前幾天小桃姑娘給我甩來一個鏈接，讓我直接拉到最后。本能反應是這丫頭應該是讓我?guī)退o評論點贊，就點進去看了下。評論區(qū)很多評論，可是我看不到她的頭像，就退出來重新點了一下。結果拉到最后是看到某公眾大號的征文活動，才明白小桃這是讓我去參加這個活動。
心里很感動，也充滿了幻想，想要去寫這個800-3000的征文。這個公眾號名氣蠻大的，給的獎勵制度真的很誘人。讓我看到的第一眼就躍躍欲試。
于是乎，我跟小桃商量，到底寫些什么題材好呢？
對我個人來說，喜歡看小說，但其實故事寫的是沒有邏輯的；平時寫的多些的還是隨筆詩歌游記這種，雞湯也可以寫但并不想寫……So,what should I do？
小桃叮囑我慢慢想，她知道我平時愛寫些亂七八糟的文字感慨。她鼓勵我說截稿時間還早，趁著這段時間好好想想。
回家跟我媽說了這件事，結果老媽給出的回答是，哎呀你別想東想西了，寫東西根本是賺不了錢的，你還不如安耽點好好就著專業(yè)讀下去做記者，碼字這種事只當當興趣就好了。
突然覺得有點傷心。我承認老媽說的是大實話，我也沒有王勃李白易安居士他們那般天資聰穎。但我心里還是蠻落寞的，這些都是我不想承認的啊。
老爸老媽學生時代都算是文筆較好的，可能是遺傳了他們這個特點，也可能是自己愛看書的緣故，我打小寫些文字出來倒是不費什么勁的。還很熱衷去寫這些，期待別人的肯定與贊美。
我小學就喜歡作賦填詞，其實也沒有什么靈感，就單純想寫；初中學了文言文，就開始仿一些文章自己來寫文言傳記等，感覺很有趣；高中開始正兒八經的記些靈感心情，寫作文開始追求別人都想不到的角度；詩詞背了很多，只為能像辛棄疾“掉書袋”一般引用，裝作自己很有文化的樣子。我的內心其實是狂熱的，是野心勃勃的。
是的，可能我也算得到了認可。以前那些同學偶爾會來問問我還有沒有堅持寫下去，我有時候寫的東西的鏈接他們會因為覺得寫的不錯而分享給自己的朋友看，還有些忠實“小迷分”勸我去多多投稿。他們也偶爾會開玩笑叫我“才女”、說我是“文人”。深知不夠格，但也滿足了內心那小小的虛榮心。
有些時候真的以為自己得到了自己想要的?。?/p>
可是我深知我還差的遠，我還有很長的路要走。我離想成為的樣子還差個十萬八千里。
前陣子腦海里多了好多靈感，比如想寫重生的題材，比如想寫無數個重逢故事版本，比如想要肆無忌憚的宣泄自己的感情。可是我還是很菜。
我為自己挖下好多坑，可是挖完就放著沒填了。好討厭自己沒有才華，好討厭自己不夠努力，好討厭自己沒有才華還不努力還偷懶。
我是一個很會將就的人，也很會“順其自然”?？墒怯稚钪樒渥匀徊贿^是沒有能力改變殘局的結果，因此骨子里又透著滿滿當當地不安。
坦蕩點，像我這么矛盾的人，應該也不少吧？
突然想起來剛高考完的時候，暑假太無聊沒事就往圖書館跑，借了很多書，以平均一兩天一本的頻率看了不少雞湯美文小說之類的書籍。那時候想法也單純，申請個簡書是為了讓自己可以在一個平臺上安定下來寫些東西。之前都是在QQ空間里發(fā)，感覺沒什么人會認真看，更別說交流了。
那時候就單純想為發(fā)泄心情而寫，想為記錄生活而寫。不為功利(那是不可能的，不過想要的不是報酬，而是被人肯定)，不為成名(那是因為我覺得自己成名不了)，只是為了發(fā)展一個愛好，想要鍛煉自己(雖然有點矛盾，但這也是真的)。
想到這里突然又凈心了，管他會有什么樣的結果呢。這才寫了這么點東西就想出成績？
還是好好堅持吧，這個業(yè)余愛好在我看來比玩游戲打發(fā)時間好多了。那就加油吧，不管未來會得到什么，不管我會因此認識怎樣的人，就順其自然好了。
我不知道你有多牛，反正我很平凡，是標準正態(tài)分布中（μ-2σ~μ+2σ）的那一部分群體。
我很平凡，但我不甘于平凡。你呢？
