《經(jīng)營幸福之家》英文名就很有意思：Your Family Revealed?！皉evealed”是“被揭露”的意思，這句話的意思是“你的家庭被揭開了”。
實際上這本書講的是關(guān)于家庭系統(tǒng)的知識，這個跟我們平常聽到的家庭系統(tǒng)排列不是一回事，因為家庭系統(tǒng)排列的有效性還有待證實。但是把家庭作為一個系統(tǒng)來看待，這件事是對的。
也就是說，家庭系統(tǒng)是把系統(tǒng)論與心理學結(jié)合在一起的一門學問。
作者從事家庭咨詢已經(jīng)50多年。她說，在進行任何一個家庭咨詢的時候，她都希望能夠見到全家人。而她所謂的全家人不是說爸爸、媽媽和孩子這兩代人，至少應(yīng)該是三代人，就是爺爺、奶奶、外公、外婆、爸爸、媽媽再加上孩子，這時候才能夠看出這個家里的問題究竟出在哪兒。
一個普通人如果沒有這方面的知識，通常會說是孩子出了問題，或者我太太出了問題，或者我出了問題。我們都認為是某一個人出了問題，但實際上人是生活在系統(tǒng)當中的，所以每一個人的問題，很有可能承載了整個系統(tǒng)背后的秘密。
這本書就是為了揭開這個秘密，它的目標是解碼家庭，讓我們了解這個系統(tǒng)及其動力。因為家庭是我們價值觀、信仰的來源，我們從小到大都在接受家庭的影響。當你18歲離開家的時候，其實有很多東西已經(jīng)很難改變了。因為我們是在一個環(huán)境當中長大的，這個浸潤的過程是非常難以計算的，但是我們得知道這是我們的源頭。
作者認為，每一個人的人生幾乎都是好壞參半的，沒有人能夠絕對地說自己天生就特別幸福，有著完美的童年。為什么她這么說呢？因為她做咨詢這么多年，在日常生活中也認識了很多人，沒有見過一個人是沒有煩惱的。所以，大多數(shù)人的人生一定都是好壞參半的。
而回到原點，并不主張過度地關(guān)注從前。也就是說，“原生家庭”這個詞在我們今天看來很重要，我們都知道原生家庭對我們的影響很大，但是我們不能永遠只活在原生家庭當中。
遇到任何問題，我們都說這是原生家庭造成的，把所有的“鍋”都甩到20年30年前，這是沒有用的。也就是說，我們得了解在過去發(fā)生了什么，但是一定要學會積極地活在當下。
只有我們今天做出選擇，由此創(chuàng)造的未來才能夠決定我們的人生。
什么叫作家庭價值觀
家庭價值觀是指：家庭的決心意志、愿景希望和目標規(guī)劃；家庭如何支持家中的每一個人；家庭在不同階段的發(fā)展任務(wù)，這些任務(wù)可能會引起家人之間的困惑和沖突，家庭如何應(yīng)對發(fā)展任務(wù)，也是家庭價值觀的重要組成部分。
健康家庭并不是‘沒有問題的家庭’，而是有韌性的家庭，這些家庭擅于利用手中的資源渡過困難或危機。
每一個家庭在成長的過程當中都會有兩大類變化。
一類變化是可以預測的，比如說孩子長大、結(jié)婚、生子、離開家，這些是我們可以預測的；老人的老去、生病、去世，這些是每一個家庭基本上都可以預測的變化。
還有一類變化是不可預測的，比如說突然發(fā)生的一些打擊，突然發(fā)生的一些事，突然搬離了一個城市，去到了一個新的地方，家庭成員突然失業(yè)，或者突然離婚，這些是不可預測的變化。而這些事情都會影響到一個家庭的系統(tǒng)結(jié)構(gòu)。
“沒有任何地方可以和家相提并論?！边@是多蘿西在《綠野仙蹤》里的一句名言。所以，家庭給我們帶來了人生全部的美好，同時也是絕大部分難過和委屈的來源。每一個人都曾經(jīng)有過創(chuàng)傷。
作者說：我們當中有些人很幸運，沒有經(jīng)歷過嚴重或頻繁的創(chuàng)傷。但有些人很不幸，他們遭受過強烈的、毀滅性的情感創(chuàng)傷和心理創(chuàng)傷，并且創(chuàng)傷帶來的影響一直持續(xù)至今。他們也許經(jīng)歷過一件或幾件創(chuàng)傷性事件，這些事件讓他們情緒失控、麻木、極度焦慮、缺失與自我和他人的連接或喪失安全感。
更讓人痛心的是，許多人遭受過嚴重的情感、身體和語言虐待，而這些創(chuàng)傷的罪魁禍首竟然是親人。在我看來，家庭虐待是最深刻、最黑暗、最具毀滅性的背叛。
因為對于一個小孩子來講，家庭里存在著這樣封閉性的虐待，他是沒法跟別人講的，他非?？謶郑钤跇O度的壓抑之下。這些東西都是會讓我們的家庭系統(tǒng)發(fā)生各種各樣扭曲的原因。家庭系統(tǒng)是一個反饋的環(huán)，你做了什么樣的事，它最終會反饋到你的價值觀、態(tài)度上面，進而被你帶到你的生活當中去。
弗蘭西斯·培根曾經(jīng)在《沉思錄》里說：“知識就是力量。”這句話在家庭系統(tǒng)當中體現(xiàn)得特別明顯。因為如果你對你的家庭系統(tǒng)一無所知，你完全不知道自己現(xiàn)在到底走在哪兒，你是處在一個迷宮當中的，所以我們經(jīng)常會覺得莫名其妙，不知道為什么，自己就重復地走上一條老路。
而“知識就是力量”這句話告訴我們，你得先了解，了解了才有治愈的可能性。那么接下來就讓我們走入家庭系統(tǒng)去了解一番。
家庭當中會建立家長權(quán)威等級
作者在教授育兒課程的時候，經(jīng)常會問她的學生：“假如你們是父母，那么你最希望讓你的孩子在內(nèi)心當中產(chǎn)生的感受是什么？請你們把它寫下來。
很多人都會寫“快樂”：我希望我的孩子快樂。相信這點很多人都認同。當大家拿起這張紙，絕大部分人寫出快樂的時候，她就會在課堂上發(fā)出警報聲，就是“嘀嘀嘀，錯啦！錯啦！這不是正確答案！”為什么呢？她說，真正正確的答案是安全感。
為什么安全感要比快樂重要得多？“當一個孩子感到安全時，他就能夠自由地體驗快樂，發(fā)揮創(chuàng)造力，擁有良好的自我價值、幽默感，心中也會充滿愛。安全感也能讓孩子充分地、自由地體驗憤怒、失望和悲傷等負面情緒，并恰當?shù)乇磉_這些感受。”
相比而言，“快樂只是一種在心中突然爆發(fā)的短暫感覺。然而，當內(nèi)心充滿安全感時，我們會形成一種深刻而持久的認知，這種認知維系著我們存在的本質(zhì)”。
