我今年二十歲了，我一事無成，我輟學(xué)在家，我看不到未來，我摸不到現(xiàn)在。

我衣食無憂，卻滿身憂愁。

我小的時候，家境還算殷實，吃喝不愁，想要啥都能有。

我有一群小伙伴，總感覺自己是個大姐大。

后來有一天，?我在我爸手機里發(fā)現(xiàn)一條很曖昧的短信，當年年少無知，沾沾自喜地拿給媽媽和奶奶看，后來怎么樣我不太記得了，印象特別深的有兩件事，我記得當年他們在搶個本子，我記得我爸罵了我。

我后知后覺慢慢的知道了點什么---出軌

沒錯，我親愛的父親大人出軌了，對象是我好伙伴的媽媽?？赡墚敃r受電視劇影響吧，?我罵了那個小伙伴，我說你搶了我爸爸?我恨你！當時覺得自己特牛逼，后來?我親愛的父親大人打電話讓我接，把我好頓罵……我記得當時的我絕對是蒙逼了，我不知道我做錯了什么。當時，除了委屈和恨，真的沒有任何情感了。

后來我也知道了，他們搶的本子是戶口本，他們想要離婚。

那一年我小學(xué)，大概三年級吧。

過了幾年，爺爺?shù)貌×?，心臟的毛病，專業(yè)術(shù)語不會說，挺嚴重。我還記得八月十五那天，爺爺在醫(yī)院手術(shù)。我跟我爸媽在家，只記得那年爸媽大吵了一架，那是我第一次看見我媽哭。當時心里大概也是恨吧。很無助。很害怕。

那年，我五年級。

我依稀記得當年爺爺剛得病的時候，盤腿坐在炕上，泣不成聲。那是我第一次對生死有了認知。我怕他死，我怕他離開我。

萬幸，幾經(jīng)輾轉(zhuǎn)，撿回來一條命?？墒?，他還是離開我了。

沒事，他依舊活的好好的，可笑的是，他也出了軌。

算命的說，爺爺其實那場手術(shù)的時候已經(jīng)去了，現(xiàn)在的爺爺不是爺爺。

我情愿如他所說。

我的爺爺，德高望重的一個人，鄉(xiāng)里村外，口碑極好。對我也是特別的好，印象中的爺爺已經(jīng)很模糊了。只記得他不怎么愛說話，但是特別寵我。

就是這樣的一個人，拋家棄子，你能相信嗎？

我沒有恨，只是特別傷心難過，心疼我奶奶和我姑姑。

后來，家里動遷，有了錢，暫時沒有房子，我寄住在姑姑家。

那年我剛上初中。

那大概是我人生中最悲慘的幾年了吧？?你以為故事是我姑姑虐待我，吃不跑穿不暖受人白眼？恰恰相反，他們待我極好，視如己出?？墒?，我不知道你們會不會懂，越是這樣，我越難過，越孤獨。妹妹一點點長大（之前忘了說，媽媽又生了個妹妹）?重點移到妹妹身上了，我以為可以有個依靠，沒想到啊 小小的她也跟我玩心眼，在我爸面前裝可憐，我就是個那個老巫婆的姐姐，沒人的時候就欺負我。

那個時候，網(wǎng)絡(luò)盛行，我也不可免俗的落入一段感情中。你以為是網(wǎng)戀嗎？并不是。當年真的是撐不下去了，想墮落，大概就是所謂的叛逆期吧，玩游戲時認識了一個人，抱著齷齪的思想跟他有一搭沒一搭的瞎扯，萬幸，他真的是個很好的人，很陽光，很干凈，少女懷春的我，像是嗷嗷待哺的嬰兒看到了乳汁般，把這些年的苦楚和難過，委屈和怨恨，一股腦的全部告訴了這個陌生人。他安慰我，鼓勵我，開導(dǎo)我。真的很感謝他的存在，感謝他沒有讓我誤入歧途，感謝他修正我的三觀，不然我不知道現(xiàn)在的我會變成了什么模樣。直到今日，我依舊很喜歡他?？上В吘共皇峭?，僅此而已。

后來，買了房子，裝修了家，我真天真的以為我可以有個家了，精心的布置每一個角落。我竟還抱有一絲絲幻想，我想，我可以原諒一切，一家人在一起就好。

唉，也就是我的想象罷了。

我爸依舊不回家，我以為他在外頭忙事業(yè)（家里生意做大了），偶爾回來，也是吵，也不在家過夜。?當時心疼我媽。那個時候，我就不想我爸回來，他每次回來都發(fā)脾氣，真的是把我的幻想一點點抹殺掉了。

