我時常在想，我為什么要遇見你，我為什么要愛上你
?最近左心房又開始隱隱作痛，我想是不是因為我在想你。吃飯的時候在想你，想你吃飯沒有，吃的什么；睡覺之前和睡夢中在想你，想你今夜在哪里和誰一起入睡；上班的時候在想你，想你今年上班你也會很忙嗎；下班回家的路上也在想你，想你下班后會去干什么；發(fā)呆的時候總是會想你，想起和你的相識經(jīng)過與后來，想起曾經(jīng)我們一起看過的風(fēng)景淌過的水走過的路……我每天都在情不自已的想你。
?依舊不能忘卻我們初始的那個夜晚，那是2014年1月31日，我們一起唱歌一起喝酒一起快樂，像是舊識的老友。 我們玩骰子，輸了的罰酒喝，我第一次玩，你手把手的教我，你的大手蓋住我的小手，我沒有抗拒，那是溫暖。我還是不會玩，你替我喝了許多酒，后來你又幫我悄悄把酒換成了水，還不讓他們欺負你口中的“我的妹妹”……我好像有點喝醉了，頭腦有點晃，你陪我去上廁所，我才在明亮的燈光下看清你那張帥氣的臉龐，很熟悉，確定那不是初相識。
?我們都該回家了，你讓我坐上了你的車，還不讓其他人做，其實你當時的目的他們當場就明白了，只有我是后來很久很久才明白。如果把當時的我換作是現(xiàn)在如此愛你的我，我想我會毫不猶豫不顧他人看法和你走的。那晚，你和你的朋友們回家了，我和另外的朋友去了另外的地方，我一路上都在想你。
?第二天我回到了自己家里，剛收拾完行李，我就到處打聽有關(guān)你的信息。朋友聽道我是在問你，立馬就打斷了，他們說，最好不要和你走得太近。我不聽，我依舊在尋找你的聯(lián)系方式，過了三天終于找到了。感激不盡是我當時的想法，痛恨不已是現(xiàn)在的感受。
?我拿到你的電話號碼，加上你的微信。你同意添加好友，我好激動好開心，心想著馬上就能見到你了。開始瀏覽你的朋友圈，慢慢的心情由最初的激動變得沉重，發(fā)現(xiàn)你大我十歲，你已結(jié)婚生子……我好失落，發(fā)現(xiàn)你在相識那天晚上你就欺騙了我，那天你說你只比我大三四歲，我以為我們有可能的我才去花費這些力氣找到你！
?后來你在微信上問我是誰，我只回了一個“過客”，本想就這樣靜靜地看著你在我朋友圈里活著，但是忍不住對你的思念，還有那顆青春躁動不安的心，慢慢的越來越喜歡你，甚至到了無法自拔的地步。
?后來頻繁的聊天，偶爾的見面，我發(fā)現(xiàn)我是真的喜歡上你了。
?一次偶然，我沒有回家也沒有地方可去。你一個人在家，你提出了讓我去你家，我半推半就還是去了，心里摻著欣喜與不安。
?你熱情的招待我，給我端茶倒水，這讓我有點害怕。到了睡覺的時候，你先說的分開睡，但后來你又說冷，我讓你到了我的床上來，兩個人暖和，有愛。其實那一夜我根本不敢睡，我以為我會失身，但你一直都離我很遠。我一直都在等你睡著了我再睡，然而兩個人都很久沒睡，默默地聽著對方的呼吸聲和吞咽唾沫的聲音。其實那一夜我好想吻你，但是我知道我一旦主動吻你，我將失去所有。那么愛你的我，不會拒絕。
?過了很久，兩個人終于入睡，我的淺睡眠中聽著你的鼾聲，心里想著，要是以后每個夜晚都是我們倆在一張床一起入睡該有多好?。∥铱人粤艘宦?，你用手輕輕地拍著我的背，幫我扎好被子，還問我是不是感冒了！我沒回應(yīng)，繼續(xù)睡覺，心里確實很高興。
?第二天醒來的時候，我一直不想起床，我就靜靜地看著身旁的你，依戀，不舍。你說不想起來，因為我就要走了。說實話，那一刻，我好想吻你。心中從未有過的感覺，和你在一起后全部油然而生。
?后來想方設(shè)法的與你見面，與你出去游玩，途中躲躲藏藏害怕別人看見卻不怕別人看見。我們?nèi)チ艘粋€可以劃船的地方，記得第一次你牽我的手，很自然的就牽了上來，就像我們是談了很久的戀愛。還有第一次擁抱，舍不得分開，真想把你揉進我的身體里。還有很多很多，你給我的感動，你給我從未有過的東西。我都記在心里。
?后來，我們之間也發(fā)生了一些不愉快，我想和你結(jié)婚，想和你有真正的愛情，想和你光明正大的走在街上，可你一句“我不可能和你結(jié)婚的”破滅了我所有的想法。繼之拉黑通訊錄刪掉微信扣扣，自己一個人躲在被子里哭泣，每天郁郁寡歡的生活。自己還是不爭氣，給你發(fā)短信，總想看見你。又去悄悄的了解你的家庭你的生活。那個時候多么希望你的老婆出軌，或者是你為了我而離婚。
