我也算一位閱讀愛好者，這幾年讀書應該每年大概有400小時，也因為自身內向的性格，和不會表達的原因，我常常感覺工作和生活里有很多地方無所適從，也想從書里找一些慰藉和答案。

我大概從16年開始有意識自己應該多讀讀書了。這個突然而來的念頭源自于我的先生給我分享了一本小說，叫做《三體》，我當時讀完這個小說，我覺得是它幫我重新打開了我的世界觀和人生觀，我開始意識到自己有多么的閉塞和無知，我需要通過讀書來了解周圍的世界，和世界的變化。于是我開始陸陸續(xù)續(xù)的讀一些各個方面的書。

和《非暴力溝通》這本書結緣我的印象也很深刻，這本書也是我近兩年來推薦周圍的人最多的一本書。

這本書教會我們如何避免成為暴力的施害者，如何聆聽彼此心靈深處的需求。也教會我們了解自己和更好的表達自己。它也不只是一種溝通方式，它更是一種提醒，使我們專注于更可能滿足我們人生追求的方向。

大概是兩年前吧，有一天就是我在家里邊參加一個線上的學習培訓，然后我先生加班很晚從外面回來，到家后他大概想和我聊天，但是我當時正在忙聽課交作業(yè)，就很果斷的告訴他，我在忙，你不要打擾我！然后他就突然來了一句，你又在那里搞些亂七八糟的東西。

我當時聽了這個話，就像被點燃了的炮仗一樣就炸了，對他發(fā)了一通火。他也覺得我的脾氣來得莫名其妙，也很生氣。當天晚上我們兩個也沒有說話就冷戰(zhàn)。

第二天我剛好讀到這本非暴力溝通，當時讀完第一章就有種醍醐灌頂?shù)母杏X。我突然就明白昨天為什么生氣。我先生希望和我聊天的時候，我沒有正面回應他，他可能沒有意識到這讓他不爽了，所以他用了批判的言語回應我。我當時第一反應就覺得他在鄙視我的工作和學習。我本來就因為時間緊有點煩躁呢。我又第一時間接收到了他話里隱藏的批判，于是立刻激起了我的反擊心理，兩個人就無端的生了一場氣。

后來我就發(fā)了一條很長的微信給他，告訴他我的感受，我為什么會生氣，然后給他做了一些分析，分析了我自己的問題，也分析了一下他的問題，后來我們就達成了一個很好的和解。

這是我第1次接觸《非暴力溝通》這本書，我就覺得，哇，這是本書好神奇好神奇啊。他竟然教會了我怎么溝通，讓我知道自己為什么生氣。

我以前生氣就是生悶氣或者是冷戰(zhàn)，然后直到自己生完氣，我先生還不明白我為什么生氣，我也說不明白我為什么生氣。這本書教我知道我的情緒因何而來，我為什么這么生氣，我又該怎么表達自己情緒；該怎么解讀對方的情緒，理解他話里隱含表達的需求。

有了這次經歷以后，這本書就成了我近兩年來對周圍的人推薦最多的一本書。尤其是我周圍的寶媽們。

我相信人一生中最重要的兩個關系，一個是親密關系，另外一個就是親子關系。但是往往越是親近的關系，我們越會經常性的忽略它的重要性，對外人還經?？涂蜌鈿獾?，但是在家里溝通卻可能經常都是以暴力的形式。

《親密關系》這本書里有一句話我印象很深：“在北美洲，被親密伴侶攻擊的概率比遭到陌生人攻擊的概率還大”。其實不止是北美洲了，最近刷屏的新聞就令人毛骨悚然呀，可能大部分普通并沒暴力到這個地步，但是我個人覺得作為一個普通人，有很大一部分人一生最大的傷害可能就是來自于他的家庭。雖然我們常說家是一個很溫暖的地方，充滿愛的地方。但是也可能是傷害最多的地方。不是有本書叫做《為何家會傷人》嗎？其實暴力溝通在家庭關系中出現(xiàn)的概率比其他任何地方都要多。

所以我覺得非暴力溝通這本書對于改善我們的親密關系是非常有效的，我們可能在家里經常和我們的另外一半吵架的起源都是我們不懂如何正確的表達自己，也不知道自己的情緒由何而來，或者經常性的對另外一半進行一些言語的批判。如果我們能夠好好讀讀這本書，學會非暴力溝通，可能我們吵架的次數(shù)會減少至少一半吧。就算當時吵架忘了非暴力溝通這件事了，事后我們也可以通過反思來發(fā)現(xiàn)問題，通過好好溝通來改善關系，而不是讓我們的親密關系在一次次的爭吵中惡化下去。

當然非暴力溝通在我們的親子關系中也是非常重要的。

因為我做了媽媽以后，尤其是看書的過程中，經常會讀到一些書中寫到原生家庭的內容。所以我也特別注意不要讓自己的孩子在童年的時候感受到情感的傷害。

阿德勒有句名言：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年?！彼晕蚁Ｍ业暮⒆涌梢栽谕昃捅恢斡?，而不是成年以后還在情緒和需求里尋找根源，苦苦掙扎。

我經常在小區(qū)遛娃的時候、在商場逛超市的時候，如果看到帶小孩的媽媽，我都會留意別的媽媽怎么對待自己小孩，有哪些地方是可以學習，那些地方是值得警惕的。畢竟以人為鏡可以名得失嘛。

