我可是一個(gè)非常幼稚的人，幼稚的以為有些東西會(huì)和我腦子里面的東西一樣，我總是會(huì)心里反問(wèn)，為什么不是這樣，難道都不知道嗎？可能吧，我還記得我大學(xué)看的哲學(xué)書(shū)，是安蘭德寫(xiě)的，當(dāng)然啦，我的大部分三觀都是被她這個(gè)可愛(ài)的老奶奶捏碎又重新建立的。其中有一個(gè)東西，就是每個(gè)人心里的最終利益是不一樣的，人們會(huì)為了這個(gè)利益去追求。但是這個(gè)最終利益是建立在認(rèn)知的基礎(chǔ)上，就好想分水嶺，有的人為了錢(qián)一輩子追求，有的人為了自由一輩子最求，而有的人則在其中，或者不在其中。我真的開(kāi)始慢慢的接受了，有些人他們就是不知道，或者不在乎他們心里都認(rèn)為應(yīng)該的樣子，假裝好像人生是真的在自己手里，可是在自己手里不應(yīng)該是我想吃面包就吃面包嗎?

上面說(shuō)的是屁話，反正對(duì)生活沒(méi)有用，只是對(duì)人生有用而已，當(dāng)然啦，是個(gè)別人，例如智障我。

我感覺(jué)我像是一個(gè)放在一個(gè)梅雨季節(jié)地下室里面的舊家具，空氣中帶著發(fā)霉的味道，混著水汽，感覺(jué)霉菌就漂浮在空中，彌漫在鼻腔口。而那個(gè)家具不算是年久失修，倒是像是一個(gè)失去方向的人，像是一個(gè)癱瘓?jiān)诖驳娜?，一個(gè)失去主干的蘆葦，就單獨(dú)剩下幾個(gè)葉子漂浮在水面。它的表面那層油漆，早就斑駁開(kāi)始脫落，毫無(wú)抵抗的露出里面的木頭，梅雨季的水氣和霉菌就像多年沒(méi)有見(jiàn)過(guò)血腥的狼一樣，或者是螞蟻，蝗蟲(chóng)，總之那些能摧枯拉朽的模樣爬到露出的木頭上面，一步步的蠶食掉它的樣子。當(dāng)然啦，我的內(nèi)心就是那個(gè)露出的木頭，還以為自己能把自己的靈魂跳出來(lái)，然后單獨(dú)的看著自己怎么樣被一步步蠶食，變成一個(gè)空心的人，變成一個(gè)空蕩蕩的盔甲，不在乎自己是能成為什么，可是還是不行，到了最后都變成一個(gè)自己看著自己消亡的過(guò)程。我討厭這樣死去，對(duì)我而言每天的過(guò)去就是死去，我在一遍遍的死去，可是還是毫無(wú)悔過(guò)的樣子，或者變成你眼里一個(gè)成年人的樣子，吃了虧就該長(zhǎng)一智，可是我沒(méi)有，我還在那個(gè)虧里面走不出來(lái)（這里不是說(shuō)和你在一起是虧）。我不知道怎么做了，我的內(nèi)心沒(méi)有那么樣，大概懂了一點(diǎn)東西，然后看清了一點(diǎn)東西，知道我以后想要的是什么，可是現(xiàn)在我都碰到了，然后么有了，我就是那個(gè)失去主干的蘆葦，不想順著風(fēng)朝著太陽(yáng)，進(jìn)行光和作用之類(lèi)，那些人認(rèn)為植物該有的樣子，我一點(diǎn)都不想要，有什么意義呢，別告訴我什么人生的意義在于什么樣。我的人生的意思，你心里比誰(shuí)都清楚，假如你看完你手里的書(shū)，你估計(jì)會(huì)更清楚，你知道那種失去摯愛(ài)的感覺(jué)，你甚至不敢想象王二失去了她。

