文/夏至
周末，帶孩子出去游玩。午餐時，鄰桌的小男孩引起了我的注意。
只見他拿著兩個小碗，砰砰地碰著玩兒。
他的媽媽立即制止，溫和地勸他:“這個小碗是用來吃飯的，不能碰！”
響聲卻越來越大，顯然，媽媽的話并未奏效。
于是，媽媽把碗強行奪走:“老實吃飯，不許玩了！”
小男孩嚷了起來:“不行，我就要玩！”
見媽媽不依，他邊哭邊打媽媽:“壞媽媽！壞媽媽！”
哭鬧聲引起了周圍人的注意，大家紛紛側目，這位媽媽的臉紅了，她抓起小男孩拽了出去，在外面訓斥起來。
隱約地聽見媽媽在講道理。
小男孩依舊在發(fā)脾氣。
這一幕是那么地熟悉，因為我也曾經歷過孩子發(fā)脾氣的失控場面，不止一次。
碩碩三歲多，漸漸變得有自己的想法，進入心理學上的第一反抗期。很多時候，你讓他干什么，他就偏偏和你對著干。
比如讓他吃飯，他卻蹦蹦跳跳地亂轉悠。好不容易糊弄著上了餐桌，拿著筷子亂敲不肯吃飯。
我講道理，他不會聽。
我一兇，他就開始哭。
甚至有時候，我倆會互打起來。
我邊打邊說道理。
他邊打邊哼哼唧唧。
只要孩子發(fā)脾氣，我和孩子就陷入這樣一個死循環(huán)。
人常說“聽了很多大道理，可仍然過不好這一生?！?/p>
我的感覺是“說了很多大道理，可依然教育不好一個孩子?！?/p>
既然講道理不管用，那么孩子發(fā)脾氣時應該怎樣做？
正面管教認為，應該和善而堅定地對待孩子。和善是尊重孩子，避免使用羞辱、責難的語言訓斥孩子，堅定是尊重自己和情形，做應該做的事。
通過和善而堅定地對待孩子，讓孩子學會控制自己的行為，鼓勵孩子的行為改進，學會社會技能和人際技能，更重要的是，與懲罰不同，會取得長期效果。
方法一、積極的暫停。能幫助父母和孩子們平靜和冷靜下來，當心煩或者生氣時，我們無法運用自己大腦中負責理性和平靜的那一部分。
可以布置一個暫停區(qū)，放置孩子喜歡的玩具、書等，幫助孩子心情變好。孩子們在感覺到好時，才會做得更好。
方法二、問啟發(fā)式問題，可以鼓勵孩子們探究發(fā)生了什么問題，以及問題的產生、自己的感受、以后選擇其他的辦法等，使孩子專注于自己應該承擔的責任。
重點是啟發(fā)孩子思考，不要預設答案，不要代替孩子回答。
方法三、試試抱一抱，用身體語言向孩子表達愛。
方法四、達成約定。約定的前提是讓孩子參與，通過參與，孩子體會到個人力量和自主。遵循約定的意愿會更加強烈。
方法五、和善而堅定地堅持到底。孩子知道你什么時候是認真的，什么時候不是。立場堅定會讓孩子知道界限在哪里。
我回顧自己的行為，我發(fā)現自己犯了以下幾個錯誤：
一、當孩子發(fā)脾氣時，我也會發(fā)脾氣。既然我作為一個大人，都沒能很好的掌控自己的情緒，那么憑什么要求一個孩子能有效的控制自己呢？
二、孩子生氣時怒吼、用手指指點點，跟我別無二致，我給他樹立了發(fā)泄情緒的壞榜樣。
三、以暴制暴，對解決問題毫無用處。
當然，我更明白，犯錯是學習的絕佳機會。通過犯錯，我又學習到了一項新的育兒技能。
于是，改進。
碩碩愛吃水果，但無節(jié)制。有一次剛吃過晚飯，他就吃起了橙子，后來又要求吃西瓜，擔心他吃壞肚子，我沒有允許。
他生起氣來，嘴巴撅得老高，臉漲得通紅。
大喊著:“我就要吃！”
邊喊邊打我。
我深吸一口氣，控制住憤怒。轉身，進了書房。（積極的暫停）
碩碩在外面繼續(xù)喊叫。
喊了差不多十分鐘，發(fā)現無人回應，自己覺得沒有意思，訕訕地走到我身旁。
他不出聲，蹭在我腿邊。
我張開嘴，很想來一通說教:“媽媽這不是為你好嘛？！前幾天，你是不是吃水果吃得拉肚子了？！”
但我忍住了，蹲下來，抱了抱他，以此來回應他、緩和他的情緒。（保持和善）
過了一會兒，我說:“有時候你感到生氣是沒有關系的，但是，打人是不對的?！?/p>
他點了點頭。
我又說:“那么，我們一起想想辦法，怎樣才能避免這種情況再次發(fā)生？”（啟發(fā)式問題）
他的小眼珠轉了轉，“以后不會了”。
“我們來一個約定怎么樣？”我提議。
于是，我們約定，每晚飯后一個小時他可以選擇吃一樣水果。（達成約定）
堅持了幾天，他又想嘗試觸犯規(guī)則。
這天晚上，快要刷牙時，他走到廚房里，找水果吃。
這時，我走過去，“碩碩，我們有約定奧！”
“我光聞一聞。”他指著一個梨說道。
“媽媽相信你會說話算數的！”說著，我拉起他的手往外走。（立場堅定）
他不動。
我又說“來吧，說話算數的小男子漢，我們一起去刷牙吧！”
這次他很愉快地和我一起牽手來到衛(wèi)生間，仰頭沖我說“媽媽，我說話算數奧！”（成功）
個體心理學認為，一個人的性格是可塑的。
幾米說，所有的錯，都是大人的錯。
所以，沒有教不好的孩子，只有不會教育孩子的父母。
在孩子教育上，家庭是真正的大染缸。
你怎么染，就上什么色。
孩子發(fā)脾氣，是對孩子的考驗，也是對大人的考驗，希望天下父母善于引導，讓孩子能夠有機會成長為更好的自己。