? 時隔一年，2015年1月31日我們再次相見。那晚已是十一點了，你喝了些許酒，你突然就開車到了我家附近。我悄悄地從家里跑出來見你。一上來兩個人緊緊抱住，這是第二次擁抱吧！我以為你是記得那天是我們相識一周年的紀念日才來找我的，可你說不記得，就是因為想我。可我就覺得那是一種緣分在指引著你來。
?第一次那么近距離的感受你，親吻你，快樂抑或是悲傷，都不想放開，我知道這樣的機會太少了。果然，那是最后一次！也是那天晚上我才明白，什么世間戀愛，根本就是生殖沖動。你那晚的目的可能就是因為這個才來的吧，我知道我身上沒有什么特別的東西吸引你，唯一的就是身體。還好，我沒有被愛情沖昏頭腦，我守住了自己。
?后來，我慢慢的想，我們是為了什么，我們既然不能結(jié)婚，為何要苦苦糾纏。得不到的還是早點放開吧。
?最后見到你的那次是你帶著你一家老小去吃團年飯，我看到了你的老婆，看到了你的兒子。在酒店的洗手間我不知道為什么要一把抓住了你的兒子，也許是你兒子的那句“你是誰”讓我終于明白，我要放開你了，即使我很舍不得，我很難受。不管我付出什么，你都不可能會選擇我。我拉黑微信，刪掉所有的記錄，燃掉了所有與你有關(guān)的文字，不想有任何有關(guān)你的東西出現(xiàn)。你無數(shù)次添加微信，我無數(shù)次拒絕無數(shù)次無視。我想就這樣慢慢冷淡，也許你也不會再關(guān)心。
我忍住一切，不與你聯(lián)系。
可終究還是沒有忍住。
16年3月份同意添加你為好友。所有的舊感情差點就爆發(fā)，我努力不表現(xiàn)出任何情感。開始對你的態(tài)度大大轉(zhuǎn)變，對你說狠話，對你呵斥。你對我說出了你的真心話，你說剛開始是為了某些東西才想和我在一起的，可是后來你是真的喜歡上我了才想和我在一起的。真搞笑，我差點相信了。你會欺騙人，可是我不會自欺欺人。我拿出來我所有的不好的態(tài)度，要把你罵走。
最終，四月份你刪掉了我，后來你再也沒有主動添加我了。而我，其實是很想，但一直在心里強調(diào)，不能，不能，你絕對不能再和他聯(lián)系……
后來不知道我是怎樣度過的，經(jīng)常以淚洗面，心情憂郁，茶飯不思，寢食難安……終于把身體搞垮了。醫(yī)生說我想得太多，太抑郁，肝氣郁結(jié)。
左心房開始疼痛，一年的這個時候最想你，馬上又是1月31日了，不知道你是否還會想起我。
如果我回老家，在街上偶遇你了，或者是在某家酒店碰見你了，你會不會和我打招呼，你會不會想起我們的曾經(jīng)，你會不會忘了我們的曾經(jīng)從新的朋友做起？
我有一個新年愿望，回老家能遇到你，能和你一起吃飯喝酒談過去。希望我們都會忘掉曾經(jīng)的不愉快，朋友從新做起！
如果不可以，那我們就好好的吧，那就讓我徹底忘記你吧！
今天遇到一個人，
背影好像你。
有人問我煩擾的緣故。我沉默著，不敢說出你的名字。你知道的，我除了想念你，沒有別的愿望。而愛你，本身就是我終身的理想。
城市囂鬧，也不浮躁，我知道我不會被你輕易想起，沒了問候，沒了一切交流，漸明白，已被遺忘。窗外風(fēng)挺大，呼呼…，像住在溪邊。突然盼著下雨，以為你是因為下雨才不會想起我。呆在房間里，想寫詩，寫雨，寫夜的相思，寫你。
可我寫不出。
想念占滿了我的整顆心，可現(xiàn)實中卻碎成了碎片。
你躲在我看不見的地方，我把自己偽裝得一點不在意。
我曾對你說，我喜歡你，就像鼴鼠喜歡它的黑暗。知道嗎？你知道嗎？我只想成為你另一岸。
一直以為，喜歡上你，是我最幸運的事，能被你喜歡便是我最幸福的事！可是，你離我越來越遠，似乎不能再喜歡你了，因為在我最想念你的時候你都不會如我一般想念著我，我最喜歡的那個你，都不在我身邊。
愛一個人，就像寫明信片。精心選了，用心寫了，費心寄了，但是不知道遙遠地方的你能不能收到，收到了能不能用心珍存。
不管怎樣只能自我安慰：那又怎樣！