這次去云南玩本來(lái)是打算著或許我和別人一樣，到一個(gè)新地方，能改變一點(diǎn)東西，轉(zhuǎn)移注意力，簡(jiǎn)稱(chēng)療傷的過(guò)程，可是我心里倒是比誰(shuí)都老實(shí)，根本就沒(méi)有用，倒是更加加深了我對(duì)人生的看法。我討厭這樣的我，無(wú)力和難過(guò)的我，覺(jué)得現(xiàn)在的我失去了你，就失去了我的夢(mèng)，我的未來(lái)。而我的腦子里面徘徊的想著這些東西的時(shí)候，脾氣變得更加面目可憎了，我絲毫不在乎什么對(duì)方的心情，也不在乎我對(duì)別人的影響，這個(gè)也是我去了云南和朋友矛盾的原因，我變得沒(méi)有一點(diǎn)耐心，假如不合意就直接說(shuō)出來(lái)，吵出來(lái)，變成一個(gè)令人討厭的人，倒是挺好的，發(fā)現(xiàn)我原來(lái)對(duì)你是多么的好，而現(xiàn)在的我就像一次性出廠設(shè)置了。

從麗江回來(lái)的傍晚，我呆呆的看著窗外，想著可能這個(gè)是我一輩子第一次也是最后一次去哪個(gè)地方，就和你一樣。那種無(wú)力感，憂愁總是莫名的襲來(lái)，是毫不在乎我當(dāng)時(shí)已經(jīng)很難過(guò)了，處在崩潰的過(guò)程，我是變成那個(gè)跑到?jīng)]人的地方就能落淚的人，在云南的那幾天，一個(gè)人在房間里面，面對(duì)那些洱海，蒼山，白云，藍(lán)天，我都能想到你，想到我可能只是洱海上面的風(fēng)，藍(lán)天的云，對(duì)你來(lái)說(shuō)只是一片段，對(duì)我來(lái)說(shuō)那就是全部，我奢望我在你那里能重要點(diǎn)，你能記著我好久就像我記著你一樣。窗外傍晚的夕陽(yáng)，把云從白色變成藍(lán)灰色，然后變成灰色，太陽(yáng)最后的一點(diǎn)光，敷到云上面，那一點(diǎn)藍(lán)變成了紅色，風(fēng)又吧云拉的長(zhǎng)了，紅色變得一點(diǎn)粉了，或者是黃色，等到山上最后的一點(diǎn)白云連紅色都守不住了，太陽(yáng)倒是開(kāi)始消失了，云又變得白灰了，然后徹底變成天，看著這個(gè)過(guò)程的我，不知道為什么，總是會(huì)聯(lián)想到人生也不是這么點(diǎn)東西嗎？我想到以后，我的樣子，你的樣子，那種畫(huà)面，我總是異常的討厭，可是我以后就是要面對(duì)這個(gè)東西，這個(gè)令我難過(guò)從現(xiàn)在到以后的東西。我的自私不允許我腦子里面你未來(lái)的畫(huà)面，我猜到的畫(huà)面，雖然我還憧憬著一點(diǎn)東西，你能把我記得好牢的感覺(jué)，那個(gè)也是只是我的美好愿望，有些時(shí)候你都不和我說(shuō)，你到底會(huì)不會(huì)，還是你總是用你從小時(shí)候?qū)W來(lái)的手段，總是騙你自己，合理化你自己。知道為什么有心理醫(yī)生嗎？或許這個(gè)時(shí)候我需要他。好累，好難過(guò)是我現(xiàn)在好久的狀態(tài)了，我不知道怎么說(shuō)服我自己，雖然我用那些道理能說(shuō)服好多人，包括你，可是有些時(shí)候我又沒(méi)有覺(jué)的我在說(shuō)服你，只是想你看到一點(diǎn)東西，你覺(jué)得你內(nèi)心不喜歡的東西。可是又有什么用，把你變成別人家好好的孩子，又有什么用。而我只是一個(gè)弱智，而我現(xiàn)在還想你變成好好的樣子。更加是弱智。

我討厭這樣的感覺(jué)，就和發(fā)酵的東西一樣，內(nèi)心熬著東西，可是拿不出來(lái)變成垃圾啊。我很想你，感覺(jué)我的人生開(kāi)始廢了，可能不會(huì)好了，你腦子想的以為沒(méi)有人會(huì)這樣，這些有了。我可能廢了，是我對(duì)我自己的新的認(rèn)識(shí)，而我好想你是一直的認(rèn)識(shí)。