如果以年為單位劃分人生，那一生中的絕大多數(shù)年頭，也只不過是如法炮制的年復(fù)一年。

在這樣枯燥的數(shù)字更迭里，人們就像是被定義了角色的木偶，一年又一年地表演著千篇一律的傀儡戲。

但似乎每個人的生命里，都會有這么一年，一顆飛彈橫空而來，一下子把原本乏味無聊的舞臺炸的七零八落，斷了線的木偶失去了支撐，但同時也擺脫了桎梏，他真正的人生就此開幕。

對我來說，這個年份就是2018年了。

年輕人，總是自由又痛苦的

2017年，我和一位畢業(yè)在即的大學(xué)生朋友喝酒，聽他意氣風(fēng)發(fā)地規(guī)劃著自己的未來。我這條油里油氣的社會咸魚笑著點頭，只說了一句：“年輕人，總是自由又痛苦的。”

言下之意是，其實大多數(shù)人的以后，越是斗志昂揚，便越是空虛迷茫。

他自動忽略了我的消極情緒，轉(zhuǎn)頭問我：“你呢？你的夢想是什么？”

其實對那時候的我來說，提起“夢想”這個詞，甚至有些赧顏，于是連連擺手，用一種對方“言重了”的語氣回道：“別別別...與其說是什么夢想...不如說是想做的事吧......”

朋友不懂為什么提及“夢想”一詞，我就立馬露了怯，繼續(xù)追問：“那是什么呢？”

我說：“我不知道......但我總要出一本書的......”

——連我自己也不知道為何這樣回答，只是想到想做的一件事，就想到了出書。就跟看到“渴”就想到“水”一樣，幾乎是出于一種生物本能。

我很慶幸我的回答沒有遭到對方嗤笑，他一臉嚴(yán)肅地詢問：“什么書？哪方面的書？”

這下我是真不知道了。我自己這兒還八字沒一撇呢，我總不能用玄學(xué)的理論告訴他：“現(xiàn)在還不清楚，但冥冥之中必有安排。從小我就覺得，我是要出一本書的。”

——這樣說就未免有點好笑了，我于是故意避開他的疑問，談起了我這個想法的動機：“只有文字的力量，才是永恒的?！?br>

2018，時間停滯了

2018年，是艱辛的一年，并且異常漫長。

如果拿相對論做解釋，那可以證明：當(dāng)你處于痛苦之中，時間就會變的異常緩慢。

以前我堅信，時間是把萬能鑰匙，總可以打開人生里任何一扇封閉的大門?？墒堑搅?018，它失了效，它停滯了。從抑郁病發(fā)、病重住院、慢慢病愈，很長一段時間里，我都度日如年，甚至覺得過往20幾年只是須臾一瞬，都不如這一年來的這般的長。

2018年的生日，我在病房度過。唯一知情的朋友提著蛋糕，千里迢迢來為我慶生，但我是痛恨這個生日的?！撬屛襾淼搅诉@個世界上，這很糟糕。

攜帶著這樣的情緒，我控制不住地在病院里又打又砸地發(fā)瘋，護士拿著捆綁帶跑來跑去，我媽在一旁崩潰哭泣，朋友看著我這樣癲狂一臉懵逼，所有事情被我搞的一團糟。

冷靜下來以后，愧疚的情緒簡直把我逼的想跳樓，于是我發(fā)了一條朋友圈，感謝朋友的好意，以期彌補自己“狗咬呂洞賓”的過失。這條朋友圈僅朋友1人可見，現(xiàn)在看回去，像一個矗立在深山老林里的孤獨紀(jì)念碑，它提醒著我如何茍延殘喘地爬出地獄，但卻因為是孤軍奮戰(zhàn)，所以始終無人知曉。

我不想告知任何人，更懶的做任何解釋。反正我就是Bullshit，別人再怎么勉勵，我也不可能散發(fā)出香來。

那時的我，偏執(zhí)的可怕。我還總認(rèn)為認(rèn)為這世上的每一只鐘，都在故意跟我過不去，都為了打垮我故意調(diào)慢了速度。

那時，我經(jīng)常掛在嘴邊的一句哭吼是：“2018年什么時候過去？到底什么時候？！是不是過不去了？！是不是我整個人生就在2018年里來來回回地轉(zhuǎn)？！”

這不是我的氣話，我真的覺得我的一生都會在2018里的12個月里，來回逡巡。困惑至極，我便在朋友圈里，發(fā)了一條說說：“2019年的第一個太陽，會是圓的嗎？”