溺愛就是不斷地給孩子提供短暫的快樂，但是讓孩子沒有安全感。因為孩子所獲得的所有這些短暫的溺愛，都是來自哭鬧，來自折騰，來自不聽話。這時候父母說，你不聽話，我可以讓你高興一下，緩過這個勁兒就完了。
但實際上孩子并沒有建立安全感，他沒有被尊重，沒有被傾聽，沒有人理解他，而這才是核心?！八宰銐虻陌踩锌梢宰尯⒆痈惺艿剑撼俗约褐?，還有其他人對家庭生活負責，這樣才不會讓孩子內(nèi)心負擔重重。當父母關(guān)心孩子的感受、愿望和需求時，孩子自然會感到安全?！?/p>
為什么在講家庭權(quán)威建立的時候，首先要談安全感呢？因為家庭權(quán)威的建立是能夠給孩子帶來安全感的。比如這個作者就說，其他人都覺得很奇怪，跟他們家很近的朋友就發(fā)現(xiàn)，從來沒有發(fā)現(xiàn)她的孩子跟她之間產(chǎn)生爭執(zhí)，孩子長這么大了，沒見過他們吵架。
為什么呢？因為在很小的時候他就知道，我小的時候要聽爸爸的話，這是建立起來的一個秩序。而聽爸爸的話并不是因為拳頭，也不是因為吼叫，而是因為愛。
作者在家里跟她的幾個兒子對話的時候，兒子說：“我想喝飲料行不行？”她說：“不行?！薄盀槭裁床恍?？”她說：“不行就是不行?！碑斔f“不行就是不行”的時候，她并不需要板起面孔來，并不需要大喊大叫，因為家里已經(jīng)建立了這樣一個秩序，她的孩子很信任她，所以不會產(chǎn)生權(quán)力的爭奪。
這就是一個健康、良好的家庭系統(tǒng)的基礎(chǔ)，就是我們首先能夠建立出來這種權(quán)威等級。
大家切記，這種權(quán)威等級，絕對不是通過打人建立的，也不是通過吼人建立的，是通過建立理解、建立愛、愿意傾聽。
有時候孩子真的會哭鬧，孩子哭鬧的時候，你要有點耐心，你需要能夠傾聽他，能夠允許他說話，并且學會反映情感，告訴他“我能夠理解你”，這時候孩子就愿意聽你的話。
家庭的權(quán)威會隨著時間的變化逐漸地轉(zhuǎn)變。比如說等孩子到了十七八歲的時候，慢慢地，就自然轉(zhuǎn)換到孩子可以自己負責的階段了，他自己要有更多的話語權(quán)。從小到大，讓孩子有更多的話語權(quán)，讓孩子可以為自己的生活做決策，那么等他長大了以后，他自然而然就可以離開家，完成個體的脫離，這就是一個健康的家庭。
但是如果家庭權(quán)威沒有建立，你會發(fā)現(xiàn)很多父母在孩子二三十歲的時候，還在跟孩子爭奪這個權(quán)力，還在不斷地試圖進入孩子的生活，沒有邊界的限制。所以，家庭權(quán)威建立這一點是非常重要的基礎(chǔ)。
家庭的功能風格一般有三種
第一種叫民主型家庭，第二種叫專制型家庭，第三種叫放任型家庭。
這三個家庭有什么區(qū)別呢？
民主型家庭里，孩子是可以發(fā)言的，孩子是可以發(fā)表意見的，孩子甚至可以發(fā)表跟父母不一樣的意見，但是決策者一定是父母。民主型家庭矛盾會比較少，出現(xiàn)的問題會相對較少，但也不是說沒有問題。而且民主型家庭有一個問題是什么呢？就是它的問題不容易浮現(xiàn)，因為它大部分事都做對了，所以它的問題會隱藏得更深。
專制型家庭的特點是，孩子沒有發(fā)言權(quán)，一切東西都是父母拍板，父母只要一說你就得做，這叫專制型。第三種叫放任型。放任型基本上就是孩子說了算，孩子想干什么就干什么。后兩種家庭肯定會出更多問題，但是好處是曝光得快，而“看到問題就是解決問題的開始”，所以當問題更容易暴露出來的時候，這些人能更快去尋求專家的幫助。
家庭里邊還分了很多子系統(tǒng)，就是整個家是一個大系統(tǒng)，然后分了很多子系統(tǒng)。比如說父母子系統(tǒng)（就是父母之間的關(guān)系），父子的子系統(tǒng)，母子的子系統(tǒng)，母女的子系統(tǒng)，兄妹的子系統(tǒng)，這是一個又一個的子系統(tǒng)。
家庭內(nèi)部會存在一些邊界
很多心理問題發(fā)生在哪兒呢？就發(fā)生在這個邊界上，邊界出現(xiàn)了問題，會導致很多痛苦的產(chǎn)生。
邊界分明晰型、僵化型和糾纏型。
什么叫明晰型的邊界呢？我們相互尊重，我知道這個邊界在哪兒，我可以提出我的看法和想法，但是尊重你自己的選擇，這叫明晰型的邊界，這是相對健康的邊界方式。
僵化型是什么呢？冷漠，就是不關(guān)我事，你少問我，你別煩我，那是你的事。你在家庭當中感覺沒人關(guān)心你，感覺沒有人在乎你的事，這就是典型的僵化型的邊界。你很難跟自己的父母親近，或者你跟自己的兄弟姐妹之間冷若冰霜，這就是僵化型的。
第三種叫糾纏型。糾纏型就是邊界很模糊，最明顯的特征是，有的家庭成員之間過于緊密，以至于侵犯到了對方應(yīng)該決策的范疇。
在糾纏型當中，最常見的叫“跨代聯(lián)盟”。比如說，爸爸和媽媽有矛盾，但是媽媽解決這個矛盾的辦法是和兒子結(jié)盟，跟兒子說好咱們倆不要理爸爸。等爸爸回來不要管他，咱們看電視，別理他。咱們吃飯，吃完飯別給爸爸剩。這就是典型的跨代結(jié)盟。
跨代結(jié)盟會使得這個子系統(tǒng)變得不健康，因為原本是你和丈夫之間的事情，但是現(xiàn)在轉(zhuǎn)化成了你和孩子以及孩子和丈夫之間的事情，就會把這件事情搞得更加復雜。
所以，建立明晰的邊界，是建立健康家庭非常重要的事。
比如說，這個作者是家里邊的長女。她16歲的時候，爸爸從屋頂摔下來住院了。住院以后，家里還有弟弟、妹妹和媽媽。她的媽媽有一個問題是什么呢？不敢開車。因為她媽媽有次剛一開車出門，一條大金毛竄出來，被她媽媽撞死了，于是她媽媽產(chǎn)生了心理陰影，說：“我不能開車，我一開車就害怕?！彼跃桶衍囪€匙給她。全家人采購食品，送弟弟妹妹上學，這些事情都變成了這個小姑娘的事。因為（在美國）她16歲可以開車了，所以她就要每天開著車接送弟妹、買菜。
她后來覺得不堪重負，為什么呢？因為一個16歲的姑娘畢竟還是個孩子，她還需要寫作業(yè)，還需要跟同齡人出去玩，要參加聚會。所以她在那一刻決定，我不能承擔這樣的角色。
