想要緩和、修復(fù)關(guān)系的你，建議觀看《幸福定格》這部記錄片。
它是一部帶著“為什么要與對方結(jié)婚”到“婚姻中我們究竟該如何相處”的困惑，用七年時(shí)間跟拍八對夫妻日常生活中不會觸及的各種問題。
雖然，他們都在相處中面臨著各種問題，卻都在求證：愛，是否來自真正的對話？
我想，我們現(xiàn)在已經(jīng)了解：經(jīng)營關(guān)系，不是一件容易的事，長久的關(guān)系里，不但要好好相愛，還要學(xué)會如何“正確”吵架。
提到“吵架”，你是否也在抵觸這個(gè)話題呢？或者說是否剛剛經(jīng)歷了一場看似贏了實(shí)際輸?shù)脧氐椎某臣苣兀?/p>
如果有，請接著往下讀，讓我們一起來探討：吵架是為了什么？為什么要學(xué)會“正確”吵架？
01
在普通的關(guān)系里，大家似乎都有一個(gè)默契：避免發(fā)生爭吵，即使有了矛盾，也是彼此遷就。
當(dāng)關(guān)系進(jìn)一步升級之后，發(fā)生爭吵的次數(shù)越來越多，便互不相讓，以吵贏為上策。這是不是你呢？
無論在什么樣的關(guān)系里，一味地追求平靜其實(shí)是掩耳盜鈴。相反，帶著真誠和勇氣去打磨、融合，關(guān)系會越來越好。一味的逃避，遲早有一天，像火山爆發(fā)一樣無法預(yù)料。
其實(shí)，吵架是一個(gè)非常有意義的溝通方式，首先要了然：情緒沒有對錯(cuò)，表達(dá)情緒是分對錯(cuò)的，表達(dá)方式如果成了發(fā)泄，吵架會變成宣泄內(nèi)心的負(fù)面情緒，也越吵越兇。
02
電影《原諒他77次》中，女主有一個(gè)記事本，專門用來記錄男友做了令她失望的事，記滿77次以后，她就分手。
一次，男友約會遲到（并不是第一次），女主很是生氣，就在筆記本上記下了。
女主問：你經(jīng)常遲到，為什么球賽卻從來沒見你遲到？
在這里需要自問一下：你是否也是這樣問？為什么會遲到？為什么不能洗碗？
也要再問一問自己，是問這個(gè)事本身的行為還是自己的期待沒有得到回應(yīng)？（如果覺得繞口，請多讀兩遍）
如果說，是因?yàn)檫t到生氣，那沒關(guān)系，大大方方，理直氣壯地吵一架。
如果說，是因?yàn)樽约旱钠诖龥]有得到回應(yīng)，那你就需要好好表達(dá)。
（如果這里我沒有說明白，請多讀兩遍，我盡量增強(qiáng)自己的知識累積，以后多通俗易懂一些）
女主感到難過的地方是：遲到背后的原因（不在乎她），如果在乎會遲到嗎？你看他在乎的球賽從不遲到！
可是女主并沒有明說，也沒有告訴男友是他的態(tài)度讓她感到失落。
他們一起去旅行，找不到目的地的時(shí)候，女主怪男友不事先準(zhǔn)備，開始翻舊賬，遲到、沒記性、沒計(jì)劃，最后兩人不歡而散。
女主在一次又一次地忍耐不說中，終于在這一次爭吵中爆發(fā)了，直到77次記滿，第二天收拾東西，轉(zhuǎn)身離開了。而男友連為什么被分手都不知道。
你是不是覺得啼笑皆非？
《幸福定格》中提起一個(gè)很重要的觀點(diǎn)：只有出現(xiàn)的問題得到解決，爭吵才有意義。否則這個(gè)問題被搪塞、被忽視這去，明天或許未來的某一天會以另一種形式再次出現(xiàn)。
03
回想一下，自己的心里是不是也有這樣一個(gè)記錄本？今天發(fā)生爭吵，忍著不說，但記下來。要知道，對方每一次犯錯(cuò)，都是在自己心里留一塊玻璃渣，玻璃渣留多了，你不疼，誰疼？
時(shí)間越久，傷口還會自愈嗎？這個(gè)時(shí)候是不是就想要離開，很符合一句心靈雞湯：冰凍三尺非一日之寒，失望已攢夠，到了我該離開的時(shí)候。
這話有毛病嗎？有一點(diǎn)點(diǎn)小瑕疵，就是忘了溝通的重要性。
