸媽媽在這，就是好啊。
我直接打電話給爸爸，得到爸爸的回復，是說下雨他沒法帶寶寶出來。
我說，家里有姥姥帶寶寶就夠了，讓他給我送把傘就好。
他言語之間是不愿意。
掛了電話那刻，我的心情跌到了谷底，心頭只圍繞著一個念頭。
看吧，他雖然是我的父親，但是他并不愛我。
回到家我渾身濕透，無論我再怎么深呼吸都無法調整我的情緒。
我不理他，也不多說一句話。
我陪我兒子玩，因為兒子打了他，他一直讓兒子給他道歉，兒子說了對不起。
他還要我兒子不停的說，我直接說他，他都說了，就不要讓他一直說。
這是什么逗樂的方式！他是孩子又不是玩具！
爸爸應該是看出來我的不悅，沒說話便回了房間，幾次走出來手足無措的樣子。
我沒有理會，我記得我咨詢師說的話，“他們不夠愛你，不會愛你，便要承擔他們行為的后果?！?/p>
我接納了自己當下的情緒，這是他行為種下的結果，我不想壓抑，更不想委屈求全。
第二天一早天依舊下雨，我的情緒基本好了。
爸爸早早坐在客廳等我，說外面還在下雨，要騎車送我。
我盡量克制自己的語氣和態(tài)度，說我開車去上班。
在上班的路上，我突然意識到，可能爸爸的行為也不是故意的。
我打電話給他時，他在吃飯，他只是單純地想把飯吃完，至于我淋不淋雨，沒在他的考慮范圍內。
因為他本身的內耗與燥郁，已經(jīng)消耗掉了所有的力氣，他看不到別人，亦沒有愛人的能力。
就像此前的我一樣，對于他人的感受一無所知，只能活在自己的一方天地里。
或許這件事其實本身并沒有對錯，他沒有愛人的能力，體會不了別人的感受，他也不想也不愿。
而我對于這件事的理解和感受，在當下也合情合理。
此刻，我確幸于我對于他的理解和包容。
我不禁在想，愛是什么？
在物質上，愛好像是吃飽穿暖，好像是讓愛的人有一方遮風擋雨的地方。
更多時候，大部分人對愛的理解是，你得將我看得比自己重。
可無論是親情、愛情還是友情，這種愛都是可遇而不可求的。
還記得，我在某書上看過一篇文章，是將為什么現(xiàn)代的人都喜歡生女兒，而舊時代的人都喜歡生兒子。
因為舊時代對于孝順的要求很高，兒子娶了媳婦，媳婦除了生育外，最主要的職責是要照顧公婆。那么生兒子便意味著自己的老年生活有了保障。
而現(xiàn)代人喜歡生女兒，因為新時代的女性不再受限于媳婦的身份，兒子和媳婦已經(jīng)越來越多的喪失了完全順從父母的功效。取而代之的是更多的女兒，承接了父母情緒和生活方面的保障。
乍一看，這個觀點十分的“反社會”，可多真實呢！
人性不就如此嗎？即使我們不愿承認，潛意識也會幫我做出最有利于自身的決定。
此前，我經(jīng)常會陷入“缺愛”的漩渦中悲傷不已，可我明明有父母、老公、孩子、還有不錯的公婆、朋友不少，工作不好不壞。可我為什么一直覺得沒人懂我、愛我，包括這次爸爸不來接我所帶來的連鎖反應。
我不禁自問，或許不是沒有愛，是我對于愛的要求太高了？
我希望有個人能夠將自己放在最重要的位置上，將人生一切都貢獻給自己，圍著自己轉，將我的感受至于他之上。
不排除很多父母能做到這一點（有些孩子還不見得樂意接受），但如世上沒有這樣一個人，是不是也無可厚非。
我是個缺愛的人，越缺愛對愛的要求越高，希望自己的至親無時無刻都看到自己，可我也忽略了他們也需要時間愛自己啊！
不要只看到愛的缺席，看不到愛大多時候都在。
對于有的人來說，愛是融入骨子里的機制。但對于我爸這樣的人來說，愛是要費力表現(xiàn)出來的東西，是他老年對于權威的妥協(xié)。
如果是這樣，我理解也接受，對于生而為人的責任和義務我不會推脫，也承認他們的付出。
但對于愛，別太期待~
苦澀嗎？有點吧~
但就還好。