她覺得自己快要被壓垮了，所以她把車鑰匙丟給她媽，她說：“你去開車。”她媽媽說：“我不敢開車?！彼f：“那我現(xiàn)在就陪你去兜風。”這姑娘非常聰明，她立刻陪她媽媽兜風，硬是讓她的媽媽適應(yīng)了開車這件事。因為她覺得自己不能一直站在家長的角度，她已經(jīng)感受到自己錯位了，媽媽把她當成了這個家庭里邊的一個家長的角色來對待。這就是典型的邊界模糊。
而邊界僵硬也會有類似的問題。作者曾經(jīng)遇到過一個來訪者，這個男孩子高中畢業(yè)了。高中畢業(yè)后，他身上突然出現(xiàn)了非常嚴重的抑郁的現(xiàn)象，就是沒勁兒，不想工作，不想學習，甚至想死。
作者通過訪談了解他們家到底什么情況，然后發(fā)現(xiàn)這是個單親家庭，父親早早地離開了家，媽媽撫養(yǎng)這個孩子長大。但是媽媽是一個大公司的首席執(zhí)行官，所以一天到晚地忙著工作，能給這個孩子錢，但是沒法陪他。
她看出來，這個孩子所產(chǎn)生的抑郁的癥狀來自孤獨。也就是說邊界僵硬，他身旁總是沒有人陪，也沒有人關(guān)愛他。所以作者的治療方案是什么呢？“媽媽能不能每周有三天回家做飯？”她一說到這個，那個孩子眼睛就亮了，說：“我可以負責買菜?！边@孩子可以負責買菜，然后媽媽早點下班，一周又能做三次飯，兩個人在一塊兒吃，這個孩子的精神狀態(tài)就明顯好轉(zhuǎn)了。
所以有時候你看到一個人抑郁，問題并不在他的身上，而是這個邊界出現(xiàn)了僵硬。所以子系統(tǒng)當中的邊界要清晰，僵化也不行，糾纏也不行，這是很典型的容易出問題的地方。
家庭和家庭外部之間也有一個邊界。家庭和外部世界的交流要么是開放，要么是封閉。但過度開放和過度封閉都是不行的。
什么叫過度開放？咱們有一個作者叫比爾·波特，就是寫《空谷幽蘭》的那個大爺。他小時候完全沒有安全感，因為他們家就跟菜市場一樣，每天門都敞開著，很多人來他們家，而且全是社會上的那些成年人，討論著非常嚴肅的話題的那些人，他看著覺得都不是好人。
這些人每天在他們家出出入入，跟他爸爸討論問題，所以他跟誰都不說話，他覺得這個家里邊太恐怖了。他唯一能夠信任的人是他們家的保姆。這就是一個家庭過于開放，過于開放之后導致沒有了自己的空間，小孩子沒有了安全感，沒有了隱私。
一本書，叫《你當像鳥飛往你的山》。那本書里邊寫了一個摩門教的家族，這家的女兒根本不能跟外邊的人交流，不能去上學，只能在家待著，她的任務(wù)就是給大家做飯。這就是過于封閉。過于封閉會抑制這個人的大腦發(fā)育，會讓這個人極其痛苦、壓抑。所以，一個家的外部系統(tǒng)不能夠過于開放，也不能過于封閉。
這里邊有一點需要提示的，就是關(guān)于再婚的子系統(tǒng)，這個是現(xiàn)在很多人都很關(guān)心的話題。作者說：“在工作實踐中，我發(fā)現(xiàn)再婚家庭會反復出現(xiàn)兩大困境。第一個困境發(fā)生在剛剛重組的家庭中，再婚夫妻總是試圖在新的家庭中發(fā)揮作用，就好像他們是一個從未發(fā)生過任何變故的、完整的核心家庭一樣?！本褪撬麄兗傺b一切都沒發(fā)生過，跟個新家庭是一樣的。
“重組家庭需要面對的另一個困境是：繼子女與自己親生父母的關(guān)系，始終是繼父母無法代替的，這一點讓許多繼父母很困惑?！背抢^子女年紀很小，沒有記事?！拔以谶@里言簡意賅地強調(diào)一條原則：孩子心中的父母一定是他們的親生父母，特別是對剛組建的家庭中的青少年而言?！彼阅阋鹬厮麄冎g也可能會有一個系統(tǒng)。這是關(guān)于系統(tǒng)和子系統(tǒng)的介紹。
家庭當中還會出現(xiàn)一個狀況，叫功能過度和功能不足。什么叫作功能過度呢？“直升機”父母就是功能過度，就是父母把自己的功能發(fā)揮得太多了，一天到晚地都在忙活，一天到晚地一門心思撲在孩子身上，整個眼中沒有自己的世界，沒有自己的生活，全是孩子。功能過度會破壞子系統(tǒng)，會讓孩子覺得不堪重負。
功能不足就是冷漠，就是我都隨便你，我不管。
這個作者說：“我見過許多夫妻，他們在夫妻治療中遇到的問題是：功能過度的一方心中充滿著埋怨、受傷的感覺，并且經(jīng)常感到孤獨。而在很多時候，通常都是功能過度的一方拉著功能不足的一方一起來做咨詢。功能過度的人通常形容他們的伴侶‘懶惰’或以自我為中心——這些很可能是事實。但在某些情況下，功能不足的人實際上正在竭盡全力讓自己發(fā)揮作用，他們很可能已經(jīng)處于極度悲傷和痛苦中，甚至可能患上了心理疾病，所以才會‘懶惰’或以自我為中心?！?br>
“配偶/父母子系統(tǒng)中的關(guān)系越平等，家庭系統(tǒng)才會越健康。”也就是說，如果你對你的配偶不滿，你覺得他功能不足，根本不管事，這時候你越強勢，你吼得越多，你越是對他表達不滿，你們之間的平衡就會越差，進而會導致這個家庭系統(tǒng)失衡。這個時候可能更多的是你需要思考一下，你是不是功能過度了，然后你是不是能夠調(diào)高一下對方的能量狀態(tài)，看看他最近遇到了什么困難，他是不是在工作或者家庭當中遇到了困難，他的父母（或其他任何地方）是不是給他施加了過大的壓力，才會導致他功能不足。
這就是從系統(tǒng)的角度去看待家庭，一般有這么幾個維度：邊界、子系統(tǒng)和功能的問題。
家庭溝通問題
系統(tǒng)當中的信息交流方式，就叫作溝通。薩提亞認為家庭里邊有五種溝通模式，討好型、指責型、超理智型、打岔型，還有一致型。哪個最好呢？一致型最好。一致型就是我心中所想和我的口頭表達是一致的。
討好型就是一個人總是卑微地仰望，卑微地乞求，做什么事都是在看別人的臉色，這種溝通方式是有問題的。
指責型就是居高臨下，經(jīng)常指責別人：什么事都是你們的不對，我是沒有任何問題的。很多人家中往往會有這么一個人。
超理智型就是你說什么事我都跟你說理論，說什么事我都用統(tǒng)計數(shù)字來跟你理論，說曾經(jīng)有什么什么人講過是這樣的。他們沒有情感的交流，講的全是道理。
還有一種叫打岔型，就是矛盾發(fā)生時他們會說：“看電影吧?！薄霸蹅冓s緊出去吧，那邊等著呢。”他們不面對事實。這是常見的四種誤區(qū)。
