無論是從前還是現(xiàn)在，我在心里還是埋著這樣一顆種子，就是，我想逃離這個(gè)家，這個(gè)一團(tuán)糟的地方。雖然高三那會(huì)兒，一個(gè)月不曾回過一趟家的我，也還會(huì)有點(diǎn)怪想家的，但這并沒有戒掉我心中埋藏多年的惡念——離開家，越遠(yuǎn)越好。

直到最近，我才發(fā)現(xiàn)我所謂的厭惡，也不過是我自個(gè)的懦弱所致，從小到大我一直都是一個(gè)畏畏縮縮的人，這點(diǎn)我是深知的。我心存幻想試圖改掉這個(gè)缺陷，但我卻始終沒敢跨出第一步。

面對(duì)日漸叛逆的弟弟，面對(duì)日漸消瘦的爸爸，面對(duì)日漸滄桑的媽媽，我不知道該以什么樣的表情，語氣與之對(duì)談，我不知道該如何接納和改變我不想的現(xiàn)狀。一頭是兩個(gè)還未初中畢業(yè)的弟弟，一頭是年近半百的父母，我深知自己接下來要扛的擔(dān)子并不輕，也因此感到害怕哆嗦過。

若不是讀書得晚，我這把年紀(jì)應(yīng)該也是在社會(huì)上實(shí)習(xí)了吧?？晌医o人的感覺卻是很幼稚，心智跟不上實(shí)際年齡。曾經(jīng)總以為畢業(yè)遙遙無期，而今越發(fā)覺得時(shí)間不過抬眼間倉促了去。

很多時(shí)候常說的對(duì)生活無感，并非真的毫無感觸，而是不知如何開口描述自己心中的百般滋味。

我要振作起來，作為家中的大姐，應(yīng)該給弟弟們做個(gè)好榜樣。(或許達(dá)到心中極致完美的自己很難，但只要靠近一點(diǎn)點(diǎn)，遇見更好的自己，已足矣。)

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