當(dāng)了幾年的全職媽媽和家庭煮婦以后，逐漸與社會(huì)產(chǎn)生脫節(jié)，與老公產(chǎn)生之間產(chǎn)生了距離。這種狀態(tài)之下久了，必然會(huì)形成一個(gè)惡性循環(huán)。總覺得成為全職媽媽是因?yàn)槲依瞎?，每天只能圍著孩子和鍋臺(tái)轉(zhuǎn)也是因?yàn)槲依瞎?，我想出去工作，他不同意，我自此失去了?jīng)濟(jì)來源，每天的花銷都要像乞丐一樣伸手去要，還要看著他那副極不情愿的施舍表情。
像我這種即便從小就生在窮人家的孩子也從小充滿了傲氣的女人，怎么可能心甘情愿過這樣的生活?？墒?，又因?yàn)槟承┱J(rèn)知與他相同，在改變不了事實(shí)的時(shí)候，只能壓抑自己的。這種壓抑，隨著他的挑剔與抱怨，也慢慢的在增加，終于在兩年前爆發(fā)了。
雖說我只是一介女流之輩，爆發(fā)力卻不小?，F(xiàn)在我已經(jīng)不知道當(dāng)時(shí)是怎么樣的一種表情和怨恨，我只知道在我老公身上留下了很多的傷口和疤痕。所有能摔的東西幾乎都被摔了一遍。手機(jī)一個(gè)接一個(gè)的換，腳也被自己踢骨裂了。
現(xiàn)在想想那個(gè)時(shí)候的自己，滿腦子都是兩個(gè)字-潑婦，失控的潑婦?？墒牵看伟l(fā)過飚總覺得那不是我，真實(shí)的我不是那樣的。我一定是因?yàn)閹Ш⒆犹量?，每天都宅在家里憋的，或者是被我老公氣的。我始終都在找外在原因，而否定那些不管是失控的，還是潑辣的，或無理取鬧的自己。
我告訴自己，我只是因?yàn)檎业搅艘粋€(gè)不懂我，不理解我，不愛我的老公而已，換了一個(gè)一個(gè)老公，我就可以變成那個(gè)溫柔體貼，善解人意的女人了。考慮到有孩子的事實(shí)，又不得不改變這個(gè)想法，換老公容易，可是給孩子換個(gè)爸爸卻不容易。況且真換了老公，萬一我還是這樣怎么辦？
這種狀態(tài)持續(xù)了兩三年，我也想到可能是我太閑了，應(yīng)該多看點(diǎn)書，朝修心養(yǎng)性的方面發(fā)展，或者通過運(yùn)動(dòng)讓自己快樂！但最終只是個(gè)完美的計(jì)劃……
直到一個(gè)朋友推薦我看了一本書【遇見未知的自己】，當(dāng)時(shí)還不太想看，中間被擱置了很久。因?yàn)樗瑫r(shí)推薦我兩本，另外一本就是【一切都是最好的安排】，一看書名就知道是讓我認(rèn)命，讓我臣服?？晌移徽J(rèn)命，那些書就成了書架上的裝飾。直到我連對(duì)心理咨詢師都失去信息的時(shí)候，才又拿起這本書來看。
我有個(gè)習(xí)慣，就是每次給兒子講故事的時(shí)候，我都會(huì)把整個(gè)過程用荔枝記錄下來。將來孩子長大了，這些故事也可以見證我陪伴孩子的每一步。所以我把【遇見未知的自己】也錄下來，就是想逼著自己念完。沒成想結(jié)果卻一發(fā)不可收拾，看了幾章就顧不上錄了，迫不及待的把剩下的2/3全看完了。
迫不及待的原因是因?yàn)槲彝耆J(rèn)可書里的東西，我似乎找到了所有讓我焦慮和暴躁的根源，我也終于學(xué)會(huì)了臣服于事實(shí)，努力讓自己的情緒與身體聯(lián)結(jié)，每次跟我老公說話的時(shí)候，只要他又犯了以前說教的毛病，我想爆發(fā)的時(shí)候，我就會(huì)告訴自己，這是小我，小我，小我，我努力的用真我去控制小我結(jié)果竟異常的出奇。我竟然控制住了自己的情緒，雖然臣服于事實(shí)，是一件很痛苦的事，但那種痛苦只有幾秒鐘或幾分鐘，控制自己的情緒以后，卻可以平和很久很久。嘗試這樣幾次以后，我竟然莫名的從心里升起一力量。這種力量在慢慢的擴(kuò)大，這就是我一直都在尋求和認(rèn)可的自己-真我回歸。
現(xiàn)在我在努力學(xué)習(xí)思想檢視，我應(yīng)該感謝作者張德芬，感謝我朋友的推薦，感謝我老公成為我達(dá)到目的的對(duì)象，感謝兒子在我思想聯(lián)結(jié)身體的陪伴。
昨天又入手了張德芬的兩本書