比較健康的溝通模式是一致型。
如果這個家里邊的人壓力很大，他往往不能夠坦率地表達自己的想法，不能夠一致地溝通。
每個家都有一套自己的溝通規(guī)則。有的家里邊是絕對不允許把矛盾擺上桌面說的，有的家里邊全是靠大喊大叫來解決的，有的家里邊都是靠私下一對一的方式來解決的，有的家里邊是開會來解決的……我們不能說這些規(guī)則中哪種規(guī)則一定好，但是我們知道哪些規(guī)則一定不好，書里列舉了很多有問題的“破壞性溝通方式”。
第一個，埋怨。平時會有大量的埋怨，我說的這個不是偶爾埋怨，而是說埋怨成為一種模式：“都是你的錯！”
第二個，貼標簽?！澳憔褪且粋€懶惰的人?！薄澳銖膩矶疾魂P(guān)心我?！边@就是貼標簽。
第三個，辱罵。我真的見過有的家里的家庭成員張口就罵人，這是辱罵。
第四個，譴責?！澳憔褪枪室獾摹！薄澳憔褪轻槍ξ摇！?br>
第五個，羞辱?！澳銖膩頉]有做對過任何一件事?！?br>
第六個，威脅?！跋麓文闳绻龠@樣，我就再也不理你了?！?br>
第七個，讀心術(shù)。什么叫讀心術(shù)呢？“我知道你心里是怎么想的，你就是想報復我?！薄澳悴痪褪且驗槟羌聠?？”這叫讀心術(shù)。
第八個，提要求?！澳悻F(xiàn)在！立刻！馬上去做！”這是很屈辱的，你知道嗎，在家庭當中用這樣的方式去要求一個人，會給他人造成很屈辱的一種感受。
然后是不斷抱怨，這跟前面的埋怨類似。
然后是過于克制?！拔也粫嬖V你我為什么不高興?！笔裁炊疾徽f，就是悶著，冷暴力。
然后是評判?！澳闶遣皇怯忻?？”這樣去指責對方。
然后是防御式溝通。防御式溝通就是不管你說什么，我就是反對：“我不會聽你的?！?br>
還有蔑視?！拔腋静辉诤酰銗墼趺粗趺粗伞！?br>
還有被動攻擊。就是答應(yīng)了但是不做，或者答應(yīng)了慢慢做，或者不斷地往后拖延，這叫被動攻擊。
還有說謊。“我從來沒說過，不是我說的?！?br>
這些都是糟糕的溝通模式。
當溝通出現(xiàn)了問題以后，家里邊就會出現(xiàn)難題。問題跟難題有什么區(qū)別，這個大家要搞清楚：問題會出現(xiàn)在任何一個家庭，每個家庭都會出現(xiàn)問題，但是好的家庭不會讓問題變成難題。但是如果我們的家庭系統(tǒng)出現(xiàn)了狀況，問題解決不了的話，它就會變成一個難題。
比如說有一對夫妻結(jié)婚三年了，跑來咨詢。丈夫每天一回家，妻子就撲過來，要跟丈夫發(fā)泄心中的怨氣：今天一天好煩，發(fā)生了很多事。這個丈夫在單位里職位也不高，受了一天的氣，回到家聽到這些，覺得好煩：你別跟我說這些。然后這個妻子就開始指責丈夫，雙方就越吵越兇。實際上這個丈夫還挺溫柔的，但問題是每天被這樣批評，被這樣吵，他也受不了。所以兩個人鬧到幾乎要離婚的地步，來到這兒找作者咨詢。
她觀察了以后發(fā)現(xiàn)，這個難題是“夫妻倆在吵架，雙方都感到不快樂和疏遠”。所以，“被回避或尚未得到圓滿解決的問題可能會升級為難題”。這原本只是個情感溝通的問題，現(xiàn)在變成了一個要離婚的難題。
怎么做能夠解決這個問題，她出了一個很簡單的主意。她說，丈夫每次回到家的時候，先別著急上樓，在車庫里放個沙袋，下了車先打兩下沙袋，發(fā)泄一下。發(fā)泄完進門以后擁抱一下妻子，然后說“我上樓換個衣服”。也就是你先擁抱，擁抱完了以后上樓換個衣服。在樓上換換衣服，從工作狀態(tài)的西裝換成睡衣，然后打開電腦看下郵件，玩會兒游戲，過個15分鐘或半個小時再下樓。
這時候你恢復了元氣，轉(zhuǎn)換到了家庭模式，你再聽妻子跟你講一天到晚的家長里短，你就能夠接受了。就經(jīng)過這么一個小小的調(diào)整，這兩個人之間的關(guān)系逐漸地變得融洽。因為他們倆并不是不相愛了，而是妻子覺得你為什么不聽我說話。但丈夫覺得“我沒精力啊，我累，我煩，我這還穿著西裝，你就跟我說這些”。其實調(diào)整一下就好了。
所以要區(qū)分清楚問題和難題，找出家里邊出現(xiàn)的問題，然后想辦法解決它，不要讓問題發(fā)展成難題。
這里邊我們給大家推薦一些書。因為這本書的篇幅有限，我們沒法講所有的工具。如果你想要解決你們家的問題的話，可以看看《非暴力溝通》《親密關(guān)系》《幸福的婚姻》《幸福關(guān)系的7段旅程》和《好好戀愛》。這些書里邊有大量的教你如何做的工具，可能能夠幫助你去識別那些問題，并且解決那些問題。
家庭獨立又緊密的身份認同
這個作者家里邊有一句名言，是她奶奶講的：我們既是孩子的根，又是孩子的翅膀。這句話說得特別好，所以她到現(xiàn)在一直都把這句話當成座右銘。就是好的家長一定會成為孩子的根，你的根在這兒；但是家人又會助力他飛得更遠，既是根，又是翅膀。
人和人的交往從什么時候開始的？作者說，在子宮的時候就開始了。當一個人在子宮當中的時候，他跟自己的媽媽就已經(jīng)開始交流了。尤其是他能夠產(chǎn)生聽覺、觸覺的時候，他就開始跟媽媽交流了。
有的時候很多矛盾的發(fā)生，就是因為處理不好身份認同和親密關(guān)系的問題，比如說多親密算好。你們有沒有試過，比如說你們到上海來工作了，然后媽媽在家里邊很掛念，每天都要打電話。如果你每天都跟你媽媽打電話的話，請問，你的丈夫會有什么感覺？這就是一個典型的過于親密的問題。
如果我們沒法跟母體脫離，我們永遠都依附于我們的原生家庭，那么對于我們的新家庭成員來講，他們就很難融進來，他們會覺得你跟你媽是一家人，自己是被排斥在外的。這就是很典型的過于親密的問題。那么到底應(yīng)該多親密，這個度如何把握，這真是個難題，所以大家就知道孔子講的中庸之道有多重要。做事要合適，這多重要。
“大約在孩子2歲的時候，就開始出現(xiàn)‘應(yīng)該多緊密？’的問題。對于有些孩子來說，學會走路就意味著個體化的開始?！蹦銈冇袥]有觀察過，2歲的孩子學走路時是什么樣子，就是他走出去幾步，他一定要回頭看你。他為什么要回頭看你呢？他要確認你在不在，他要確認你是不是關(guān)注著他，他是不是安全。如果安全的話，他再走，走一會兒跑回來。因為他始終在探索什么樣的距離是合適的，這個分離到底分到什么程度。
