也許這是最后一次這樣了吧，一切猶如一場夢…

驀然回首，

2012年的9月，跟他正式開始，初戀，懵懂、幸福的、甜甜的。雖然一直異地，感情卻很好；雖然時而會吵架，但他會包容；雖然總愛耍脾氣，可他卻一如既往的寵愛；雖然不會表達，但他什么都懂得。

也許是年少的原因，也許是沒經(jīng)歷過感情，第一次談戀愛，自己難免是沉溺其中的幸福。戀愛中途的自己提過分手，每一次都是他用包容、寵愛的語氣挽回自己；也許是習慣了他的好，他對我的所有我都當做是理所應當。

想他的時候，他會立刻坐火車來到我身邊；不開心的時候，他的電話會準時到來；發(fā)脾氣的時候，他總是抱著我罵我傻瓜；做決定猶豫的時候，他總是耐心的給我出主意……一切在外人看來，都是那樣的美好。

2013年的8月底，我回到濰坊，他毅然決然的也為我回到濰坊，原因只有一個，你自己在這里，我不放心。多么令人感動的理由，我卻不懂得珍惜。

也許是習慣了異地，像這樣幾乎天天呆在一起，我很不習慣。終于有一天，我還是沒沉住氣，提出了分手，這次“分手”在他看來竟然是那樣的決絕！

他為我堅持了半年，我始終沒有回頭?，F(xiàn)在的他一定恨透了我，他在我身上安心，我卻深深的傷害了他。我不是不愛，而是愛的太深，當時的自己真的沒有想太多，我依舊是因為太任性、太倔強，而選擇了放棄。

當初，他問我，“你不會后悔？”我回答，“會！”

直到現(xiàn)在，我依然是后悔的。

2013年底，因為工作的性質(zhì)，我認識了一些圈外人，我沒想過自己會再談，因為第一次的經(jīng)歷自己根本還沒有走出來，我不再相信任何人?？墒?，沒想到，我在一個富二代身上輸?shù)囊粩⊥康亍?/p>

也許，你們覺得富二代，誰都喜歡啊，誰不愿意往身上貼啊?？墒?，我真的想說，我不稀罕，我不是一個追求物質(zhì)的女孩，我追求的是安心，簡單，開心。

最初我根本是拒絕的，我知道我只是一個普通的女孩，跟他相差太大，不會有結(jié)果。而且，我心里不會再裝下別人，不想去開始下一段感情。現(xiàn)在我才明白，他是一個情場高手，我在她眼里只不過是一個遲點到手的獵物而已。我終歸還是太天真，太幼稚，太單純。

他對我的拒絕，毫不退縮；他對我的無視，毫不生氣；他對我的倔強，毫不在乎…總之他的行為足以讓每一個女孩妥協(xié)。

跟他的一段開始，我不想提起。這一段感情，讓我明白太多，現(xiàn)實太多，冷漠太多，失去太多。

我很慶幸，自己終歸是選擇了早點離開。

因為這段經(jīng)歷，原本的那個陽光、愛笑的自己，根本不見了蹤影。

我整整頹廢了半個月，170cm的身高一下子跌到了48Kg,那一段經(jīng)歷，我永遠不會忘記。朋友都說，過去的就讓他過去吧，干嘛一直要為難自己呢？…

我知道沒有人可以幫自己走出來，只有自己怎么選擇。那個時候，我真的寧愿如果一切沒有發(fā)生，沒有相遇該多好。

第一段我對不起他，第二段我對不起自己。

假如沒有這樣的一份遇見，我不會知道，有一種情感，痛著流淚，笑著想念，卻依然令人如癡如醉。你來的時候我毫無防備，你走的時候我措手不及。

我明白有些東西不屬于我，可我不愿意放棄，咬牙堅持不松手，痛了也拼命忍住。因為我知道遇見它不容易，錯過了會很可惜。比如我知道你會走，但我就是不愿意接受失去。我如果真的能坦然放棄你，我就不會成為現(xiàn)在這個有千萬道傷口的自己。雖然一切都會過去，但是在過去之前，有多緊就要抓多緊。