我還是覺得燥。

社會燥，我也燥。這可亂套了。

我極力想沉下來，忘更好的方向去變，但是我還是變不贏周圍的環(huán)境。一方面我跟不上，一方面它排斥我。我處在一種不上不下的境地中不知道怎么辦。

我去問我的朋友，我在這種時候?qū)懶沤o他們，我告訴幾乎斷絕聯(lián)系的他們我的情況，我問我該怎么辦，不能不說他們給予了我很大的溫暖。我感謝他們，但因為不在一個學(xué)校，這種跨越距離的東西在給予我感動的同時也讓我感覺到了可悲與中間距離帶來的空虛。

前幾天，我還去問我的父親，他罵了我一頓，很生氣，覺得我不應(yīng)該有這些感覺，我現(xiàn)在這種狀態(tài)就是因為松懈，上一段時間的懶惰造成考試的失利，考試的失利推我到了這樣一種境地，我在這樣一種境地里自然而然地松懈。他認為是這樣。他確實給我提出了方案：知道問題就想辦法去解決。他覺得很簡單，但似乎并沒有這么簡單。我沒辦法，只能結(jié)束對話。

然后就沒打算再問誰了。我絕不會把父親當做我的朋友，但前幾天我居然把他當了朋友來傾訴我的狀況，我覺得這挺諷刺的。父親罵完我，我哭了一頓，首先是因為各種莫須有感到委屈，瞬間感覺生活亂套了，再有就是明白很悲哀的一個事實，我真的處于一種極其孤獨的狀態(tài)。我想任何時候的我都不會明白此時此刻“極其”兩個字的分量。

但我還是不知道應(yīng)該怎樣對待我的生活。我只知道，生活是我的，只有自己能決定怎么做，別人不知道我能怎么樣想怎么樣會怎么樣。

如果我再對比一下這段時間之前的生活是如何，可能更能讓人理解我現(xiàn)在是一種什么樣的境地，但我不想比，太亂了。

但即使這樣，我還是希望往好的地方去。這是我一直說的話。昨天看見畢淑敏的這句話是這樣說的：

“絕大多數(shù)人一定是希望自己人生美好。我就不信有哪個娃娃從小就打定主意，讓自己一輩子過凄慘悲痛人不理狗都嫌的日子?！?/p>

我原是有很多引以為傲的東西的。但現(xiàn)在我我想我失去了它們。

昨天發(fā)生了一個小插曲。我一個不小心把在這的所有文章都給刪了。這些算是些我比較滿意的東西了，我能取悅自己的東西總是很少，要知道很多東西都是需要靈光一閃的，那些東西可能以后我再也寫不出來了。再有那些是我“之前”生活的產(chǎn)物，我總覺得自己不僅僅是刪了幾篇文章，我還失掉了一些重要的東西。

我嘗試去找回，發(fā)現(xiàn)這十篇文章我都沒有留底稿，更不要說去找那些隱藏在久遠的黑暗深處的“靈光一閃”的點子。

這也挺像我現(xiàn)在的樣子。兩手空空。

樸樹的歌這樣說“都拿走，讓我再次兩手空空。只有奄奄一息過，那個真正的我，他才能夠誕生?！?/p>

這樣反給我一點信心，我對自己說：以前有的東西往后還會有。

現(xiàn)在我比較擅長的東西都開始令我手忙腳亂，這挺恐怖。以上的小信心很快就會消失。這些事堆起來可以說是非常亂了，但我心里還是想靜下來做些事情。

環(huán)境的雜亂總能使我內(nèi)心感覺平靜。

之前我說我有好幾個月沒寫東西，光是輸入，就是為了積淀，為了更好地輸出。經(jīng)過兩次心驚肉跳的語文考試，我真的是心如死灰，我覺得我干什么事都干不好，所謂積淀就是結(jié)石了，堵在筆尖，流不出一點墨水。我其實挺不甘心的，花了很長時間看書，達不到我要的效果，我就覺得不行，看書沒用。

我太燥了。

昨天我突然覺得，這種東西在潛移默化中還是有些用的。昨天瀏覽那尚存的文章，發(fā)現(xiàn)文字不管好不好，留著就是有好處，這時候我發(fā)現(xiàn)那些東西確實有很多可以修改的地方，一方面可能是因為所謂的成長，另一方面我傾向于把它歸結(jié)為我閱讀的成果，也算一種安慰。

今天想想，我還是太急了。這種東西，該來早晚會來吧，就算一晚上看遍圖書館，第二天也不會有什么飛躍。一些諸如心智、閱歷的成長，伴隨著閱讀“輸入”，才會有所成效。

所以我內(nèi)心深處還是有某種力量支持我去靜下來做一些“不務(wù)正業(yè)”的事情。首先，我覺得我能感覺到這種力量就已經(jīng)很不錯了。

所以我還是堅定了這樣一個目標：邁向自己。

昨天吃狗肉，我拒絕了。我沒有萬物平等的心懷，我覺得我不能吃它，所以我不吃。他們說他們專門買了煲狗肉的料——我看見了，包裝袋上面還有一只微笑的柴犬，我覺得挺諷刺的——特別好吃，不吃我會后悔。

我說，我做什么事情都不會后悔。

一句話。

這是我。

20171211

23：26