分手第一天，我很想你，可是我們分手了。

睡醒給自己做了早餐，會(huì)想著如果是做給你吃，你會(huì)很幸福把。之后索性沖了個(gè)澡出門去應(yīng)聘新的工作，坐了很久沒(méi)坐的班車，看著車窗外的景色，還是依舊那么忙碌的模樣。

變的卻是我自己，我的身邊的人事物里沒(méi)有了你。下車步行到朋友的單位，無(wú)意中接到之前單位老板給我發(fā)來(lái)的簡(jiǎn)訊，我無(wú)法猜測(cè)他的意圖，也不想理會(huì)他是否想挽留我還是想羞辱我。

我很想跟你分享，卻發(fā)現(xiàn)好像也沒(méi)什么資格跟你說(shuō)什么了。

天一點(diǎn)點(diǎn)變暗，變黑，看著電視劇里的畫面，想著你的模樣，勾勒出來(lái)的好像是很美好的畫面。

今天晚上的晚飯是炒飯，放了烤腸，黃椒，洋蔥，蘿卜，醬油還有鹽巴和一點(diǎn)點(diǎn)的糖，順手放了一個(gè)雞蛋，味道還不錯(cuò)，明天想燉下雞湯，炒個(gè)青椒炒肉，我想做一頓飯給你吃，我很想你。

就很想給你發(fā)簡(jiǎn)訊：“我想你” 這三個(gè)字打出來(lái)卻點(diǎn)不下發(fā)送鍵，我就索性把手機(jī)關(guān)掉。

害怕把自己的自尊心送到你面前，再次被你踐踏一遍。

也一遍遍的警告自己不能回頭，也不要回頭。

也告訴自己“只有該結(jié)婚的感情，沒(méi)有該結(jié)婚的年齡”。

我真的很在乎你，可是你并沒(méi)有那么在乎吧

現(xiàn)在是北京時(shí)間10:29，我想給你打電話，擔(dān)心自己去打電話就索性的把手機(jī)給關(guān)了。

聽(tīng)著朋友分享給我的，內(nèi)心都是想念你的心情。

昨晚分享給你的兩篇思念，我想你也肯定沒(méi)看，就直接刪了。想你還是想你的名字，我不得而知，翻著你的微博，看到過(guò)去你對(duì)別人好對(duì)相片的時(shí)候，心里說(shuō)不出的滋味。

可能更多的是不甘心，因?yàn)樽约何丛w會(huì)過(guò)你對(duì)我的情深，而是在你忽冷忽熱中度過(guò)。

整日整日的守著電話，期待你的簡(jiǎn)訊，期待你的電話。

全都是杳無(wú)音訊，現(xiàn)在我也知道你肯定也不會(huì)再撥一通我的電話，做最后的告別。

但好像這個(gè)告別也并不是那么重要。

看看自己這副受情傷的模樣，失去往日的神采奕奕。

可離開(kāi)了你，它依舊還跳得動(dòng)，如今自己的模樣如此滑稽。

怎么我就這么不爭(zhēng)氣忘不掉你，一閉上眼滿腦子都是你的樣子。

我應(yīng)該忘記你尋找新的感情。

看著自己身上還留著當(dāng)時(shí)為你而紋的紋身，“Only you can control your future”

試圖將你忘記，卻發(fā)現(xiàn)越來(lái)越深刻。

不知道自己什么時(shí)候?qū)W會(huì)了抽煙，做著你最討厭的事情，可是思念卻像手里的煙灰希望能被一點(diǎn)又一點(diǎn)的抖掉。

身邊的人告訴我，現(xiàn)在的這個(gè)模樣是很正常的，也會(huì)開(kāi)始好轉(zhuǎn)的，時(shí)間能沖淡一切對(duì)你的感覺(jué)。

而我卻不知道需要多長(zhǎng)時(shí)間才能將你遺忘。

我的母親也給了我時(shí)間告訴我，我可以安靜的思考自己想要什么樣的未來(lái)，什么樣的回來(lái)，告訴我，他們都在家，都會(huì)等著我。

也沒(méi)像最初那樣竭斯底里的把我痛罵一頓，也會(huì)試著去安慰我。

我無(wú)數(shù)次的告訴自己我沒(méi)事，我很好，我能忘記你，你是我的過(guò)去式了。

但是每當(dāng)夜幕降臨，我對(duì)你的思念還是如此的深，還是擔(dān)心自己會(huì)去撥通你的電話，聽(tīng)到的卻是嘟嘟嘟的聲音，而不是你那溫暖的聲音。