前兩天發(fā)生一件事，發(fā)生的當下我內(nèi)心感受到是屈辱，憤怒，內(nèi)心有一種聲音：簡直是流氓無賴所為。那一刻情緒過去后，靜下心來思考：也許對方并不是去羞辱我，僅僅是我感受到了屈辱，我的感受源于我自己。

然后好像有點釋然。

昨天在家做家務(wù)，蒸包子，但是會不時閃現(xiàn)前兩天發(fā)生那件事的那個場景，內(nèi)心那種屈辱感也會油然而生。為什么喜歡一直沉浸在痛苦中？我深深的思索。

有很多人會有這樣的現(xiàn)象，明明事情已經(jīng)過去，道理似乎也明白了，但是內(nèi)心那種傷害和痛苦會時不時浮現(xiàn)上來，生活中，那么多美好的事情，我們可以去想，去體驗，為什么偏偏抱著痛苦不放呢？這是個問題，這是存在很多人心中的問題。

昨天晚上又和朋友一起開心的聊天，朋友說要帶我認識一些很獨立的女性，我們甚至聊未來一起去開美容院，開健身房，開這樣或者那樣的店，開心玩，開心生活，聊完后，我心情很好，怪不得總會想哪些不快樂的事，因為生活圈太小了，所以一直陷在其中，我似乎找到了問題的癥結(jié)。

今天早上醒來，一睜眼，那個鏡頭又浮現(xiàn)在眼前，那個屈辱感又涌上心頭，看來昨天以為自己的生活圈太小導致自己喜歡沉浸痛苦中并沒有拯救自己。

為什么喜歡沉浸中痛苦中，或者說總是沉浸在痛苦中能夠給自己帶來什么好處呢？為什么要把自己搞的悲悲戚戚，是受害者心理在作怪嗎？是想博得別人的同情嗎？把責任推脫給別人，是自己不想承擔責任，躲在痛苦里，然后可以告訴自己，因為那一件事，自己心情不好，所以沒有時間去做別的事，或者這么說，就算不躲在痛苦里，似乎自己也沒有什么要追求的事，好像躲在痛苦里還是一件被看見的事，被引人注意的事，好像是事情的兩個極端，假如我有一件偉大的有意義的事情要做，就無暇顧及這樣一年小事，難道死死抱著痛苦不放是對自己沒有一件有意義的偉大的事要做，然后采取的另外一種引人注意的方式。

隨著自己自由書寫，內(nèi)心深處東西好像慢慢浮出來，似乎我該思考的是我到底想要什么，或者說我覺得有意義的人生是什么，因為這個問題沒有搞清楚強出，所以就在半路上任何一件小事都要糾纏糾纏，或者是內(nèi)心的茫然，對人生無解的苦悶的情緒會在一些事件上發(fā)泄自己的情緒。

我覺得我似乎是這樣的。我明白了：為什么喜歡一直沉浸在痛苦中？因為不知道自己到底要什么，所以人生路上，無論是歡欣還是痛苦，悲傷連看也不看，一股腦的摟在懷里，死死不放。歡欣摟在懷里，那是很舒服的感覺，痛苦就不要在收留了，總要學會挑揀，學會收留那些該收留的東西吧。

還是要好好的思考自己真正到底想要什么？這才是最關(guān)鍵的問題，所有問題的發(fā)生都是在逼著我思考我到底要什么，我到底是誰？

隨著鍵盤的敲擊，一個個文字在屏幕上閃出來，我的思考也越來越清晰。

今天白白天為這個問題，我看書也有很大的收獲：我的情緒和我的思考都不是我，但是我們往往會把我的情緒和我的思考等同成我，所以我會痛苦，我的情緒和我是兩回事，當看到書上這樣的書寫時，我的內(nèi)心平靜了許多。