今天在心理咨詢師叢非從老師的《原來，懂比愛更重要》里看到這樣一句話：“愛自己100分，愛伴侶90分，愛孩子80分”。不知道你如何感想，我還是非常震驚的。有些道理，聽人家說出來的時(shí)候，總想大聲應(yīng)和：“對對對，你說的對，我也是這樣想的。”但在此之前，其實(shí)自己腦中的觀點(diǎn)或概念都是模糊混沌的。
叢老師研究薩提亞模式，它最早是由一位名叫薩提亞的家庭治療專家，創(chuàng)建的一套用于改善家庭關(guān)系的模式。后來逐漸被擴(kuò)展為自我成長、改善親密關(guān)系、實(shí)現(xiàn)更好的溝通等多維度的應(yīng)用。
我對這句話的理解是，
家庭中，先有自己，后有伴侶，再有孩子。所以，分?jǐn)?shù)從最高的100分依次遞減。
作者稱其為健康的愛的序位。
我想按照倒序，先從孩子談起。
現(xiàn)在應(yīng)該有很多這樣的家長——對孩子百依百順，不舍得孩子承受絲毫的委屈，哪怕是犧牲了自己的時(shí)間、金錢、精力、事業(yè)、職場發(fā)展等等。但往往這是一件吃力不討好的事情，犧牲自己≠別人受益。
01? 我犧牲了，所以我舒坦了。
付出，首先是一種自我滿足。
其次，是你自己的選擇。那么為選擇負(fù)責(zé)的人就一定是自己，而不是孩子。
02 你的付出里，夾帶了太多期待
你精心烹制營養(yǎng)豐富的飯菜，天冷添衣天熱減衣——期待著孩子可千萬別生病了；
你左報(bào)一個(gè)英語班，右上一節(jié)鋼琴課——期待著一定要才藝驚人，勝人一籌呢！
這讓我想到了能量守恒定律，有期待，就一定會有為滿足期待的應(yīng)對。應(yīng)對的方式無非兩種：努力滿足或逃避。前者很容易成長為討好型人格，成年前拼命成為父母期待的樣子，成人后努力活成社會及周邊認(rèn)可的樣子。而后者可能會終其一生試圖逃離各種控制，小時(shí)候是父母的，大一些是學(xué)?；蚶蠋煹?，再大些或是老板或是伴侶的。無論是哪種人格，都因?yàn)樵缙诟改傅倪^度介入，丟失了更多做自己的機(jī)會。
03來自你有條件的愛，其實(shí)是一種傷害
書里還提到“無條件的、有安全感的愛是孩子的第一心理需求?！?/p>
你是否說過類似的話：“你再不聽話，我就不愛你了”
“這次考試得了##分，就給你買@@”
愛，是孩子建立自信的基礎(chǔ)養(yǎng)分。無條件的愛會讓他們感到安全，安全的環(huán)境利于幼小的他們?nèi)ピ囧e(cuò)，通過實(shí)踐→反饋→修正→再反饋的過程，建立起個(gè)人早期的內(nèi)部系統(tǒng)。這個(gè)內(nèi)部系統(tǒng)越健康越自信，進(jìn)入外部環(huán)境后的適應(yīng)能力和抗挫折能力就越強(qiáng)。而這樣一份社會初始能力，是你能給未來成年的他/她非常寶貴的禮物。
再說為什么愛伴侶的分?jǐn)?shù)，高于孩子。
01 安全感來自相愛的父母
對孩子而言，父母的和諧相處是一個(gè)安全的環(huán)境。同時(shí)，理論上因彼此相愛而獲得足夠情感滋養(yǎng)的爸爸媽媽，也具備更高概率提供孩子無條件的愛。
02 孩子未來的婚姻幸福，很大程度受父母的影響。
當(dāng)孩子追問我為什么要上班，為什么不陪他的時(shí)候，我是這樣回答的：“媽媽去上班，是因?yàn)楣ぷ骱芸鞓?，有一群快樂的小伙伴跟媽媽一起工作心??！”我的目的特別簡單，我不想在孩子還小的時(shí)候就在他的大腦里植入“工作很累很痛苦，工作就是為了賺錢”的初始印象，或者叫原始限制。他有自己探索世界的權(quán)力，我無權(quán)簡單粗暴的過早參與他的人生。
同樣的，父母的相愛相守相互支持，一定會為孩子建立健康的戀愛觀婚姻觀打下基礎(chǔ)。對于心智尚未發(fā)展成熟的孩子來說，潛移默化的影響力太過強(qiáng)大。
舉個(gè)例子，假如你天天對著孩子說：“世界上沒有一個(gè)好男人！”又或者通過傾訴的方式，告訴她生活多么多么辛苦，你爸爸如何如何不作為，我努力甚至活著都只是為了你……這樣長大的孩子，你又如何能指望她期待幸福的婚姻和生活呢。
為什么要愛自己100分，該天再另起一篇文章寫吧。
可以說的是，“愛自己=自私”的認(rèn)知是錯(cuò)誤的。愛自己才是“無私”行為的源頭。
