日本旅行一周回來，落下腰酸的毛病。
昨天中午午睡前，喬請(qǐng)求我睡醒后帶他去中山公園，我答應(yīng)了。同時(shí)發(fā)了一條預(yù)防性我信息：“媽媽腰很酸，去公園的話，沒辦法抱你，需要你自己走路哦。”
趁著他午睡，我到理發(fā)店洗了個(gè)頭，順便在那里推了一下腰背。
等喬醒來，我?guī)鲩T時(shí)，小家伙自己說：“媽媽，你給我充電吧，從這里充進(jìn)去，這樣我就有力氣走路了?！?/b>
看來，孩子把我睡前的話聽進(jìn)去了。我在心里默默感到欣慰。
就這樣，我們以“充電”模式為互動(dòng)，一路走走停停到了斗西路口站。
下樓梯時(shí)，前面一直沒有要我抱的喬終于忍不住，伸開雙臂撒嬌索抱。
“媽媽腰真的很酸呢，媽媽中午去推拿時(shí)，醫(yī)生說了，不能提重的東西，也不能抱寶貝?！毕乱庾R(shí)地，我蹦出了這些話。
其實(shí)，并沒有看醫(yī)生，也并沒有醫(yī)囑一說。
張口說出這些后，立刻覺察到，我在扮演一個(gè)不真實(shí)的角色。同時(shí)想起生活中許多場(chǎng)景，發(fā)現(xiàn)成人的我們，常常會(huì)說些類似的“謊話”——比如，你不吃飯，幼兒園老師就不讓你上課了，你沒吃飽，飛機(jī)安保會(huì)過不了，等等。（這兩個(gè)例子曾真實(shí)發(fā)生在喬奶奶和喬之間，給喬帶來困擾。）
覺察到的那一刻，也在心里生出好奇——面對(duì)孩子讓我們不可接納的行為，為什么成人不敢真實(shí)表達(dá)呢？
我認(rèn)為，情況大抵兩種。
第一種情況，孩子的行為確實(shí)給我們帶來了影響，但這個(gè)影響沒有那么明確具體，比如我腰酸孩子又索抱的時(shí)候，說我都不能抱嗎？也不是，但我也確實(shí)不想抱。背后糾結(jié)在于，對(duì)主張和滿足自己的需求有些“不好意思”，潛意識(shí)是“我應(yīng)該犧牲自己滿足孩子”，于是，為了掩蓋自己的不穩(wěn)定，只好夸大事實(shí)以求震懾孩子。
第二種情況，孩子的行為壓根沒有對(duì)成人帶來任何影響，比如不吃飯或者飯吃得少。成人說不出影響，又急著找出能哄住孩子的說辭，于是就編造一些讓孩子害怕的情境鎮(zhèn)住孩子。根本上，其實(shí)只是為了滿足自己的控制欲，以及逃避對(duì)“失控”恐懼感受。
而無論哪種情況，都會(huì)給孩子帶來困擾。
比如，日本旅行前，奶奶為了讓喬多吃飯，編造了機(jī)場(chǎng)安檢會(huì)檢查肚子有沒有吃飽的謊言，后來，在旅行前一天，喬便一遍又一遍地問我：“媽媽，機(jī)場(chǎng)會(huì)檢查肚子嗎？”言語里透著緊張。我反復(fù)跟他確認(rèn)不會(huì)，同時(shí)真實(shí)地告訴他，奶奶這么說，只是希望他能多吃些飯，因?yàn)槟棠毯軔蹎蹋Ｍ麊坛燥栭L高。喬才放下緊張。
再比如，昨天在喬索抱后我脫口而出那一番虛假陳述后，喬也進(jìn)入了困擾。在后來的路途中，他幾次問我：“媽媽，醫(yī)生為什么說你不能抱我？你去看醫(yī)生了嗎？”
我決定修正自己的錯(cuò)誤，在BRT橋下，蹲下身，看著喬的眼睛，對(duì)他說：“媽媽沒有去看醫(yī)生。媽媽剛才說了假話。媽媽不想抱喬，是因?yàn)閶寢屨娴难幔瑡寢屜Ｍ@幾天能休息好一些，讓腰酸好得快一些?！?/b>
這樣跟喬表達(dá)完后，感覺喬像是松了一口氣。走兩步，他下意識(shí)地又想索抱，然后，又兀自加快腳步往前緊跑了兩步。
看得出，他在做自我調(diào)整。他真實(shí)地感受到了我的需求。并且，愿意配合和照顧我的需求。
到了拐角處，喬牽著我的手，對(duì)我說：“媽媽，你腰酸的時(shí)候，我?guī)湍闩呐谋常憔筒粫?huì)酸了?！?/p>
我蹲下身，感受他的小手在我腰背上輕輕捶打的重量，對(duì)他回以真誠的肯定：“哇，被喬這么一拍，媽媽覺得好舒服。謝謝你?！?/p>
我站起身，喬牽著我繼續(xù)往公園走，一路上再也沒有提要抱抱。
到了公園的石橋邊，喬想看橋下的風(fēng)景，下意識(shí)伸手讓我抱。我抱起他。他似乎馬上意識(shí)到什么，又從我懷里掙脫下來，說：“媽媽，你腰酸的時(shí)候，我會(huì)給你揉揉……”
晚上臨睡前，康先生替我揉腰，喬也在一邊幫忙使勁。他捧著我的臉，問：“媽媽，你有什么感覺？”
我說：“我覺得很舒服。謝謝你這么關(guān)心媽媽。”
微微遺憾的是，在那一刻，對(duì)康先生同樣的溫暖感受，只在心間流轉(zhuǎn)，卻未說出口來。
或許，這就是生活最樸實(shí)的溫情守望。
開口說愛很難。但，愛總在細(xì)碎中，留下溫度。
