不知不覺，我發(fā)現(xiàn)，自己和父母之間有了很大的交流障礙。這個(gè)問題，我曾經(jīng)不想用“障礙”來給它定性，可如今，除此之外沒有其他合適的詞語能夠合理概括我與父母之間的問題。

小的時(shí)候，是一個(gè)聽話的乖乖小孩，爸爸媽媽講什么都會(huì)聽從。以至于到現(xiàn)在，都還留有極大的心理陰影。比如：在家看電視，如果是娛樂性質(zhì)的節(jié)目，我會(huì)心中忐忑，總覺得這種電視節(jié)目不應(yīng)該看，因?yàn)楹ε掳謰寣?duì)我指指點(diǎn)點(diǎn)，說這說那。又比如：在家玩手機(jī)，就必須戴著耳機(jī)躲在自己的房間里，壓制著笑聲，偷偷玩兒，因?yàn)楹ε赂改赣謫枛|問西，讓我有很大的負(fù)罪感，感覺這樣做是錯(cuò)的。

時(shí)間長(zhǎng)了，不管干什么，只要不是他們眼中的正經(jīng)事，我就覺得有雙眼睛在全方位盯著我，時(shí)刻監(jiān)視著自己。讓我無法真正釋放自己的情緒。時(shí)間長(zhǎng)了，壓抑自己的情緒成了我的首選。他們的一舉一動(dòng)都對(duì)我產(chǎn)生了很大的影響，我想，這稱作心理陰影也不為過。雖然，在此之前并沒有這種意識(shí)。

而今天，在我爸爸對(duì)著我巴巴拉拉說了一大堆之后，我漠然無語的回應(yīng)，讓我媽媽很不開心，她也很無奈，為什么我就不會(huì)對(duì)著爸爸給予些回應(yīng)呢？當(dāng)然，她隨后對(duì)著我巴巴拉拉說的那通話我也是沒有任何的回復(fù)。

好像，面對(duì)著他們的言語教育，我已經(jīng)養(yǎng)成了習(xí)慣，就是“沉默以對(duì)”，給他們一種“我在聽”的表象，但真的聽沒聽連我自己都不知道，有時(shí)候有些話題我真的很不喜歡聽，可就是說不出來，好像更不愿意聽到他們?cè)谶@之后發(fā)出的嘆息。我也不知道從什么時(shí)候自己變成了這個(gè)樣子。在家里，我自覺地關(guān)閉了自己交流通道。每當(dāng)他們?cè)诮逃視r(shí)，第一反應(yīng)就是“沉默不語”。仿佛，我在用這種方式讓他們說個(gè)夠，這樣，我會(huì)覺得周邊的氛圍會(huì)好很多，沒有之前那樣凝固了。

我逐漸把變成了一個(gè)“隱形人”。

其實(shí)，我也想和他們聊些東西的，但是，連我自己都不知道要聊些什么?，F(xiàn)在，對(duì)于他們給我的東西，金錢、愛……我再也做不到心安理得地接受。金錢我需要，可收到就會(huì)心理受到自我道德的譴責(zé)。愛，他們的間歇性溫柔愛意，讓我會(huì)軟下來硬起的心，會(huì)讓我像溺水的人在海中抓到的浮木一樣，不愿離開，雖然我知道隨后依舊是熟悉的折磨。如今，漸漸地不再愿意同他們一起出門，不再愿意同他們一起看電視，不再愿意同他們一起說話。就連吵架，我都有些興致缺缺，因?yàn)檎娴牟恢酪退麄冋f什么。已經(jīng)養(yǎng)成習(xí)慣了，自己面對(duì)父母的“教育”，安安靜靜面對(duì)他們待著。

總之，在這件事之后，我扭過頭就在篩好的附近私立學(xué)校記錄本上，打了他們的聯(lián)系電話詢問工作問題，看能不能謀求一個(gè)合適的老師職位。

我想，長(zhǎng)久的集體生活和日漸長(zhǎng)大的自己，都讓我發(fā)覺，做不到心安理得地接受就讓自己獨(dú)立出去吧，精神獨(dú)立，金錢獨(dú)立。

人們總說，不要沿著錯(cuò)誤的方向走，我實(shí)在不知道關(guān)于未來，哪種選擇是正確，哪種選擇是錯(cuò)誤，人生這條路，只有走下去，才知道對(duì)錯(cuò)?？赡?，之前的我太畏畏縮縮又膽小了，好想找回那個(gè)曾經(jīng)不知道天高地厚的自己。我的心態(tài)可以成熟，但絕對(duì)不能老去。