原來，真的是“養(yǎng)大不如養(yǎng)小”。

從來沒有擔(dān)心過他，現(xiàn)在看著他懷著他自己的想法，決然地走下去時(shí)，才感覺他當(dāng)初的出生只是從我身體上的剝離，而現(xiàn)在，他在從我的心里徹底地剝離。使我感到空前地虛空和無力。

為什么會有這種感覺？是我太自私嗎？不。是我希望他有一個不帶任何灰暗的明天，希望他未來子、妻嬌美；工作不是承受不了之重，希望他所遇多良人；希望他幾年后眼界和心胸能更開闊，遭受社會毒打后心底依舊清澈。

我這個可惡的完美主義者！

聽說他需要那么多加班，我從沒害怕過自己白頭，我卻無比害怕他變成我的模樣。

其實(shí)，我不是媽寶男的那個媽啊！多年求學(xué)在外，他不給我打電話我從不會擔(dān)心到給他打；小時(shí)候，也從沒擔(dān)心他一個人上下學(xué)會不安全。直覺里，從沒有擔(dān)憂會有什么意外。他的成績也會一如既往地不用我操心，雖然我不會伺候孩子，不會做多少精美的食物給他，他的個子也不負(fù)期望地竄起來。他的成長道路上，沒有讓我特別操心的事情，卻帶給我一個個驚喜。

但現(xiàn)在，他已經(jīng)工作，已經(jīng)踏上社會，也正在談戀愛，不久的將來就應(yīng)該結(jié)婚生子，我怎么反而會有深深的失落感？

他在積極構(gòu)筑自己的家。他也應(yīng)該有自己的家，我卻對他那個家一點(diǎn)也不向往，配合得如此勉強(qiáng)。

我把他要買房的錢打給他時(shí)，我覺得我上半輩子的努力好象完了，有什么東西從我身體里抽離了。我甚至懷疑我半輩子努力的意義。但是這不是我心里一直期待的他長大成人嗎？

有一瞬間，我好象走到了生命盡頭，對他沒有任何要求和期望了，我對他的期望他已經(jīng)完成得很好了。我甚至不求他以后孝順，不求他高升。這不是太反常么？

我甚至幻想，如果可以，要是能停留在他不需要我的付出卻一直青春，而我雖漸漸老去，但也不會成為他的累贅的狀態(tài)，該多好……

轉(zhuǎn)折來得如此之快，讓我猝不及防。

回想這么多年，我勤懇工作，只為了他成家時(shí)不會象我當(dāng)年那樣窘迫?？烧嬲搅诉@一天，我卻這樣懷念那個只有我們?nèi)齻€人度過的那些時(shí)光和那個家！