有一天，孩子洗完腳，準(zhǔn)備和爸爸一起回房間休息。我提醒孩兒爸，要讓孩子把自己的鞋子擺到鞋架上后，才能去休息。
先生說:“天天，快去把鞋子擺好，待會去房間爸爸給你講故事”。
我聽得心里一愣，怎么不直接告訴孩子應(yīng)該把鞋子擺好？
兒子撒嬌般地回答說:“爸爸，我不想擺鞋子嘛”！
“擺好了，爸爸才會給你講故事的，天天”。
“那好吧，擺就擺，小氣”。
后來，兒子雖然不情不愿的，但還是自己把鞋子擺好了。隨后，父子倆就回房間了。
可站在一旁的我，突然有點想不通了。為什么我們對孩子的要求，總是帶著條件呢？
就比如說擺鞋子這一件小事，明明我們的初衷是想讓孩子學(xué)會把自己的東西，整理收拾好，養(yǎng)成一個良好的行為習(xí)慣?？蔀槭裁?，話一到我們做父母的嘴里，就變味了呢？
“如果，你不把鞋子擺好，爸爸就不給你講故事了”。這背后的潛臺詞是什么呢？當(dāng)然，孩子的理解能力，還遠遠不及成人。但是，如果我們自己愿意回過頭去看，便不難發(fā)現(xiàn)，剛剛爸爸的話語里，分明帶著威脅。
“不擺鞋”，便“不講故事”。兩個“不”并沒有必然聯(lián)系，但當(dāng)爸爸把他放在同一個句子里時，就變成了因果關(guān)系。
心理學(xué)上就孩子的年齡階段來分析，孩子所擁有的具象思維比抽象思維更豐富。所以，孩子很自然的便會聯(lián)想到，“如果我不把鞋子擺好，爸爸就不喜歡我了，就不會給我講故事了?！蹦腔诖朔N情緒下的順從，孩子并不是心甘情愿的，而是感覺會要失去疼愛，才勉強自己去做的。
人這一生，大概最難做到的便是勉強自己干不喜歡的事情。更何況是一個孩子呢？
可能終有一天，我們會變得厭煩和無比嫌棄那個違背內(nèi)心的自我。
最近送孩子上學(xué)回家路上，偶遇孩子同學(xué)的媽媽。她說他家孩子，最近好像吃了槍藥，每天回家都要和她鬧得不歡而散。她一控制不住情緒，便會對孩子說狠話。
后來通過交談才知道，她和孩子關(guān)系緊張，源自孩子最近數(shù)學(xué)學(xué)不好。
最近，孩子班上在學(xué)除法，但是她家娃就是搞不懂，總是出錯。為了提高孩子這方面的能力，做媽媽的放學(xué)后不僅得全神貫注的盯著孩子寫作業(yè)。還得陪孩子學(xué)習(xí)額外的數(shù)學(xué)習(xí)題。
哪個孩子放學(xué)回到家后，最想做的不是痛痛快快地玩一場？奈何，這個孩子不行。因為他的除法學(xué)得不好，媽媽必須得催促他寫完作業(yè)，然后趕緊把習(xí)題練練。
在學(xué)校是學(xué)習(xí)，回到家還是學(xué)習(xí)。這本身已經(jīng)讓一個孩子苦不堪言了。在加上他還得在媽媽一遍遍的嘮叨下，承認(rèn)自己數(shù)學(xué)就是不好的事實。自信被踩了一地不說。孩子從內(nèi)心所感受到的信號是——媽媽覺得我不好，不喜歡我了。
好吧，不好就不好，那我就是學(xué)不好。孩子的逆反心理，遠遠超乎我們想象中的強大。
孩子一旦任性起來，只怕是孫悟空也招架不住的吧。
這位母親后來告訴我，他孩子天天和他一說話，就是這個調(diào)調(diào)，“你不給我看電視，我就是不寫作業(yè)”，“你不給我買奇幻陀螺，我就是不聽你的話”；“你再羅里吧嗦的，我就不做你兒子啦”。