是不是很羨慕楊絳先生呢？一個(gè)眼神就懂得對方在想什么的默契，是不是覺得特別浪漫。
戀愛后的你，有沒有期待對方是自己肚里的蛔蟲？
可是呀，會讀心術(shù)的人很少，有時(shí)候，對方接收不到你的點(diǎn)，需要你直接表達(dá)出自己的感受。
感受：你內(nèi)心真正的想法，而不是讓對方猜！
記得有一次，那一整天都沒有吃飯（生病沒有胃口）?？墒俏揖陀X得男友應(yīng)該要提前想到，我一天沒有吃會餓，即使我不吃，也需要準(zhǔn)備一份粥到我面前。
可是呢？他吃了飯，還問我餓不餓，要不要買點(diǎn)！
我當(dāng)然說，不吃。（其實(shí)內(nèi)心：餓了，想吃，但嘴巴苦，又不想吃，但只要他哄我，我肯定吃）
可是實(shí)際情況是，他什么也沒有帶回來，還理直氣壯的告訴我，你說你不吃。
你生氣不生氣！?。?/p>
結(jié)果就是大吵一架，情緒發(fā)泄完了，兩人都不開心，不歡而散，我覺得他不關(guān)心我，他認(rèn)為我沒事找事，倒打一耙。
如果把吵架定義為10分，有9分是情緒在作怪，而1分才是問題所在。
我們要做的就是，跟自己的大腦抗?fàn)?，控制情緒，解決問題。
要時(shí)刻記得，吵架是為了解決問題的，而不是為了發(fā)泄情緒，如果想發(fā)泄情緒，各種運(yùn)動任你挑選！
04
不止你有情緒，我也有。情緒沒有對錯(cuò)，表達(dá)情緒的方式分對錯(cuò)。
如果一直用錯(cuò)誤的方式表達(dá)，一言不合就開吵，你是可以放心的，吵贏也是傷敵一千自損八百。
情緒在變得難以自控時(shí)，我們很容易就將爭吵的目的變?yōu)橐A，輸也要傷他八百。所以難聽、傷人的話隨口而來。
處于親密關(guān)系的我們，更知道怎么把對方傷得更徹底，冷靜下來卻發(fā)現(xiàn) ，問題非但沒有解決，反而進(jìn)入了冷暴力環(huán)節(jié)。
在《幸福定格》中有一對教授夫妻，在飯桌前，丈夫因孩子教育問題與妻子發(fā)生爭執(zhí)，一氣之下摔碎了椅子。
可妻子卻沒有反擊，而是心疼丈夫，她說：她了解，對自己發(fā)怒的他，并不是對我發(fā)怒，是在向我尋求幫助。
在《男人來自火星，女人來自金星》一書中，就曾提過：發(fā)生爭吵的根本就是需求沒有被滿足，需要正視抱怨背后的期待。
所以，當(dāng)和對方發(fā)生爭吵的時(shí)候，不防問一問自己，誰的需求沒有被滿足？
要積極地去引導(dǎo)情緒激動的一方，幫他理清自己真正的需求點(diǎn)，而不是立即反駁對方的抱怨，讓爭吵翻倍。
錢鐘書先生說過：良性爭吵是最可愛的戰(zhàn)爭，就像一把剪子的兩葉刀片，互相砍來砍去，但絕不會傷到對方，大戰(zhàn)三百回合后竟相安無事。
躲避爭吵，不想爭吵，這是消極的方式。
理性地對待爭吵，了解爭吵背后的期待（要知道1分是問題，9分是情緒），只要愿意就能發(fā)現(xiàn)并處理好，沒一會就和好了。
試想一想：如果一直來回摩擦，受傷的心容易好嗎？
05
到了這里，我們的探討就要結(jié)束了，回顧一下：
其實(shí)，愛來自真正的對話。逃避爭吵、激烈爭吵都是消極的做法，要正視爭吵背后的意義（也就是沒有被滿足的期待）。
同時(shí)了解或幫助對方認(rèn)識自己的需求，就知道爭吵不是為了發(fā)泄情緒，而是為了解決問題而存在。
把問題解決在萌芽之中，就如錢鐘書先生所說：最可愛的爭吵，就像一把剪子的兩葉刀片，互相砍來砍去，絕不會傷到對方，大戰(zhàn)三百回合也沒關(guān)系。
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圖片：來自網(wǎng)絡(luò)
轉(zhuǎn)自：頭條號肖楠語
