01

在一個家庭中父母對孩子的影響可以說得上是舉足輕重的，好的影響可以讓孩子終生受益，可是如果是差的影響呢？

今天我為什么要跟大家分享原生家庭這個話題，其實我就是一個受原生家庭影響很重的人，但是這件事情我沒有跟任何人說過，它就像心里的秘密一樣跟隨著我。

即便是我最親密的對象，我也不會跟他提及這些事情。而隨著認識的人越來越多，我發(fā)現身邊受原生家庭影響的人還真的不少。

我們可以選擇未來要走的路，可以選擇自己要成為什么樣的人，可是我們卻沒有辦法選擇自己的出身，更沒有辦法選擇自己的父母，除了接受。

「原生家庭，指兒女還未成婚，仍與父母生活在一起的家庭」。

02

先來說說我自己的家庭。

我出生在一個很普通的家庭，我的媽媽只讀了小學三年級，以至于到現在她認識的字都是屈指可數。

自從我有記憶來，8歲之前我都是在老家跟著我爺爺奶奶一起生活，他們基本上也從來不管我的。我爸媽都在上海打工，我媽其實是為了生我弟弟，躲計劃生育，才去上海。

8歲之前我最羨慕的就是別的小孩放學有父母來接，下雨有媽媽送傘，而我就是拿著書包擋雨的那個人，還會在學校打架，因為別人嘲笑我，然后迎來的就是挨罵吧。

后來我媽生了我弟弟，就回家了。我奶奶胃癌去世了，我媽就是什么事我沒有做好她就打我，拿個大棍子追著打我，或者罵我，罵的很難聽的那種。而且，我媽非常重男輕女。

再說說我爸吧，我爸是個脾氣非常暴躁而且愛牌如命的人，他只會在過年的時候回來兩個月。從我小時候到我21歲的記憶里，我家從來沒有過一個完整快樂的年。我就總是很羨慕鄰居家的妹妹，一家和睦。

每年都是因為我爸打牌輸錢我媽心疼錢，所以每年過年家里都是亂成了一窩粥，我爸跟我媽摔桌子、椅子，然后打成一團糟。

我媽打不過我爸，經常被我爸打得鼻青臉腫血流不止，曾經有一次我去勸架，我的左眼直接被我爸的拳頭打腫了。最常見的場景就是，我爸媽在干架，我跟我弟在一邊大哭。

我小時候很多次都想過離家出走，結果都沒有走成。所以，我從初中起就特別努力學習，就是為了有一天可以離開我媽的魔爪。

我爸媽當初就是媒妁之言父母之命，我爸一直嫌棄我媽，我媽其實也清楚，盡管我媽經常打我罵我，但我爸又罵她打她，我一直都很同情我媽，我覺得她有這樣一個并不愛她的丈夫很可憐。

我一直都覺得他倆應該離婚，去找合適自己的人，對彼此都是一種放過。但是，在農村的話真的離婚了還不得讓人說三道四，就這樣一拖著拖著。

直到今天，我一直都不想結婚，我可以接受一直談戀愛，就是不想成為他們那樣的夫妻，甚至我也不想要孩子，我不想我的孩子以后也活得這么痛苦。

03

再來說說雪莉的故事吧！

雪莉是一個身高1米75的山西女孩子，她曾經是我的下屬。第一次面試雪莉我對她的印象特別好，彬彬有禮，有說有笑，讓人覺得很靠譜。

后來，她也成功的入職了我們公司，剛開始的一個月都很好，非常上進。直到后面跟公司其他的同事一起配合出了4-5次的項目，大家一致疏遠她。

在大家的口中，我了解到雪莉是個非常強勢的人，在一個項目里只要她是負責人，其余的同事都必須按照她指揮的來做，她總覺得別人為她做的都應該是理所當然的。

甚至完事后一句謝謝都沒有。

果然，大概就是四個月的時候吧，她提出了離職。

在她走的時候，我跟她一起吃了個飯，一起分享了彼此之間的一些秘密，最后，發(fā)現我們之間其實經歷的東西非常像。

她們家有三個孩子，她有一個姐姐和一個弟弟，從小到大，他爸媽都不待見她、忽視她，他爸媽只喜歡她姐姐和弟弟，她永遠都是那個穿他們剩下的衣服，用她們不用的東西。

無論她做什么，她爸媽似乎都看不到她的存在。

這也就不難理解，為什么她總那么強勢，甚至給人盛氣凌人的感覺。其實，這只是她保護自己的外殼，她希望可以得到別人的注意、認同和稱贊。但又正因為如此，反而又成了她的麻煩。

04

那如果真的出生在一個父母關系有問題的家庭里，或者根本就沒有任何愛可言，或者說是問題父母，那在這樣的家庭教育中成長的我們，那真的應該讓自己自生自滅，放棄自我嗎？

當然說不，那如何擺脫原生家庭的束縛？

「成為獨立于父母的個體」

我從初中開始，就已經住校了，到了周末我都以作業(yè)為由待在房間。那個時候我發(fā)誓一定不讓自己成為我媽那樣的人，于是，我就發(fā)憤讀書，成績上也小有成就，就一直在外求學和打拼中，鮮少回家。

我從初中開始到現在，基本上沒有超過與他們獨處兩個月以上，自然也就沒有什么爭吵了，但是近幾年，可能我媽真的老了，她反倒經常打電話跟我哭著說她想我了。

雖然一直這么冷血的我，也還是會被感動。

成為獨立于父母的個體，有了自己獨立的空間，避免了很多正面的接觸，這樣就會減少很多的摩擦。

「直面自己的內心，學會放下」

原生家庭的問題，有時候真的是自己無法選擇的，既然無法選擇，就嘗試著接受。

就像我媽從小當著眾多親戚的面拿棍子打我、罵我，從來不在乎我的感受，很多年前我其實都很記恨她，我覺得我這輩子最討厭的人就是她，小時候，我甚至還想著有一天我要打回去。

長大后，才漸漸明白，她也是無法選擇。在她經歷的世界里，以前我姥姥姥爺就是這么對她的，而且她本來就沒有讀什么書，見過世面，她的認知里就是覺得打孩子孩子才會成才。

直到今天我媽都深深的自以為豪，我能有今天她都覺得是以前她對我的嚴格教育。只有我自己內心明白，我真的不想成為她那樣的人才會拼命努力的。

承認自己的內心深處是有愛的缺失，放下曾經那些不愉快的經歷，在余下的生活里去把這些缺失慢慢從別的地方找回來，而不是抓著過去的記憶不放。

「如果有勇氣，平和地跟父母談談」

你可以先想好內容，如果你的父母是屬于那種通情達理的，你可以找一個機會，和父母聊聊心里話，把那些他們曾經做過的讓你生活受到傷害或者影響的東西說出來。

并把你對未來他們的要求提出來，讓他們作出改變。

我覺得這一點其實很難，所以，我加上了如果有勇氣。

「專業(yè)的事找專業(yè)的人」

相對而言，可能我的原生家庭問題不是太嚴重，我能靠著自己的內在驅動力去改變。

像那些受父母性虐待、父母XD、甚至長期嚴重家庭暴力等心理創(chuàng)傷很嚴重的情況，可能更需要大夫來幫你解決心理問題。

愛不只是一種感受，更是一種行為方式。希望大家可以用成長的力量來治療傷痛，在漫長的修行里與自己和解。

PS: 寫這篇文章我還挺難受的，想到了很多過去的事情，雖然還有一些陰影吧，感覺說出來好受多了