一聽孩子說這話，她火就更大了。孩子數(shù)學(xué)不好，本來就讓她很傷腦筋了。再聽到孩子對他這般說話，她再也無法控制自己的情緒，對孩子就是一頓歇斯底里的咆哮，無可奈何之下，孩子也免不了皮肉之苦。
之后，我問她，那你想想，你最近對孩子說過最多的話是什么。她低下頭想了會，告訴我，大概是“還不寫作業(yè)，就沒時間練習(xí)題了”；“還不抓緊時間，就別吃飯啦”；“你還出錯，明天就別去學(xué)校見朋友了”………諸如此類，每一句都帶著催促和威脅。
也難怪，她說孩子最近吃了槍藥，因為，先吃槍藥的不正是她自己嗎？一個溫柔的媽媽，因為孩子數(shù)學(xué)學(xué)不好，而變得焦慮，讓孩子反感。一份滿是威脅的愛，多么讓人懼怕。
為什么，我們明明愛孩子愛得要死，恨不得把最好的都留給他，卻總是要互相傷害呢？究竟哪里出錯了？
誠然，我也是這樣一個媽媽。只是我常常會去反思。針對這樣一種常態(tài)，我想我們每個家長需要做到以下幾點，便能讓我們和孩子之間的愛，變得純凈。
1.有話好好說
自從為人父母，才發(fā)現(xiàn)最難的不是把孩子含辛茹苦的養(yǎng)大。而是孩子日漸長大，有了獨立的思維，變得不受控制時，我們會變得懊惱、焦躁。
我們害怕孩子不學(xué)好，學(xué)不好，而變得異常嘮叨，一言不合，就狠話連篇，絲毫不再是孩子眼中最愛的爸爸和媽媽。
鑒于以上原因，只有好好說話，才是最好的溝通。才可能避免孩子產(chǎn)生父母不再愛他的誤解。例如當(dāng)你要孩子去刷牙時，你之前可能是這樣說——“快點去刷牙，睡覺啦”，而從今天開始你應(yīng)該這樣說，“孩子，請你去刷牙，你的牙齒需要得到你的悉心照料，就像你照顧媽媽一樣，你是個好主人，對嗎？”
2.不要讓愛變成威脅
習(xí)以為常的，我們總覺得自己足夠愛孩子?？珊髞戆l(fā)現(xiàn)，孩子比我們更懂得如何去愛。
有一天，我正在看書，孩子突然跑過來抱住我，“媽媽，你答應(yīng)給我買的溜冰鞋怎么還沒買呢”？我心里想的是，不是說好了表現(xiàn)好才買的嗎？怎么又變啦？
“媽媽為什么要給你買溜冰鞋呢，不是貼貼還沒集滿嗎？”
“哎呀，說了想要就是想要”。
聽了兒子這番話，我本想發(fā)火的?？蛇€是忍住了。
“好吧，這么想要，就努力吧，兒子，媽媽喜歡你努力的樣子”。
兒子聽了這番話，吧唧在我臉上親了一口，然后屁顛屁顛的跑去打球了。
就這樣，火藥味和溫馨之氣在一念之間發(fā)生了轉(zhuǎn)變。當(dāng)一份愛，變得灑脫，沒有威脅，孩子開心，父母也高興，何樂而不為呢？
3.不要讓愛變成懼怕
愛里，應(yīng)該是沒有懼怕的。尤其是這份父母對孩子的天然之愛。
可是，做父母的我們，常常不經(jīng)意間，讓身邊的孩子，感覺我們不再愛他了。就比如我一開始說的先生要兒子擺鞋子的小事，兒子是因為害怕爸爸不給他講故事，不喜歡他，才去擺鞋子的。不然，他也不會說出“小氣”二字。
在這個人世間，父母對孩子的愛，無疑是最偉大的情感之一。俯首甘為孺子牛，或許都無法概括這一場親情緣分。愿我們每一個做父母的，都能夠正確的表達對孩子的殷切期盼，讓每一個可愛的孩子，在沒有威脅的愛中，茁壯成長。
