言靜思/文
昨晚帶小朋友去小區(qū)玩，剛好遇到了仔仔的小伙伴。我隨身帶了跳繩，和他們一起玩了跳繩，隨后兩個小朋友拿跳繩來玩。
一開始是拿來跳，后面拉著繩子的一頭奔跑，再后來輪流把對方纏繞起來。輪到對方把仔仔纏繞起來的時候，他不同意這么玩了， 于是拿繩子一端木柄去丟對方，剛好砸到了對方的頭。
我在旁邊踢毽子，看到了立即過去詢問發(fā)生了什么。
“他用繩子把我纏起來?！弊凶姓f到。
“用繩子把對方纏起來是你們兩個玩的游戲，如果你不喜歡，你可以直接告訴對方，不可以拿東西砸對方?？梢愿鷮Ψ降狼竼?？”
“不可以。”
以我對仔仔的了解，估計這時他還沒認(rèn)識到自己這么做是錯誤的，他覺得他是可以反擊的。
于是我蹲下來，看著他，再次和他解釋：“他把你纏起來是你們在玩的游戲，你剛才也把他纏起來了對嗎？”
“是他主動要求我把他纏起來的。”
“你不喜歡自己被纏起來是嗎？那你應(yīng)該直接告訴他，對不對？”
我看到他已經(jīng)意識到了自己剛剛拿東西砸對方不對，就再次試著跟他說：“能跟對方說對不起嗎？”
仔仔開始咬自己的手指，然后各種理由來推脫。
“他不過來，我怎么和他說對不起?！?/p>
“他不需要過來，是你自己要走過去和他說對不起?！?/p>
他又繼續(xù)咬著手指，開始抵觸：“那我就不道歉了。”
這時他的小伙伴試著走到仔仔旁邊了。
“你需要道歉?！蔽以俅蚊鞔_態(tài)度。
“就是賴你拿跳繩出來，都怪你?！彼_始把責(zé)任推到我身上。
“我拿跳繩出來是要自己跳的，是你們拿走了我的跳繩，和我拿跳繩出來沒有關(guān)系?！?/p>
“就是賴你，你不拿繩子出來，就沒有問題了?！?/p>
“你這是在逃避，寶貝，我們做錯了事，對不起要早點(diǎn)說出來，就像原諒對方要趁早一樣。上次別人跟你說對不起，等你想說沒關(guān)系的時候，她已經(jīng)回家了，你還讓媽媽帶你去找她當(dāng)面跟她說沒關(guān)系呢?，F(xiàn)在等一下你小伙伴回家了，你今天就沒有機(jī)會當(dāng)面跟他說了?！?/p>
他估計做好心理準(zhǔn)備要說對不起了，結(jié)果對面有個小朋友騎了一輛單車過來。過道很窄，仔仔必須要讓開，對方才能過去。騎單車的小朋友眼看著過不去，可是并沒有停下來，繼續(xù)要強(qiáng)行騎過去。于是，我拉了仔仔躲到了旁邊。仔仔又開始再次抵觸：“我剛想說對不起，你把我拉到這里了，我不說了?！?/p>
這時他小伙伴眼看著就要回家了。
“仔仔，你們在玩游戲，這是你們自己選擇的游戲，你可以有別的方式直接告訴對方你不喜歡被纏起來，而不是去砸對方，所以你拿東西去砸對方這個行為是錯的，所以你需要道歉?！?/p>
最后他的小伙伴跟著媽媽回家了，仔仔抬頭看到了，可是依舊沒有說出口。
我抱了抱他：“寶貝，看著媽媽的眼睛，告訴媽媽是不是覺得很難說出口？”
他委屈地點(diǎn)了點(diǎn)頭。
“媽媽陪你一起等待你愿意說出來好不好？”
“嗯。”
過了一分鐘，他跟我說：“媽媽，我愿意說對不起了?！?/p>
“你可以用別的方式告訴對方，而你采用東西砸對方的行為是錯的?！?/p>
“我知道啦，可是他已經(jīng)回家了， 我怎么跟他說？”
“他已經(jīng)回家了，媽媽現(xiàn)在沒帶手機(jī)，我們回家你用微信跟他說對不起，好不好？”
“不好，我想當(dāng)面和他說?！?/p>
“媽媽不知道他家在幾樓，你知道嗎？我記得上次你好像去過他家?！?/p>
“我只知道他家在幾棟，不知道在幾樓?！?/p>
“媽媽也不知道，我現(xiàn)在又沒有帶手機(jī)，沒有辦法打電話問他家在幾樓。我們可以回家用微信跟他說對不起嗎？”
“好吧?！?/p>
想著他今晚算是經(jīng)歷了一次成長吧，回家路上我抱起了他，他貼在我身上，沒有說話。我也沒有說話。
回到家，我拿出手機(jī)喊他過來用語音說對不起。這時他的心情已經(jīng)基本平復(fù)了，以為這件事情已經(jīng)過去了。所以他第一次說對不起的時候，語速很快，想敷衍過去。
“仔仔過來，看著媽媽的眼睛，你需要再說一遍，我們道歉的時候要真誠，你是否真誠對方是能感受得到的。”
他走過來對著手機(jī)又說了一遍，說完，問我：“媽媽，可以了嗎？”
“可以了?！蔽乙贿吇貞?yīng)他，一邊抱了抱他。
“是不是說對不起，也沒有想象中那么難？”
“嗯?！?/p>
“能告訴媽媽，為什么一開始不想說對不起嗎？”
“因?yàn)槲液芫o張?！?/p>
“你怕對方媽媽指責(zé)你，也怕小伙伴不肯原諒你，是不是？”
“嗯?！?/p>
“那你以后還害怕嗎？”
“不怕了?！?/p>
孩子們在一起玩耍的時候，很容易出現(xiàn)打人這種情況，有些家長認(rèn)為孩子打打鬧鬧很正常，有時候自己孩子打了別人，家長只是言語上跟孩子說你不可以打人。因?yàn)榧议L不區(qū)分任何情況，只是告訴孩子“你不可以打人”，孩子不能確切明白到底為什么不可以打人。一開始孩子可能還回應(yīng)，久而久之，他聽到了跟沒聽到差不多。這句話對孩子一點(diǎn)用都沒有。
還有一種情況就是孩子之間出了打人的情況，家長沒搞清事情到底是怎么回事，直接問誰先動手的。在我們常規(guī)理念里，不管發(fā)生了什么，先動手打人就是錯的。于是每次出現(xiàn)了這種情況，先動手的孩子總要受到批評，先動手的孩子馬上覺得自己理虧了，加上沒有問發(fā)生了什么而是直接質(zhì)問指責(zé)他為什么先動手。這樣會導(dǎo)致孩子不敢說出事實(shí)的真相。比如是對方先做了什么事情，他才出手打了人。這時我們需要引導(dǎo)孩子采用合適的方式解決問題，而不是打人。
孩子已經(jīng)認(rèn)識到錯誤的時候，家長切不可一直喋喋不休去指責(zé)他。換個角度來想一下，我們成人做錯了事情一直被不停地指責(zé)，我們心里會好受嗎？也許第一遍我們還認(rèn)識到自己的錯誤，再被多指責(zé)幾次，我們會覺得我就做錯了，你至于這樣講個不停嗎？再接下去，我們甚至?xí)J(rèn)為自己錯得挺理直氣壯。
最后，我的辦法只是我和孩子相處過程中，以我對我孩子的了解做出的處理方法，至于它適不適合你的孩子，我不敢保證。需要你根據(jù)你孩子的性格還有你自己的處事方法找到一個最合適的方法。
還是那句話，去了解你的孩子吧。
