我不知道我是不是所謂“別人家的孩子”，客觀地講，“別人家的孩子”在社會上一般指學習成績良好，從小到大擔任班上的班干部，時常獲得“三好學生”、“優(yōu)秀學生干部”等獎狀和各種獎學金，經(jīng)常被老師拜托幫忙改卷之類的活的人。嗯，既然從小到大的發(fā)小說我符合條件，那么就當我是“別人家的孩子吧”。

“別人家的孩子”心里又是怎么想的呢，今天我想談談這個。

我家屬于工薪階層，不富裕也不窘迫，零花錢適當，樸素節(jié)約。我從小就被“懂事”教育著，而我也早熟地明白父母都盼著我打破我們平凡的局面。所以從小我就努力學習，零花錢除了學習累了買點零食就是買教輔，經(jīng)常往老師辦公室跑問問題，滿分100的試卷我理科類一般可以到94左右（初高中）、文科中上。成績不算特別拔尖，但也夠被稱為“別人家的孩子”了。我家不強制要求參加補習班，但自己跟父母要求過英語補習班和奧數(shù)補習班，其他科目我比較適合自學。就這樣保持還不錯的成績升到了高中。怎么樣，是不是很標準的“別人家的孩子”哈哈。對了，不要以為學霸沒朋友哦，我朋友蠻多的，而且都是跟我一樣“優(yōu)秀”的人，畢竟，小時候只會認為和自己相像的人是同伴嘛。

一個人的人生軌跡由自己做出的各種各樣的決定而發(fā)生轉(zhuǎn)折。而做決定的因素潛伏在你過去的人生中。

我讀初中的時候，班上很自然地分為三類，我所在的“好孩子”團體，“二流子”團體，中間團體?，F(xiàn)在已記不清緣由，但我和“二流子”團體中的一個女生成為了朋友，因為班上微妙的氣氛，我們倆的關(guān)系是半秘密狀態(tài)。我們之間立場不同卻莫名地契合。但是，隨著時間的推移，不斷地會有小伙伴告訴我各種他們那個團體的謠言，不確定真假也不去當面確認就告訴我，讓我別跟她玩了。我慢慢地開始介意，不是因為原來她是這個樣子的，那些謠言我一點也沒有當一回事，我介意的是“別人家的孩子”怎么會跟這種人做朋友，我介意的是我的既定形象會被破壞掉。那次，她第一次趁著我家人不在來我家玩，順便還帶了2、3個朋友，我躲在書桌后，我不知道，我該做怎樣的抉擇，然后，猶豫著，他們就回去了。其實她本來就沒有事前告訴我要來玩，我只是說了句明天我爸媽出去誒，不會煮飯誒，出去吃好了，而已。所以我只需要裝作我出門了就好，她隔天跟我說起下次應該提前告訴你的，我卻說出：“我知道”“。。你說什么”“我說我知道你來了，我在家”。我知道，這算是完了，究竟是什么讓我說出了這樣的話，我不知道，我只知道3天后她轉(zhuǎn)學了。有的事，過去了就挽回不了。這是我第一次痛恨自己的身份和立場。

但我懦弱，不敢做出改變，我挺喜歡畫畫的，高一快結(jié)束時我告訴父母我想當美術(shù)生。僵持了很長時間之后，我妥協(xié)了，對，我太懦弱了?？粗麄兲焯齑┲鴩乖诤舆厡懮?，我羨慕不來，這是第二次。這只是對我來說比較大的事件，那些小的事件數(shù)不勝數(shù)，比如我不得不耐著性子給家里的熊孩子講題，盡管我一點也不喜歡他們，盡管明明熊孩子就有個賦閑在家的研究生哥哥?！八惶熳鲂┭芯坷鄣煤埽憧茨慵液⒆樱煽兡敲春靡欢ê軙倘税?。”比如我不得不輔導成績不好的朋友做題，盡管我一點都不覺得這能加深我們的友誼，倒是你一成績上升就說“其實你也沒什么嘛，你看，我也不差哈哈哈”，你讓我做什么表情。比如我不得不成績一下降就面對老師的“關(guān)愛”，比如假期父母加班不能待在家也不能帶我出去玩我也只能表示“懂事地”理解……不勝枚舉。我開始慢慢思考，“懂事”、當“別人家的孩子”對我而言意味著什么，我究竟從中得到了什么。

就這樣迷茫著，同時不丟掉我唯一的武器，保持著相對優(yōu)秀的成績，我升入了大學。進入大學后，我嘗試著慢慢尋找出口?？粗腥松瞄L交際和很多人談心，有人學著我向往的美術(shù)并樂在其中，有人是真心喜歡研究自己的專業(yè)并取得了一定的成就，有人找到了心之所向換專業(yè)從零開始，有人在保證自己不會掛科的同時潛心鉆研自己的興趣。老實說，我很，不，非常羨慕你們。可能你們覺得學霸在說屁話啊，成績好就是人生贏家啊，但我覺得，說句不好聽的，你們沒有經(jīng)歷過就不要隨便下定論。可能有人很適合當學霸，只要這讓他開心，但起碼我不是，證據(jù)就是這么多年，我?guī)缀鯖]有從當“別人家的孩子”的經(jīng)歷里得到過快樂，我不適合，也不開心?；蛟S有一陣子我為我的成績感到驕傲，因為我打敗了你們，甚至可以讓你們給我買東西吃好讓我給你們抄作業(yè)，可，除此之外，我又是什么。

