出生在冬天里的自己對于冬天總有種別樣的體味，好像是儲存在心底的一罐瓊漿，偶爾想起，品上一杯，就不覺醉倒在一片片如雪花飛舞的記憶里。浪漫的雪花，徹骨的寒冷，令人苦惱的哆嗦，幸福夾雜著苦痛，這種疼痛的美麗總讓我迷戀，漸漸地愛上了這種感覺，也許是從不再長凍瘡開始吧。

今年就快要過去了，不記得盛夏時的自己，來不及寫下那時的心底秘密。冬，我就不想錯過了。這個冬天是這么的寒冷這么的孤獨還有那么多無助的時候。盡是傷感的感覺呢。擺脫不了的幼稚情懷讓我一次寫個夠吧，然后從此走向成熟與堅強。

“離開”，心底總是不自覺想起這樣的聲音，是一聲聲呼喚更似一聲聲哀嘆吧。我輕輕安慰自己，順著生命的腳步走向必然的生活吧：必然要工作，必然要嫁人，必然要贍養(yǎng)父母，必然要承擔責任。再不可以任性，再不可以隨性，再不可以幼稚傻氣，謹慎著工作，細心著生活，精打細算著過日子，建立幸福的家庭，讓爸爸媽媽安心過晚年，有面對困難的能力和勇氣。

又起風了，颼颼地鉆進脖子，鉆進袖口，冬天這么安靜，連蟲鳴鳥叫也沒有，出來運動的人也很少了。腦袋好清醒，好像也有那么一刻干凈得近乎于空白。喜歡路旁的燈光，黃暈暈的燈光，沒了冷的感覺，站在下面放佛被天使的翅膀環(huán)繞。上理的冬天，樹木依舊青翠，草兒依舊綠意盎然。是冬之神遺落了我們還是我們一直掙扎著對抗？青青小草，冬風中飄搖，無言生命無息，我愿老去！

冬天最怕看到水，尤其是一動不動的河水，像死去一般的冰冷感覺。看著就受不了，感覺被擲進水中一樣，千針刺痛。阿彌陀佛，我得趕緊走開，待我明年夏天再來看你最后一眼——黃浦江的小支流。

最難過的時候想家最強烈。現(xiàn)在臨近回家了，卻有種無法形容的淡然，渴望看到爸媽的強烈愿望被這無情的時間一點點磨去，人是充滿感情的，但也真的可以無情，依戀的是什么，至少我總是找不到答案。

原諒我寫不出溫暖的話語，因為冬天，給我個借口冰凍一下自己。我應該是有點累了，這一年；我應該又該改變了，下一年！