“我們不能將所有的情況一概而論。雖然有些孩子在成年后依舊會選擇與父母中的一方或雙方生活在一起，但這并不意味著他們‘啟程’失敗。事實上，在這樣的家庭中，成年子女留在家里對某些家庭成員來說是一種功能健康的選擇。這種安排沒有讓家中的任何人犧牲自己的欲望和需求，相反還會讓大家互惠互利，這才是關(guān)鍵所在?！彼裕H密與否不取決于物理距離。
大家知道現(xiàn)在有一種“職業(yè)”，我們戲稱全職子女。就是這個孩子在社會上找不著工作，干脆在家里邊照顧老人。照顧幾個老人，那你一個月給我發(fā)七八千塊錢也很正常，因為你從外頭請一個阿姨也得這么多錢。大家把這個叫全職子女。很多人在討論這個問題，說這就是“啃老”，只不過給“啃老”起了一個好聽的名字。但實際上這叫如魚飲水，冷暖自知。
這個是不是“啃老”，取決于什么呢？取決于他們之間的感受和關(guān)系。如果他們能夠相互尊重，這個界限是明晰的，那么這樣做，他們雙方都很舒服，也沒有感受到任何虧欠，沒有內(nèi)心過度地內(nèi)疚和自責，這是一種健康的關(guān)系；但如果這里邊充滿著吵架，充滿著怨恨，充滿著自我犧牲感，一方覺得我吃了虧，另一方覺得我吃了虧，那這個關(guān)系就是有問題的。我們不能簡單地從表面的物理遠近來判斷分離與否。
這里的核心是人格的獨立，就是你是不是長大了，你是不是成功地從母體當中分化出來的，這個是自我分化問題。
我們經(jīng)常會說一個人沒長大，什么叫作沒長大？就是他沒有完成自我分化，他始終都是一個小孩子的狀態(tài)。
比如說一個人特別易怒，易怒其實是一個很典型的沒有自我分化的特征。他做任何事都考慮別人會怎么說，別人會怎么評價，所以他得通過表達自己的憤怒來宣示自己的立場。
你看，小孩子一般出了事，第一反應(yīng)是告狀：“我要告狀！”告狀的好處是什么呢？“老師，我沒錯?！蹦憧?，他沒有完成一個長大的過程，沒有實現(xiàn)自我分化，沒有獲得獨立完整的自尊體系。
自我分化的定義是，一個人將自己的情感和智力功能與家庭功能區(qū)分開的能力，從而在不喪失情感連接能力的情況下實現(xiàn)獨立和成熟。
“個體分化程度越高，對身份認同的接受程度就越高，身份認同帶來的安全感就越充足，因此就不太可能犧牲自己的欲望和需求來換取愛和接納?！边@句話太重要了?！盃奚约旱挠托枨髞頁Q取愛和接納”，有沒有讓你們想起一本書的書名，叫《被討厭的勇氣》。
一個人長大了，有一個非常典型的特點是，他可以做一些讓你不高興的事。你不高興跟我沒關(guān)系，因為這是我的權(quán)利，這是我該做的事情，我不需要委屈我自己，犧牲我所有的東西，只是為了獲取那么一點點愛，讓你們都說我好，我不需要。這就是自我分化完成的一個表現(xiàn)。
“如果一個成年人沒有成功地完成自我分化，那么這個人就不能自由地做自己，也不能感受自己的真正身份。換句話說，這個成年人無法和自己建立真正的連接！”他永遠生活在別人的評價之下，永遠都在看其他人的眉高眼低，看別人怎么評論，他總是擔心會失去別人對他的愛和尊敬，因為他在這方面太匱乏了。這就是自我分化的問題。
所以我們每一個人從家庭里邊長大以后，都要開始慢慢地學會獨立，從家庭里邊獨立出來。我們跟家里人的關(guān)系，就是我們說的根和翅膀的關(guān)系，它給我?guī)砹藙恿Γ屛矣X得有歸宿，但是我已經(jīng)長大了，我需要建立一個屬于自己的家，我需要離開這個原生家庭了。
“一個人在情感上的反應(yīng)和應(yīng)對是決定分化程度的關(guān)鍵因素。如果一個人明白他可以選擇如何對一種情緒做出反應(yīng)，而不是被情緒驅(qū)使，那么他就不太可能被情緒控制。而他的情緒反應(yīng)程度也會有所下降，這個人也就成了自己的主人?！?br>
“作為人類，我們同時擁有情緒能力和思考能力?！彼援斈闶且粋€成年人的時候，你就不能夠只讓你的情緒能力做主了，你需要調(diào)動你的思考能力來平衡你的情緒能力。
“我們一定要放棄這樣的想法：我們必須讓別人贊同我們、理解我們；改變別人的行為，才能滿足我們的內(nèi)心需要；讓別人按照我們的方式，我才會感覺良好?！边@就是武志紅老師講的“自戀型人格”。
當你沒長大的時候，你就特別希望拉幫結(jié)派，特別希望跟認同自己的人在一起，然后去打擊那些不認同自己的人，因為你覺得只要大家都聽話了，大家都跟我一樣了，這個世界就太平了。但實際上這會給自己和他人都造成巨大的痛苦。
當我們遇到了情感包圍，其他人試圖控制你，試圖讓你跟他一致，試圖讓你跟他的想法保持高度的配合時，你就會逃避，你就想離開，因為沒有人愿意被別人控制。這就是很多家庭系統(tǒng)當中，緊密度非常難以把握的原因。
因為你要同時找到兩個都很成熟的人，不是一件容易的事。我們往往是在婚姻中逐漸地成熟，我們很少有人是成熟了以后才結(jié)婚，都是在婚姻當中才慢慢地變得成熟。所以吵架是正常的事，大家也不要非得追求“完美婚姻”。
比如說這里邊有一個例子，過于緊密的情感關(guān)系會怎么樣呢？有一個女孩上大學二年級，她媽媽病危，她就回家了?；丶乙院筮^了6個月，媽媽去世了。去世之后，哥哥就回到學校接著上學了，但是她就沒法回到學校，因為她總是覺得放心不下她爸爸，后來發(fā)展到她都要輟學了。他們來見這個心理醫(yī)生的時候，心理醫(yī)生就跟她爸爸談。
她爸爸滿口說的都是：“我讓她去上學，她就是不去?！薄八缇蛻?yīng)該回去上學了，我跟她說不要考慮我，趕緊去?！钡橇闹闹?，她爸爸就說：“我離開她媽媽以后都活不下去，我不知道一個人該怎么生活?！憋@意識當中，他知道女兒應(yīng)該去上學，但在潛意識當中，他希望女兒能夠頂替媽媽的位置安慰他，能夠在家里陪伴他，這就是過于緊密。這個女兒不應(yīng)該承擔媽媽的責任。所以，過于緊密經(jīng)常會帶來很多莫名其妙的束縛。
“在關(guān)系糾纏的家庭中，每個人都被過度保護，這種過度保護令人窒息。每個人都必須觀點一致，否則家庭成員們就會覺得整個家庭遭遇了危機。生活在糾纏家庭系統(tǒng)中的孩子，可能難以形成清晰的自我意識?！谂c別人相處時，他們可能會變得過度依賴，可能會缺乏自信、不夠自立。