時間流逝得越多，我越發(fā)感覺我只是個空殼，這十多年，人生什么都沒給我留下，我甚至想不起來課外時間我都在干嘛。我開始審視自己，不會做家務，不會做料理，沒有特長，沒有讀大量的書，沒有很多有趣的朋友，沒有出遠門旅游過，沒有見識各種各樣的風景和人，只會，學習和考試。我開始變得焦慮，我不敢讓自己閑下來，不然我會又陷入低沉。于是我加入了數(shù)個看起來逼格高的社團，開始看大量的所謂“必讀100本”，并且保持名列前茅的成績。我很充實，但，我不開心。保持著這樣的狀態(tài)，大一放暑假了，可能因為這是我開始焦慮之后的第一個能經(jīng)常一個人的2個月。客觀條件讓我終于冷靜下來。我無意識地開始發(fā)呆，在發(fā)呆的同時亂想。其實我已經(jīng)想不起來我都亂想了些什么了，我只知道這樣下去我會越來越不開心的，我想我需要一個契機。結(jié)果其實不是很有沖擊性的契機，只是有天失眠了，跑到樓頂上看星星，又開始亂想。不知道是前段時間不計次數(shù)的亂想的質(zhì)變反應，還是星空的催化反應，我的思緒慢慢明了。我的社團很忙，但那不是充實，本來可以2小時搞定的策劃，總是要拖成一下午，加上隊友也是拖拖拖，效率更加低下，開個會也是要先閑聊一會，沒時間了再隨便決定一下就發(fā)任務，有時各個任務的負責人都聯(lián)系不到，我在社團里并不開心。我的成績不錯，但那只是假象，簡單的考試一周預習加復習，難的考試偶爾聽聽加猛刷題，坦白說，這比高中的考試都簡單，只要求記憶力，可是，我什么都沒有學到，我不知道為什么這道題要從這個角度考慮，我不知道這種現(xiàn)象在現(xiàn)實生活中是什么表現(xiàn)形式，我不知道解決這件事具體要從哪個方面切入。我，真的什么都沒有學到。我學習相對輕松，但我并不開心。我知道，這不是一個好方法，我在這一年逃避了自己。我真是，呵，只有逃避這一項技能越來越優(yōu)秀了嗎。

大二新學期一開始我就陷入了憂郁期，啊，可能從暑假就開始了。迷茫不安了兩個月之后，我做了決定。我退掉了所在的所有社團，另外加入了日語學社和電影社，事實證明我做對了，它們雖然在學校地位不高，但大家都是因為興趣而聚集到一起，和大家相處很愉快。我不再患得患失地聽課，我的應考對策雖然沒有變，但我在分析了所有課程之后調(diào)整了自己的時間分配，把可以換掉的上課時間都用來充實自己。我拒絕一些聯(lián)誼，只偶爾和好朋友吃個安靜的晚餐，或者一個人去看場電影。泡上一杯茶，讀讀不是“必讀”但我很喜歡的書，和朋友打個電話，看看喜歡的紀錄片。我也學著時常給身邊的朋友們準備一點小驚喜。也開始系統(tǒng)地學習我一直想學的日語。我已經(jīng)做好我擦過期末及格線的準備，但我現(xiàn)在是真的很開心，每天都很輕松快樂。我想，如果有人問我“最近過得怎么樣”，以前的我的回答會是“嗯……還好吧”，現(xiàn)在的我是“嗯，棒極了！”

但，我不后悔以前的那些歲月。我可能有痛恨過，但不是恨那些給我束縛的人，而是恨不敢打破這種局面的自己?！皠e人家的孩子”是很羨慕你們，但也得到了一些東西。以前專心學習的經(jīng)歷能讓我現(xiàn)在輕易地把玩孤獨的趣味，以前交的圈子里的朋友，現(xiàn)在關(guān)系也很好，她們也找到了不少自己喜歡的東西，更重要的是，以前被束縛的經(jīng)歷使我更珍惜現(xiàn)在的選擇。

我的下一個選擇是大二的暑假和朋友一起去走走那些我沒能走過的地方，去看看我沒能見過的風景。

我現(xiàn)在的生活不精彩但適合我，我很開心。雖然可能還有其他很多東西都還沒想明白，比如以后的就業(yè)方向，要不要考研等等，但是我現(xiàn)在已經(jīng)不會焦慮而亂掉陣腳了，好好思考之后，多多經(jīng)歷之后，有些答案自然而然就出現(xiàn)了。

最近讀到一句話，很適合作為總結(jié)：當你想要加快速度的時候，記得慢下來。