大家都覺得我失了智，只插科打諢地評論些俏皮話。但沒有人知道，這句話里的重點，不在于那顆太陽它究竟圓不圓，而是在于2019年的太陽，我究竟能不能看的到。

那個看不見的世界

2018上半年，長期處在“難到實在撐不過去了”的狀態(tài)。病院時光，其實孤苦又清冷。為了轉(zhuǎn)移自己的注意力，在我爸的建議下，我開始在本地豆瓣小組上記述自己的經(jīng)歷。

本地豆瓣小組本就不熱鬧，這樣一個莫名其妙的記錄貼根本沒人看。

但我不在乎，我就是想寫，這已經(jīng)成為我宣泄痛苦的唯一方式。

寫著寫著，本就寥寥無幾的讀者又變的屈指可數(shù)。

但期間仍舊收到了一些支持、鼓勵、關(guān)懷，可我總怕辜負(fù)了她們的期望。直到后來，一個小讀者建議我出書，我更是萬分惶恐，有如當(dāng)時露怯一般立馬軟弱下來：“不可能不可能，隨便寫的，不可能的?！?/p>

再后來，各類APP的小伙伴代表現(xiàn)身了，他們希望把我的記錄貼搬運到貼吧、第一彈、百家號等等。我也欣喜地表示首肯，途中自己操刀或者他人代勞，整個過程充滿希冀與哀傷。

希冀是通過自己的文字，讓他人感受到了力量——能為他人帶來力量，總是件很棒的事情；哀傷是聽說了太多的悲傷故事，妻離子散，中年失獨，失去至親，悔恨不迭...這些散落在天涯的真實故事，編織了一個我曾經(jīng)看不見的世界。

它們這樣銳利又刻骨地存在著，在生命的祭臺上搏動著人們一輩子的隱痛。

這種貫穿著一生的悶痛，一定是很痛的。

噢，我是真的可以出書了

2018年新年結(jié)束，我人生的另一顆飛彈降落了，劃破了至暗時刻，璀璨奪目。不同的是，這是一顆祈愿的流星，為我?guī)砹顺鰰目赡堋?/p>

人是很賤的，有時候人生太齟齬，突然順暢了起來，整個人就會陷入一種迷思。每天早上睜開眼，我都像喊口號似的自我詰問：“MD！勞資竟然可以出書了嗎？！”

以至于老覺得上天不可能這樣眷顧我，一直拖到簡書工作人員來催促，才開始動手整合修改編輯書稿。

噢，我是真的可以出書了。

我最想做的事情，或者“言重”一些，大言不慚地可以說是“夢想”，在這一刻實現(xiàn)了。

且不論圓不圓滿，總之別懷疑，這是人生中最滿足、也是最快樂的時刻。人的一生能有幾次這種時刻呢？

我還這么年輕，就初嘗了這甜蜜的滋味，我默認(rèn)這是需要好幾年的運氣來償還的。但我愿意，這很值。

2019年的第一顆太陽

隨著出書事宜的塵埃落定，漸漸的，批評和怨懟也紛至沓來。不少反對者批判我的理由是：我這個作者只是愛錢。

但我從不否認(rèn)。錢啊！多可愛的錢?。∪藗兛傁訍核w淺，卻依舊為了她前仆后繼，這就足以證明它可愛之處了。

我愛錢沒錯，這句話的語病是在于副詞——“只是”。我是永遠(yuǎn)無法認(rèn)同這個“只是”的，高尚的情操和低俗的物欲，自私的目的和善良的愿望，都注定了這個“只是”無法成立。

以前，我的快樂總是小心翼翼的，生怕叨擾了別人的情緒?，F(xiàn)在，我像個得了滿分的張揚小孩，一路上蹦蹦跳跳，晃著試卷把自己的成就叫喊。把出書的消息廣而告之以后，不少讀者發(fā)來私信祝賀，我知道，他們總是真心為我高興的。我的快樂能陪同大伙兒們一路高歌，這是我一生都在翹首以盼的美景。

現(xiàn)在，《我在精神病院抗抑郁》出版在即，一切都在一步一步、有條不紊地進行著。在經(jīng)歷了“大轟炸”以后，我的人生真正地于此開幕，并開始演繹著一場獨一無二、專屬于我自己的華章。

時間這大佬好像也終歸放了我一馬，開始馬不停蹄地奔騰到了2019。

2019年的第一顆太陽即將沖破地平線，在鮮紅的朝霞里昂揚地升起，它是不是圓的，其實這都不重要。重要的是，我們都能看見。

我們都迎來了這嶄新的，燦爛的，闊亮的，2019。

2018，感謝陪伴。
2019，還請關(guān)照～

——————2018.12.31左燈筆

送上今年最后一個Big smile～??