（文/亦濃）
因為還有愛，或因為孩子，背叛者選擇回歸家庭，被背叛的女人選擇了原諒。
約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》里說：
“為了讓婚姻幸福的前進(jìn)，你需要原諒對方，忘記過去的怨恨。盡管這很難做到，但這樣做是值得的，當(dāng)你原諒配偶時，你們倆都會受益，怨恨是一種沉重的負(fù)擔(dān)”。
但是，如何去原諒？怎樣把握這個度呢？
那些原諒丈夫出軌的女人，后來到底怎樣了？
我想，應(yīng)該是因人而異吧。
幸福需要兩個人去把握，我們不能夠根據(jù)這些人幸福與否的比例來決定自己婚姻的航向。
01.
丈夫出軌后回歸家庭，以后的日子幸福與否，僅僅靠妻子的原諒遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，取決于夫妻雙方的態(tài)度，及雙方是否能夠重建信任。
我們往往希望被背叛的女人能夠選擇“原諒和遺忘”。
常有心理治療師要求，受背叛一方，在發(fā)現(xiàn)外遇之后，不要產(chǎn)生什么控制欲。
她們要抑制自己的沖動，不去詢問伴侶的一舉一動，也不去要求對方承擔(dān)責(zé)任。
這些治療師認(rèn)為，沒完沒了的懷疑，會阻礙婚姻的修復(fù)。
事實并非如此。
恰恰相反，妻子不過問丈夫的行蹤是對婚姻修復(fù)的不作為。
因為丈夫曾經(jīng)的背叛已經(jīng)對妻子造成了傷害和不信任，這時候，讓曾經(jīng)遭受背叛的妻子一味大度的選擇不過問、選擇原諒是不誠實的。
要想讓婚姻繼續(xù)下去，出軌一方，必須忍受其伴侶的要求，也必須明白，這是出軌引發(fā)的被背叛方的“創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙”的癥狀。
在婚姻治療重建起足夠的信任之前，這種癥狀都不會消失。他需要給予被背叛的妻子吃長期的強力定心丸。
02.
《愛的博弈》里講了這樣一個故事：
馬丁三年前出軌背叛了妻子馬亞。后來回歸家庭，馬亞選擇原諒他。
現(xiàn)在，馬丁想要邀請他的大學(xué)時期的女友到家里做客，并打算以后保持長期聯(lián)系，他認(rèn)為自己內(nèi)心坦蕩。
妻子馬亞不同意，因為三年前馬丁的出軌，讓馬亞對馬丁失去了信任，馬亞認(rèn)為馬丁不是一個能夠拒絕得了誘惑的人，何況面對的是曾經(jīng)的戀人。
馬丁卻認(rèn)為馬亞不夠信任他，他覺得如果馬亞能夠放開心胸，這對他們的婚姻是有利的。
因為妻子馬亞的詰問，激發(fā)了馬丁的與之對著干。
如果馬丁沒有三年前的出軌，他對馬亞的要求（要求馬亞信任他）就是合理的，但結(jié)果是，他曾經(jīng)發(fā)生過背叛馬亞的事情，也是，從一開始的到家里做客、逐漸與孩子們熟悉開始的，這讓馬亞有了危機(jī)感。
馬丁很可能確實對他的婚姻承諾堅定不移，但他過去（三年前）的背叛，給馬亞留下了深深的創(chuàng)傷。
出于對妻子馬亞的尊重，馬丁應(yīng)該小心翼翼，不做任何觸動她警戒心的事兒。
但他呢，卻和她對著干，把前女友邀請到家里來，他故意惹惱妻子，還堅持認(rèn)為他的妻子應(yīng)該證明自己并非嫉妒之人。
但事實上，馬丁自己才應(yīng)該拿出證據(jù)，證明自己值得被信任，但他真正做的事兒卻讓妻子滿懷恐懼。
馬丁應(yīng)該尊重妻子的感受，不能給她強加限期，不能動輒就說“你要信任我”，畢竟他之前的背叛，給妻子造成了恐懼的心理。
他要讓妻子信任他就要拿出行動來。而不是用語言去說，“你要信任我”。
他之前出軌的結(jié)果，造成他現(xiàn)在的語言已經(jīng)蒼白無力了，無法贏得妻子的信任。
所以說，出軌后回歸家庭，出軌方需要拿出比之前更耐心的誠意去重塑信任修復(fù)親密關(guān)系。
03.
如何去做呢？
首先，出軌的一方要持續(xù)的表現(xiàn)出后悔之意進(jìn)行彌補，而且他必須直面伴侶的深刻懷疑，只有在這之后才能重建信任。
在這個階段，出軌一方必須保持耐心，不能為自己申辯，他們要明白，外遇已經(jīng)輕易的毀掉了雙方辛苦建立起來的良好關(guān)系大廈，還可能會引發(fā)“應(yīng)激障礙反應(yīng)”。
受背叛一方會不斷去想，去揣測出軌者的動機(jī)和原因。
只有在多次證明此人值得信賴之后，深受創(chuàng)傷的一方才可能對伴侶重新產(chǎn)生一點信任之感。
如果出軌一方堅持認(rèn)為，被他所背叛的伴侶，對外遇也有責(zé)任，那么，無論他做什么都不能算作彌補。
出軌一方也許真有他的復(fù)雜的理由，造成了出軌，如果將罪責(zé)全部推到他身上，對他來說確實也并不公平。
但是在重建信任這一階段，出軌方必須承擔(dān)全部責(zé)任，他要聽他的伴侶訴說痛苦，要盡力去理解，最后他們才可能再次走到一起，重建親密關(guān)系。
如果出軌一方不能承擔(dān)起所有的責(zé)任，而是為自己找借口或做辯護(hù)，這個復(fù)合的愿景就不會實現(xiàn)。
與此同時，受背叛一方也要做些努力，要給原諒留下一絲余地，如果她一直陷于悲傷和憤怒之中不可自拔，他們之間的問題就不大可能得到解決。
如果背叛者確實在為修復(fù)關(guān)系而努力，受背叛的那個無論如何傷心，也應(yīng)該表現(xiàn)出合作的意愿。
04.
《愛的五種語言》里說：
愛是不保存犯錯的記錄，愛是不提過去的失敗。
我們沒有一個人是完美的，在婚姻中我們并非總是做最好或最對的事兒。
犯錯的人，除了承認(rèn)自己的錯誤，無法再做任何事來減輕配偶的傷痛。
周國平的《婚姻》里講到：
事實上，許多家庭之所以沒有解體，并不是因為從未遭遇浪漫式愛情的誘惑。
而恰恰是因為當(dāng)事人看重含有這種來之不易的信任感的親情式愛情，從而自覺地規(guī)避那種誘惑。
或者在陷入誘惑之后仍能做出理智的選擇，而受委屈的一方也樂意予以原諒。
（本文部分內(nèi)容來自約翰·戈特曼的《愛的博弈》）