我曾經就在一個商場里面看到一個媽媽帶著一個四五歲小男孩，然后媽媽在那個客服中心在和那個客服小姐姐溝通一些事情，小男孩就在下面拽著媽媽的褲腳，大聲嘶吼，真的是那種撕心裂肺的悲痛的嘶吼。她的媽媽一開始對他就置之不理，后來就大聲呵斥他。我當時看了挺覺得挺心疼的。

我心疼這個小孩他不知道怎樣跟媽媽溝通，他媽媽跟他溝通的方式也是比較暴力的。所以小男孩可能他也不知道怎么如何正確的表達情感，才會采用嘶吼這種方式。

這是一個很常見的情況，媽媽們一忙起來或者煩躁的時候本能的就會無視孩子或者粗暴的對待孩子的需求。

這也是我想把這本書推薦給媽媽們的原因。

我們都知道媽媽在懷孕生子以后，就很容易變得暴躁。網上不是有個段子，父愛如山，因為一動不動，母愛如海，因為經常會有海嘯。我們現(xiàn)在大部分的家庭都是媽媽是主要教養(yǎng)孩子的壓力承受者。

我自己帶孩子的過程中也會出現(xiàn)特別煩躁的時候，尤其是寶寶哭鬧不止的時候，會特別的焦躁。我的寶寶現(xiàn)在還不會說話，但是她已經很調皮了，九個多月開始她就有一些自己的意識了，有一些自己的小愛好和小堅持。有時候有一些危險的動作或者不好的行為的時候我也會制止她。

但是我心里會時常提醒一下自己，我剛才是不是對寶寶發(fā)脾氣了，是不是太粗暴了。如果有我一定會抱著我的寶寶，把那一刻寶寶做的事情（盡量做到是客觀事實的描述，而不是評價哦），可能的后果，媽媽當時的感受，為什么會有這些感受，都跟她說一遍。然后承認自己的發(fā)脾氣不對或者太粗暴，跟她道歉，也會告訴她我知道她的需求，然后再用其他方式滿足她。

雖然她可能聽不懂，我還是會說給她聽。我覺得和非暴力溝通一樣可怕的是放棄溝通，其實也是另外一種形式的暴力就是冷暴力。

我們希望我們可以教會孩子如何正確表達他的感受和需求。那我們自己也要知道怎樣的方式是正確的表達方式

我們也看過很多小孩和爸媽吵架，就輕生的新聞，可能存在小孩性格的原因、家庭教育的原因或者這樣那樣的原因，但是如果他們的爸爸媽媽有一刻冷靜下來了，用非暴力溝通的方式和他的孩子交流的話，如果當時父母有哪怕一句話聽孩子說，或者沒有說出那一句最傷人的話，可能就會發(fā)生蝴蝶效應一樣，他們的當下會走向不同的結局。

雖然不管說要培養(yǎng)孩子的抗挫能力呀，抗打擊能力，我承認這些很重要，但是我覺得溝通也更重要，如何正確的表達自己，如何體會別人的情感，可能是一生最重要的課題。我希望我能在孩子小的時候盡可能多的教她，也希望不會給她的童年帶來情感的傷害。

所以學習非暴力溝通，是每個想要改善家庭關系的人都要學習的，尤其是媽媽，尤其是媽媽，尤其是媽媽啊，重要的事情說三遍。

再次推薦

其實我也認同親密關系比親子關系更重要這個看法，任何時候處理好了我們的親密關系，我相信我們的親子關系也不會太差。

因為夫妻之間的親密關系真的很容易影響到我們的親子關系，如果親密關系處理不好，就會有一些怨氣，可能會無緣無故的撒在孩子身上，或者帶到其他關系中。當然親子關系反過來也會影響親密關系。

都說生完孩子的第一年是離婚率最高的一年，因為媽媽身體激素的變化，情緒比較敏感，孩子的喂養(yǎng)壓力和矛盾也與日俱增。

我真的很慶幸我在生孩子之前就讀過這本書，雖然我也和我先生也有爭吵，和奶奶有很多觀念上的沖突和矛盾，但是并沒有特別激化。因為和我先生溝通的時候，我盡量多的表達我的感受和需求，爭取得到我先生更多的理解和支持。和奶奶溝通的時候盡量不要用評價或者批判的語氣，盡量客觀的描述事實，和告訴她可能造成的后果，避免激化矛盾。

知乎上真的是大把吐槽因為婆婆離婚的帖子，其實我覺得本質還是親密關系的溝通中出了問題。雖然可能很多人都說自己和另外一半很相愛，其實可能大部分人就是不懂如何表達愛和如何被愛。

愛和被愛都是需要技巧和方法的，我也推薦一下我們的讀書會的另外一本書，就是《親密關系》，這兩本書都在教我們關注自己內在的需求，理解自己的憤怒，表達自己的需求，愛自己?！队H密關系》這本書可以讓我們理解我們那些憤怒的由來和緣起，這里也說回原生家庭的影響；而《非暴力溝通》這本書則在解決問題的執(zhí)行上能給了我們更好的行動指南和練習方法。

所以我建議大家可以買這邊《非暴力溝通》的紙質書，放在家里最容易看到的地方，時刻提醒自己，也可以經常翻翻，練習一下里面的表達方法，可能會有意想不到的收獲。

如果吵架了，吵完也可以用書里的方法反思一下。想一下為什么吵架，自己真實的想法和感受是什么？

親密關系處理好了以后，我們就會把這些和諧的關系自然而然的帶到其他關系中來。

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這里也分享幾句金句

語言是窗戶，否則是墻。

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

不要那么謙虛，因為你沒有那么偉大。

關切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不是解讀為命令。