二零壹玖年的四月已快要進入陰歷的三月了，陽春三月，一切都帶有新意，仿佛從前一年的寒冷中重生。開始褪去厚厚的衣衫輕裝出行，天也藍的讓人心生喜悅，微風(fēng)輕拂，每一天都不舍得過完。

在這樣風(fēng)和日麗的天空下每一天不應(yīng)都是愜意的嗎？我不是的，春天也是一個關(guān)于開始的季節(jié)，每一個開始我都無比慌亂，我像一株草每一天在試探我的根是否能夠像從前一樣發(fā)芽生長，這一年是否能平安度過。“如果給你寄一本書，我不會給你詩歌，我要給你寄一本關(guān)于植物，關(guān)于莊稼的，告訴你稻子和稗子的區(qū)別，告訴你一棵稗子提心吊膽的春天…”這是余秀華的詩，寫的是我的感覺—提心吊膽。

我沒有辦法改變現(xiàn)狀，也改變不了內(nèi)心。

二十多個春天皆以這樣一種方式度過，也許是之前太過沉重導(dǎo)致無法清除那些陳舊的來自春天的惶恐！那些沒有任何依靠的日子，陰郁的大風(fēng)天，嗚嗚咽咽的風(fēng)聲，北方春天的姿勢是我記憶里的痛點。二十年后我依然沒有找到那個愿意聽懂我的人。

或許，春天不是為我這樣的人準(zhǔn)備的！

它太過明亮耀眼，所到之處皆是歡樂，草和樹每一天都再變化，就要綠了。河水肆意流淌不再有任何阻礙了。一切都符合萬物復(fù)蘇之條件，都可以放肆的生長了。而人們也安下心來出游，聚會，逛吃，做自己想做的事，都是好事！而我看到的卻是那個灰蒙蒙的漫天風(fēng)沙的嗚咽的陰天，又或者是一邊瑟瑟發(fā)抖一邊陽光刺眼。

所以有的人就是這樣不知好歹，漫漫寒冬過去了還是不幸福，還會念念不忘寒冬里的點點滴滴。那么冷了還是會一遍遍懷念。這個總活在過去的人總要難過一輩子。而自己還會鄙視那些“飽暖思淫欲”的人，那些人不長情。我總以為很容易忘記艱難的人得到的不會長久。是一種擔(dān)憂或恐慌，害怕失去，或是本就以為自己不配得到。

從小到大總能聽到“活在當(dāng)下”這幾個字，如何活在當(dāng)下，我從來做不到。我可以回憶起二十年前的每一天，也可以憧憬余生的每一天，就是過不好如今的每一天。聽起來是那么喪，可是喪的人過每一天都是這樣煎熬。我想起在十二歲的課堂上因為總睡不了午覺而搖搖晃晃的腦袋和被老師反復(fù)點名的窘迫；我不覺得難過，此時那些經(jīng)歷是我的財富一樣寶貴。我也想起了剛結(jié)婚時的每一次吵架，和自己淚水漣漣的夜晚，我也不覺得難過，至少更痛的事自己都經(jīng)歷過了；還有每一個失眠的晚上徜徉在未來五十歲的某一日，那時我大概已經(jīng)練好了書法，過春節(jié)的時候可以自己寫對聯(lián)了。

有一天我突然想到：我不想過這些年了，我希望我已經(jīng)五十歲六十歲了。那時大概不會再有眼淚。那時沒有多少日子了，可過去的回憶卻是一大把，燒著回憶取暖。抑郁的人活在過去，焦慮的人活在未來，我是什么樣的人？

可是無論如何春天來了，世界阻擋不了。它以那樣耀眼的姿勢一遍遍提醒那些活在冬天里的人們，它來了。