酒店所在的樓層，可以俯瞰城市的面貌，對面也是高樓大廈，充滿了商業(yè)的冷峻感。太陽還沒完全下山，玻璃上還能捕捉到陽光的影子，天空中的這種淡黃色調(diào)，加上街道傳來的汽車刺耳的喇叭聲，心情略顯煩躁跟落寞。

借窗邊的陽光，看著書本上那些平和且溫潤的文字，這樣的文字也有我所經(jīng)歷的溫情。我總教別人讓自己的情感變得豐富，那時自是忘了一個情感豐富的人的內(nèi)心自然也要承受更多的痛楚。我在變得更從容后，便不再抱有長久守望的幻想。生活里沒有決絕，哪有人生中不一樣的體驗。

所碰到的人，如果不賦予情感，那便都是一樣的，眼中便只有自己。所設想的生活，如果只是因為理性，據(jù)經(jīng)驗看來，實現(xiàn)的機率并不大。于是我盡量追隨自己的心，無論是詩意的悲情，或是真正的放下，人生，不過是與自己講和，與其他一切都無關(guān)。

這次回家，我沒有跟波哥吵架，一是覺得沒有容忍就沒有自由，我總不能為小事所累，二是覺得他所要明白某個道理，由領悟到力行，必須要靠他自己去經(jīng)歷起伏的人生。我想，我把自己所有細膩的情感去要求一個并沒那么豐盈的靈魂，這本身就是一種不公道。

到了這個年紀，與周圍一切人的交往都開始有了規(guī)則。不能像從前那樣想念就聯(lián)系，可能會打擾別人，一定會承擔風險。時間必然帶來的經(jīng)歷，經(jīng)歷必然帶來的情懷，會讓不同的人而更不同。漸行漸遠，便是自然。姨說希望她的兩個女兒能像我，我說千萬不要像我，她們應該過適合她們年紀的生活:對老同學們還有熱情，對新事物及情感還怦然心動。而我現(xiàn)在的心境，看一切透徹的背后充滿了悲觀主義，這多少都是一種滄桑，只不過我自認為這也是我所應該過的生活，于是也就喜歡這種狀態(tài)罷了。

跟朋友吃飯，他說他要是有錢就養(yǎng)我，我說你求我呀。他說我給你錢還要求你？哈哈，我倒接受出于友誼或親情的饋贈，卻不接受任何的附屬關(guān)系。想來自己也是夠貪心的，接受恩惠卻還這么清高，我想那是因為自己若有錢，也能如此對待朋友的緣故吧。其實我們都很主觀，前任說如果他有錢會以他的方式讓我不活得那么辛苦，而我曾想，要是我有錢，我可以找到他，甩給別人十幾萬，強勢地告訴別人:這個男人是我的，現(xiàn)在我要把他帶走，以后你們都不許找他，然后拉著一臉驚愕的他走掉，至于后事再想就失去色彩了。想想，我們很可笑?？尚w可笑，但是同理心卻多少有點可愛。

在家時，濤哥沒洗臉我嘲笑他，第二天我也沒洗臉，濤哥說我五十步笑百步，這也正是我所想說的話。我倆哈哈大笑。我倒真的很喜歡這種文縐縐的說話方式，就是這么自然。叫濤哥把火車票換成高鐵，一是可以多在家呆一個晚上，二是想著他旅途不至于太辛苦。我們約定努力賺錢讓父母安度晚年，絕不在事父母這事上有任何的計較。姐弟一場，我不干涉他們的人生，然而我也深情款款地希望他們能很幸福，能活成自己喜歡的樣子。

堂姐非常自私，拋棄了所有人，對還沒放棄她的家人也不感恩。她在我家過年，還想在我家生活，好吃懶做，才幾天，我就對她討厭透了，我反省自己是不是小氣，但是最后不能忍受而跟她翻臉。我想，沒有智慧的善良，不過是軟弱罷了。我當了這個惡人，那樣我的父母便不要忍受委屈，因為他們實在太弱勢了，善良只會讓他們敢怒不敢言。至于這是一個什么樣的堂姐，我便不想多說。生活里每個人都會有許多苦衷，但是自私的人終究會失去一切。

回到深圳的日常，一切都那么熟悉。我一遍遍回放所有的經(jīng)歷，有淚有笑，多愁善感如我，既有鎧甲，也有軟肋。在認識到人生有些路只能自己走后，對于堅強，我既不顯得遺憾，也不會自憐。我所想要的一切，都要通過自己付出后得到才覺得心安，如此一來，才能做到得之我幸，失之我命的坦然。