記得我說過我爺爺出軌的事吧，可能我奶奶受不了那個刺激，有一天放學(xué)回來，看見我妹在電梯口哭，我爺我奶在家里吵，我爺摔門而出，我抱起我妹，我奶像瘋了一樣，指著我喊，說我不長心，說我們家人心眼都黑，說我爸都在外面養(yǎng)野種了……我記不清還說了什么，我只記得那天是我這輩子哭的最慘的一天，怎么可以這樣，我是奶奶從小帶大的，被最親的人說心眼黑，還告訴了我那么不堪的事實，我接受不了……怎么能這么殘忍……怎么能這么對我……都是我最親近的人啊……

怎么過的那一天，我也不記得了，事后奶奶也不承認說過那樣的話，我也不想讓老人家太難做。

從那以后，我再也不對親情抱有幻想了……

從那以后，我自己都發(fā)現(xiàn)自己變了，再也不是那個唯唯諾諾，溫柔如水的女孩了。我開始說臟話，冷暴力，不想理他們。有時候像個傻逼一樣，裝瘋賣傻，有時候就整天不說話。我已經(jīng)人格分裂了。

我再也不是那個我了。口不對心的話，說的特別溜，我，再也不愛他們了。我，我再也不想有個家了！

我去爺爺住的地方?看到他和那個女人，爺爺打了姑姑，讓她滾，我砸了一切能砸的東西，說著我能說出最殘忍的話。那天真是亂的不像話。哦對了，那天我爸也在，我爸跟他爸、我爺爺?罵了起來。我姑哭了，我奶哭了，我不知道我哭沒哭，我只記得我爺爺一個人靠著墻角哭了，那是我第二次看見他哭。我還記得當時我爸跟我說了句，爸以后再怎么渾，也不會像你爺爺對你姑那樣的，爸會對你好的。我記得當時我特別特別難受，難受的要死掉了，我不知道我在難過什么。那天，我爺爺奶奶，爸爸媽媽，姑姑姑父都在，真的很少有機會都在的。而我，真的想死。

我高三那年，得了一場莫須有的病，走了幾個城市都沒查出來什么病，不了了之。回到學(xué)校，不想上了，腦子一沖動，輟了學(xué)。我成績不差，現(xiàn)在想起來，也是有一絲絲遺憾。仿佛就是跟他們賭氣一樣，我說，我要出國。我爸啊，不知從什么時候起，對我小心翼翼的，什么都順著我，給我安排好。我在家玩了一年，等著一年后去上學(xué)。

這一年，我發(fā)現(xiàn)了很多。

我爸出軌，也是無奈吧。我媽不解風(fēng)情，不注重形象，邋遢，懶。我爸是個要面子的人，這樣一個老婆，帶出去，上不了臺面，在家，也不能給他舒適的環(huán)境。一個有錢的男人，任是誰，大概都受不了吧。我開始理解我爸了。但是，真的無法原諒。我今年二十歲，我和他在一起的時間加起來能有一年？兩年？在我的印象里，真的沒幾天。小時候，我怕他，他在家就跟我我媽吵架，罵我。大了點，恨他，不想理他。再后來，理解了，卻再也沒有辦法面對他了。我爸偶爾回來的時候，我都會找點不自在，要么跟我妹吵架，罵人。要么就是抽風(fēng)，嗷嗷叫喚，像個瘋狗一樣。要么我就靜靜地坐著，也說不上幾句話。其實他每次跟我說爸走了啊，我關(guān)上門都會流淚，我真的好難過啊。我是真的不知道該怎么辦。

我媽這兩年，總跟我吵，我不明白，明明應(yīng)該相依為命的，為什么要這樣。我能避免就避免，避免不了，我也跟她吵。我媽沒什么文化，我想讓她好，為了她好的事，她卻是怎么也不聽我的。母女倆的關(guān)系，到了劍拔弩張的地步。她看不上我（我也不知道為什么），我也看不上她。

我一直在想，我到底做錯了什么，為什么我要承受這些。

從小的時候，身邊的朋友，父母回家了，都是寶貝兒~看看媽媽給你買啥了……我呢，每次都死乞白賴的問，媽你給我買東西了嗎？時間長了，我也不犯這個賤了。

二十年了，我爸媽不知道我的夢想，不知道我的愛好，不知道我喜歡哪個男孩子，不知道我喜歡哪個明星，不知道我的難過。

有一次，跟朋友聊到family這個話題，命題是我理想中的家庭是什么樣子的。是一個外教的作業(yè)。我說我希望以后有個好老公好孩子balabala說了一堆，我朋友說為什么你要把自己想成一個媽而不是一個孩子？?

我對我目前的家庭不抱任何幻想了。

我骨子里是個特別浪漫的人，渴望著驚喜，渴望著愛。

然而，真的是事與愿違。

我沒有安全感，我對任何人都小心翼翼。

我衣食無憂，卻滿身憂愁。

我對未來不抱希望，我對現(xiàn)在不再掙扎。

我不知道撐到那一天撐不下去。

我不知道，我還有沒有愛。

寫下來?舒服多了

沒什么文筆，純發(fā)泄。

各位看官看看就好。

勿噴，真的沒有精力去吵了。