然而，一旦他們反抗，另一個家庭成員（通常是父母）可能會變得抑郁或焦慮?！本褪悄阋獜倪@么一個糾纏的家庭當中站出來說“我出走了，我不跟你們玩了”，剩下的人會特別不適應(yīng)。所以這真的不是一件容易的事。
如果太過疏遠，也會使得一個人缺乏支持。就是家庭成員之間的關(guān)系是淺嘗輒止的，泛泛之交的。比如說，你遇到了什么問題，給你媽打個電話，你媽說“我知道了，保重身體啊”，然后把電話掛了。你覺得某件事困難好大，但是家里人只跟你說“加油”就完了，就是跟其他人沒什么區(qū)別，那他體現(xiàn)不到一個家庭成員的這種支持力度。
所以，“健康的發(fā)展軌跡允許孩子成長為一個在情感上獨立的人，他可以有自己的思想，體驗自己的感受，同時可以與家人保持情感聯(lián)系”。
這個只能說到這個程度，這個世界上大量的事情就是模糊的，所以我們要能夠通過跟孩子之間從小到大的相互尊重、傾聽、愛，到授權(quán)、放權(quán)，允許他獨立。讓他愛你們，但是可以離開你們，這就是這件事情最高級的地方，但也最難的地方。
愛是一件說起來很容易，但是做起來挺難的事，既讓他愛你，但是他離開你又不會有心理負擔。有很多人會覺得你愛我，那你離開我就是背叛我。你看，變成道德綁架了。這個世界美妙和好玩的地方就在這兒。
家庭著名的三角關(guān)系
你們坐的這個凳子，假如只有兩條腿，你覺得會怎么樣？如果只有兩條腿，你肯定坐不住，它就倒了。所以很自然地，我們把它做成了至少三條腿。
因此在家庭當中，我們剛才說兩個人的子系統(tǒng)之間要么緊密，要么疏遠，這個緊密和疏遠的關(guān)系很難把握——如果只有兩方的話就很難把握，于是人們會很自然地拉進第三方，這樣就形成一個三角形。形成三角形之后，往往這個結(jié)構(gòu)就穩(wěn)固了。
“健康的家庭系統(tǒng)是為個人服務(wù)的。在不健康的家庭系統(tǒng)中，個人反而為系統(tǒng)服務(wù)”，也就是說，要犧牲某一個人或者某幾個人?！叭绻侵械囊粋€或多個人的安全、保障和自由被剝奪了，那么這個三角便是有害的?！?/p>
因為最常見的三角是父母和孩子，所以最常見的三種問題是：第一個，孩子成為安慰劑，也就是和平締造者、拯救者。你們發(fā)現(xiàn)有的孩子特別照顧父母的情緒，他整天擔心父母吵架，只要父母吵架，這個孩子就跳出來，要么扮演天使的角色，要么折騰點小問題，讓父母來罵自己，罵完自己之后他們倆不生氣了，但這個孩子生活得很累，因為他天天在努力地維系著父母的關(guān)系。
第二個，孩子成為養(yǎng)育者。養(yǎng)育者就是“父母化的孩子”。你不應(yīng)該讓他承擔這么大的責任，因為他不能夠成為父母。
第三個，孩子成為關(guān)注焦點，這里說的是有問題的孩子。有的孩子出現(xiàn)心理問題，是因為父母在鬧離婚。其實離婚這件事情，在今天這個社會上來講，接受度已經(jīng)很高了，大多數(shù)人都能夠接受一個離婚的家庭。但是對于孩子來講，他可能希望自己的父母在一起，所以他可能表面上說沒關(guān)系，你們離婚對我沒影響，但是他潛意識當中會讓自己出問題，然后讓父母為了他能夠有更多的接觸機會，有更多可能在一起的狀況。這個在心理咨詢的案例當中非常多，在很多書籍、報告里都有這樣案例的呈現(xiàn)。
“一旦我們識別出三角關(guān)系，就可以做出一些選擇。你可以決定是否要繼續(xù)留在三角關(guān)系中。如果你決定留下，你可以選擇你想要以什么姿態(tài)存在于三角關(guān)系之中。
此外，你不必承擔另外兩方的焦慮，但可以和三角關(guān)系當中的其他人做開放的交流?！?/p>
這里邊什么最重要呢？覺察是第一步，就是你得首先能夠知道這個三角關(guān)系的存在，你才有可能讓自己去調(diào)整，讓自己能夠更健康地處在這個關(guān)系當中。
還有一個更大的三角關(guān)系，就是大家庭的三角關(guān)系。這里會出現(xiàn)三角纏關(guān)系。你看，祖母、姑媽、爸爸、小姨子、女婿，各式各樣的關(guān)系，呈三角形纏在這個家庭當中，就會變得非常復雜。每個家庭都可能有一系列相互關(guān)聯(lián)的三角關(guān)系，在做家庭治療和診斷的時候，要盡可能地了解誰對這個家很重要，誰在影響著這個家里的人的言行。
還有一個被很多人逐漸關(guān)注到的三角關(guān)系，就是和手機的三角關(guān)系?，F(xiàn)在越來越多的人跟手機比跟人更親，你會覺得這個配偶好像沒有跟我生活在一起，他每天生活在屏幕當中，只要有時間就刷手機。他刷什么你也不知道，你也不能拿他的手機來看。這會讓另外一方覺得非常孤獨。這是被手機“綁架”了，這也是一種新生的三角關(guān)系的狀況。
了解了這些結(jié)構(gòu)和關(guān)系以后，我們要知道還有一種家庭動力當中的力量，叫作虧欠。
在每一個家里，人和人之間其實都有一個賬本，這個賬本沒有人拿筆記（可能也有人記，但是絕大部分人不會拿筆記），是在內(nèi)心當中會有這樣的一個賬本，包括一些義務(wù)、期望、債務(wù)、遺產(chǎn)。
什么是遺產(chǎn)？不光是繼承下來的錢是遺產(chǎn)，很多家族的信念、家族的理想，這些都是遺產(chǎn)。
比如說，我知道一個家族，他們家的孩子都得考公務(wù)員。其中有幾個孩子不愿意考公務(wù)員，然后就反抗，為此做了很多事。過了30歲以后，他們老老實實地回來考公務(wù)員，因為家里的力量極強。
你不考公務(wù)員，你混得再好，你賺再多的錢，你在這個家里邊不受尊敬，沒人重視你，因為最上邊的那個老人家每天重視的都是這件事。這其實就是一種遺產(chǎn)，一種力量。一個家里邊經(jīng)常會出現(xiàn)這種賬本，給你記著這個賬。
家庭賬本中還包括忠誠。作者舉例子說，最顯化的忠誠就是黑手黨。你們看電影《教父》里邊在這一個家庭里，你必須保持忠誠。如果你不忠誠，你就會被這個家庭驅(qū)逐。當然，我們普通人家不會是黑手黨。而黑手黨所表現(xiàn)的就是顯化的忠誠。
