昨日上午正在上班的我突然接到婆婆電話，問用不用幫你準(zhǔn)備點(diǎn)冥幣明天去給你爸燒燒？毫無意識的我隨即愣住了，心想那么快，又到中元了。
我沒有讓婆婆去，今年清明節(jié)在路口拜祭父親的場景仍歷歷在目，紙灰吹得到處都是，感覺那樣還是不妥的。
說起這些我又開始懷疑自己了，問自己，我到底算不算是個(gè)涼薄之人？
記得當(dāng)初上高中時(shí)，住校的其他同學(xué)大都每周都回家的，有的因?yàn)橄爰覂扇毂慊厝ヒ淮巍?/p>
反觀自己，我是很少回去的，有時(shí)兩周回去趟，有時(shí)更久，甚至一兩個(gè)月。
起初想家嗎？肯定想，但來回一趟車費(fèi)就是10塊錢，那是我一周的生活費(fèi)。每天五個(gè)饅頭一份粥，一共1塊2毛錢，一瓶豆腐乳1塊5正好可以吃一周。
那時(shí)家里我們姐弟三個(gè)都上學(xué)，為了節(jié)省開銷，不回去便成了習(xí)慣。
這個(gè)習(xí)慣在后來的生活學(xué)習(xí)中一直保留著。上大學(xué)為了省路費(fèi)，也為了寒暑假可以做兼職掙點(diǎn)兒生活費(fèi)，不回家更司空見慣啦。
工作后，開始時(shí)一個(gè)月一千多塊錢的時(shí)候，我要負(fù)責(zé)弟弟學(xué)費(fèi)和生活費(fèi)，還要時(shí)不時(shí)往家里打錢面對各種突如其來的開銷。
后來收入漸漸高了起來，但各種花費(fèi)也是接踵而至，那時(shí)基本都是月月光的，幾乎沒有任何結(jié)余的。
記得接到媽媽電話，告知姥姥病危時(shí)，正是月底最后一天，當(dāng)時(shí)做銷售主管的我，一個(gè)月的收入主要來自團(tuán)隊(duì)提成，當(dāng)月業(yè)績達(dá)標(biāo)就是2個(gè)點(diǎn)，完成不了就是0.5個(gè)點(diǎn)，一個(gè)月成功與否都壓在了那一天了。
想想爸爸的電動車破爛不堪早就該換了，弟弟又打電話要生活費(fèi)了。最后咬著牙告訴媽媽我不回去了。
要知道姥姥從小是最疼我的，當(dāng)時(shí)我多想不顧一切地跑回去看看她老人家最后一眼，可面對現(xiàn)實(shí)我不得不選擇妥協(xié)。
當(dāng)時(shí)坐高鐵回去，單程就是70塊，下車離姥姥家還得20公里，打個(gè)車又得30，再加上這邊坐地鐵，來回一趟就是220塊，再加上請假三天扣除的全勤和工資又是500塊，而且提成有可能還會打水漂。
作為家里老大，這種算賬的毛病一直保留著，這么許多年從未改變過，為此錯失的感情不知欠下多少？
那次我最終還是沒能趕回去見姥姥最后一眼，出租屋里自己咬著胳膊哭了一晚上，哭到不能自已。
那種窮人家孩子的無奈，我不知有誰能真正明白？
因?yàn)橛袝r(shí)家人見到錢真的遠(yuǎn)比看見我更重要。
記得當(dāng)時(shí)結(jié)婚時(shí)，把幾年來從自己身上扣下來的一萬塊錢都留于了父親，告訴他成家后，我不能保證再一味地貼補(bǔ)家里啦。
我以為自己緩和后，我便可以經(jīng)?；丶铱纯?，可以不再總把自己偽裝成一個(gè)涼薄之人了。
可每次回家，總會有這樣那樣的問題讓我明白，我真的沒有錢來得實(shí)惠。
記得那次我沒打招呼便回了家，發(fā)現(xiàn)爸爸沒在，一問才知是喝酒胃出血住院了。
最后到家我才知道因?yàn)槭诸^沒錢，耽誤了兩日才送去的，那次顯些出了大錯。
看著老爹那遭罪樣，真是又好氣又心疼，因?yàn)橛兄妹玫恼疹?，基本用不上我，但錢卻成了最大的問題。
我在醫(yī)院交了兩千塊錢，最后報(bào)銷完應(yīng)該差不太多了。但一想到老人萬一有病，手頭沒錢也不行呀。當(dāng)時(shí)給單位打電話預(yù)支了五千塊錢留給媽媽，在醫(yī)院待了一晚上我就急沖沖地跑回去掙錢了。
隨后，家里要蓋房，弟弟要娶妻，哪哪都用錢，不得已我回家的次數(shù)越來越少了。
原來我一直想，如果養(yǎng)不了，真的還是不要多生的好。一個(gè)家你不操心只總有人要來承擔(dān)這一切的呀。
為此我在心底沒少埋怨過父親，可如今連我的埋怨他都聽不見了。
我一直特別討厭那種父母在世時(shí)，不敬不孝；父母離開了，反而每次拜祭日趕回去做孝子賢孫的人。
在我看來，孝順還要趁早，父母在世，多為其考慮考慮，便是真的孝了。
我其實(shí)也一直在想，如果不是他的女兒，如果不是他一生放蕩不羈愛自由，也許我的人生不會那么泥濘崎嶇。
可是如果重來一次，我還會選擇他成為我爸爸，到時(shí)今生他欠我的責(zé)任與擔(dān)當(dāng)，希望他記得要還我。
我欠他的溫柔與陪伴我也不會賴賬的。
現(xiàn)在弟弟已成家，夫妻和睦孝順母親，九泉之下，他也可以放心了。
多年來背負(fù)的殼我終于可以放下，轉(zhuǎn)回頭做一回最真實(shí)的自己。
也許我已經(jīng)習(xí)慣了做個(gè)涼薄之人了吧，但為什么現(xiàn)在的自己，心里又滿是思念與惦記。
希望他在那邊一定，一定要照顧好自己……