還包括悲傷。作者的奶奶每次在耶穌受難日那天，會烤一個很香的十字架形的面包——十字面包，所以她從小就聞著那個面包的香味過耶穌受難日。后來她奶奶去世了，她也沒覺得特別悲傷，因為奶奶年紀大了，是壽終正寢。
直到后來有一天，正好趕上耶穌受難日，她就想去面包店買一個十字面包，回家跟孩子一塊兒吃。結(jié)果就在面包店里邊聞到那個十字面包的香味時，她的眼淚嘩地一下子流下來，抑制不住的悲傷、痛苦的情緒泛上心頭。我們可能繼承了很多這樣的悲傷在內(nèi)心當中，但是我們不知道，它被我們壓抑下來了。
還包括關(guān)于金錢的關(guān)系。金錢當然是一種遺產(chǎn)，而金錢也會帶來很多的矛盾。作者說：“金錢可以被當作獎勵，也可以被用作操縱、控制和懲罰。有些成年子女可能覺得自己理應(yīng)得到父母的經(jīng)濟支持或禮物，也會因此對父母心懷感激。
而有些成年子女在和父母相處時，可能會表現(xiàn)得與真實自我不一致，因此父母的經(jīng)濟支持可能會讓他們感到約束和負擔。
此外，還有一些人，會因為父母在經(jīng)濟上的幫助而感到尷尬或羞愧。但也有一些家庭，如果家中的某個成年子女在經(jīng)濟上仍然需要幫助，父母、祖父母、兄弟姐妹或其他親戚可能都會感到不滿?！彼裕驗殄X產(chǎn)生矛盾的狀況，也是一個很常見的情況。
“在治療中，夫妻經(jīng)常提到的五個問題是：性、家務(wù)、在一起的時間、姻親和金錢?！边@是夫妻之間經(jīng)常出問題的幾個點。
我們有時候會無意識地忠誠于自己的過去。這里邊有一個典型的案例，是一個15歲的男孩本。本到了15歲的時候，突然開始酗酒，而且每次喝完了以后吐得很嚴重。他的媽媽很擔心，他自己也很擔心，所以他媽媽就帶他來找作者看病。
后來作者發(fā)現(xiàn)，本的父母在他7歲的時候就離婚了，他的爸爸離婚以后其實就很少再跟他們來往了，原因是這個父親被人們稱作一個“暴躁的”酒鬼。在最近三年里，本已經(jīng)聯(lián)系不到他的父親。所有人都跟本講，你跟你爸爸很像，你長得跟你爸爸很像。所以本說：“大家都告訴我，我就像我父親一樣，我的父親性格外向風趣，常常是聚會上的焦點人物。”
但是，本不知道怎么跟他的父親建立起聯(lián)系。所以作者說：“本，我在想，你和父親始終血脈相連，你在內(nèi)心深處對他非常敬重，但除了酗酒，你是否還有其他方式可以表達你和他的聯(lián)結(jié)和你對他的敬意呢？”
這個孩子豁然開朗。因為本對他的父親的了解就是他爸爸愛喝酒，所以他天然地就喝酒，然后用這種方式在潛意識當中去建立跟父親之間的連接。
我也見過我身邊有的孩子，他不喜歡他爸爸，他整天說他爸爸不對，因為他爸爸老喝酒，喝了酒以后還揍他，但是這個孩子也喝酒。這其實是一種認同，就是他希望能夠愛自己的爸爸，他希望能夠像自己的爸爸，因為爸爸經(jīng)常是孩子的偶像，所以潛意識當中他會認同他爸爸的行為，一方面嘴上說討厭爸爸喝酒，實際的行為是自己也喝酒。
所以，這種繼承，這種對于上一代無意識的忠誠，有時候真的會造成無意識的動力的失衡，造成痛苦。
那么，怎么才能夠免除這些債務(wù)？作者說，最重要的是你要問問自己，免除債務(wù)的代價有多大，你愿不愿意接受免除這個債務(wù)的代價。
而免除債務(wù)最有效的方法就叫寬恕。如果你能夠接納，能夠?qū)捤?、放下，那很多債?wù)其實都是無形的。
而你如果不了解這種無形的債務(wù)，你就沒辦法寬恕，你甚至都不知道該寬恕什么，這就是我們要回到原點去了解我們的家庭結(jié)構(gòu)、家庭動力的一個很重要的原因。父子之間，手足之間，夫妻之間，有時候都會有很多這樣無形的賬本。
還有一種狀態(tài)叫姻親忠誠三角，就是結(jié)了婚以后，因為有了姻親，這時候會形成很多三角形。
比如說理想化父親的三角關(guān)系，如果女兒跟自己的父親的親密程度超過和丈夫的親密程度，或者說她更崇拜自己的父親，她有一個理想化父親的人格，那么往往會把丈夫交給父親。也就是說，丈夫跟岳父之間走得很近，兩個人甚至形影不離，做同一項事業(yè)，在同一家公司里工作，這形成一個岳父-女婿-女兒的這種三角關(guān)系。
還有閨蜜母親三角關(guān)系，就是媳婦-婆婆-兒子。兒子好像有兩個媽媽一樣，有兩個女人在同時照顧他的生活，有兩個女人同時在家里邊做主，因為媽媽對這個家介入得太深，會形成這么一種三角關(guān)系。
“‘姻親三角’的核心問題是‘依戀程度’和‘誰擁有權(quán)威影響力’。
如果配偶中有一方與原生家庭成員的關(guān)系過于親密，另一方極有可能感覺自己是個局外人。一旦夫妻雙方發(fā)生沖突或婚姻遇到問題，這些由忠誠維系的三角關(guān)系可能會讓他們更難修復關(guān)系，還可能會導致夫妻關(guān)系破裂。通常情況下，一旦家庭成員卷入夫妻之間的沖突，關(guān)系修復就會更加困難?！?br>
這樣的事情在我們的生活當中，你要愿意找的話，那簡直比比皆是，因為能夠處理好自己和原生家庭以及和新家庭的關(guān)系，并不是一件容易的事。
有很多人是完全憑本能在處理問題。憑本能在處理問題的時候，你就會經(jīng)常做錯，因為你不知道你的重心應(yīng)該放在新家庭里邊，你應(yīng)該學會適度地脫離原生家庭。你得有獨立的人格，得過自己的人生，否則你對周圍的人都是傷害。這就是虧欠的問題。
家庭的秘密
還有一個小問題，但是很重要，就是家庭的秘密。所有家庭都會有秘密，每一個人或多或少都會有秘密。那么，是保守秘密好，還是公開秘密好？不一定，保守和公開各有利弊。
如果一個人完全沒有秘密，他也會失去幸福感。你說我的生活完全沒有秘密，我這個人生活得毫無秘密，什么事別人都知道，那你一定是個木偶吧？你一定是個紙片人，才會如此透明。所以當你失去了所有秘密的時候，你會變得不幸。但是如果你有很多秘密，什么都不能問，什么事都不能跟別人說，也會很痛苦。所以，秘密對于一個家庭來講是非常微妙的。
什么叫家庭秘密？
“家庭秘密通常包含以下要素：第一，家庭中有一個或多個人在保守秘密；第二，家庭中有一個或多個人并不知道秘密，但會受到秘密的影響；第三，被秘密涉及或影響到的其他人與秘密并沒有直接關(guān)系；第四，秘密涉及的主題?！边@幾個是關(guān)于秘密這件事的核心的研究點?！叭巳硕加袡?quán)利維護自己的隱私?！绻麤]有隱私，一個人可能會失去一些自我意識和幸福感。”也就是全無秘密的人也就全無幸?？裳粤?。
保守秘密最常見的兩種方式是說謊和隱瞞。說謊的時候我們會給出錯誤信息，隱瞞的時候我們會省略相關(guān)信息。這是兩種策略。
“在大多數(shù)時候，一個人保守秘密的原因是他擔心秘密被別人知道后，自己可能會失去一些東西，因此想通過守住秘密來保護自己。也有一些時候，當一個人下決心去保守秘密時，他的內(nèi)心中可能很想要保護別人。
然而，還有一種情況是：一個人把保守秘密合理化，認為他是為了保護別人，而實際上他只是想保護自己。”你看，很復雜。有人保守秘密是高尚的：我就是為了保護別人。但實際上可能這只是一個理由，他最終是為了保護自己。這也是很多電影的主題。
作者說：“我一向強烈主張維護個人隱私權(quán)。根據(jù)我的經(jīng)驗，我們每個人都有屬于自己的秘密。”但是也有一些破壞性的秘密，就是如果把它長期壓抑在這個家庭當中的話，會對某些家庭成員造成損傷。
比如說有一個男孩，他的姨媽去世了，他特別難過，他不明白為什么他的姨媽去世會讓他如此痛苦、如此難過。后來他的媽媽跟他講，說姨媽是你的親生母親，這個家里邊的秘密就是姨媽才是你的媽媽。但是當年因為生下你的時候，她還有一些別的問題沒有解決，所以是我在撫養(yǎng)，實際上我是你的姨媽——就是他的媽媽是他的姨媽，而他的姨媽是他的媽媽。這就是破壞性秘密，這種秘密會讓一個人莫名其妙地痛苦，但他不知道為什么。
書里還有一個案例。有一個母親對于女兒談戀愛非常介意，為這件事跟女兒產(chǎn)生了極強烈的矛盾，導致女兒說那我叛逆了，我不回家了，你管得也太多了。沒辦法，父母只好帶著女兒來做心理咨詢。
做心理咨詢的時候，心理醫(yī)生就問這位母親，到底是什么問題會讓你這么介意？因為一個女孩長大了要去約會，這是很正常的事，所有人長大了都會憧憬愛情。
經(jīng)過一再地安全感的塑造和提問，這個媽媽才說了出來，因為她在結(jié)婚前曾經(jīng)早戀過，而且早戀生下了一個孩子，她沒有把這個孩子養(yǎng)大，而是送人了，這是她內(nèi)心當中的一個巨大的傷痛。她認為這個傷痛對她現(xiàn)在的家庭的成員也是有傷害的。所以她對于自己的女兒出去與人交往這件事情，就變得極其敏感，會大發(fā)雷霆。
當她把這些事說出來了以后，她的丈夫接納了她。她的丈夫說這是過去的事，已經(jīng)過去了，沒關(guān)系，都這么多年了。然后他們決定把這個秘密分享給自己的女兒。如果不把它說出來的話，女兒就不明白為什么母親會這樣對自己，母親也不會對女兒釋懷。像這種秘密如果一直放在那兒，它就像一個疙瘩，這個疙瘩如果不被解開，這個家就永遠得繞著走，所以很痛苦。
這種帶有羞恥感的秘密，往往跟另外一種感覺有關(guān)，就是內(nèi)疚。人有秘密就會產(chǎn)生內(nèi)疚。羞恥和內(nèi)疚經(jīng)常被混淆。
有的心理咨詢師說，內(nèi)疚是一種沒有用的情緒。但實際上這個作者說，當一個人做錯事的時候，感覺內(nèi)疚是一種合適且合情合理的反應(yīng)。但是如果是沒有悔恨的內(nèi)疚，往往是不起作用的。只有感受到悔恨和悲傷，才會為治愈鋪平道路。像這個媽媽這種狀況，如果她能夠坦誠地把自己的悔恨、自己的內(nèi)疚都講出來，她反而能夠打動女兒的心。這就是關(guān)于秘密這件事的內(nèi)容。
家庭里邊的故事、神話和儀式
我們小時候在家里都會聽到很多傳說，是關(guān)于我們沒有見過的人。比如說，作者的外婆52歲就去世了，所以她生下來沒有見過她的外婆。但是所有人都跟她說，你跟你外婆長得好像。你們有沒有過這樣的經(jīng)歷？別人告訴她說你跟你外婆長得好像，但她沒見過她的外婆。
但她會認同說，我外婆52歲去世，那我是不是也活不了太大年紀？她就計算著自己的年齡，當她過了52歲的時候，她長出了一口氣，我終于活過了我的外婆。這就是故事的力量。
而且很多家庭里的傳說，我們都分不清是真的還是假的，就是傳著傳著，傳了幾代以后就變味了。有時候你去找那個當時在場的人確認，他也說得稀里糊涂，因為人的記憶有時候是模糊的。但是就是這些模模糊糊的傳說和故事，也會給一個孩子的內(nèi)心帶來相應(yīng)的影響。所以你們家應(yīng)該有一些健康一點的、好一點的傳說，別把自己的家族史說得太失敗、太糟糕，讓孩子們能夠受到一點積極影響。
家庭格言也是一樣。假如你們家的格言是“天塌下來了有高個的頂著”，這很好，你們家的人想得很開。我們家經(jīng)常講：“除了死法，都是活法?！蹦憧?，很好，永遠想得開?！败嚨缴角氨赜新贰保瑳]問題。但是如果你們家的格言是“棍棒底下出孝子”“不聽老人言，吃虧在眼前”……你們家的家族格言如果是保守的、封閉的，甚至暴力的，那也會對你們的家庭產(chǎn)生影響。所以，家族的格言也會影響這個家庭的動力和結(jié)構(gòu)。
最后作者說，我們研究這一切的意義到底是什么？她說有一個黑人女作家叫安杰洛，她說過一句話：
“你可能無法控制那些發(fā)生在你身上的事，但你可以選擇不被它們拖累?！?/blockquote>就是我們沒法控制外部世界，我們有時候會“人在屋里坐，禍從天上來”，有時候有一些事或者打擊會莫名其妙地突然降臨到我們的頭上，但是我們可以選擇不被它拖累，這是我們的選擇權(quán)。
而要能夠具備不被它拖累的能力，你需要知識的幫助。你得知道這些運作的道理，你才能夠更加系統(tǒng)地去看待你的生活。如果你要幫助你的親人、朋友，你也要能夠更加系統(tǒng)地去看待他的生活，而不是只看他面臨著什么樣的狀況。
希望這本書不會給你造成更多的困惑，而是讓你能夠更加清醒、明晰地看到你的現(xiàn)實生活，并且快樂地活在當下的世界。
隨筆/恒之馨（整理）
