25歲

工作一年半

每天奔波于城市之間

住著各式各樣的五星級酒店

見著各式各樣的客戶商人

吃著各式各樣的高級館子

似乎很華麗

似乎很有成就感

我已經(jīng)不記得這個無疾而終的開頭是什么時候寫的，也許是剛開始工作眼中全是新奇世界的2015年，也許是經(jīng)歷了社會的灰暗復雜身心俱疲的2016年。

但感謝這篇文章的標題，在每次打開簡書的時候都會第一個跳出來——

不要忘了自己最初的白日夢

真好。

2017年7月12日的今天，還能有勇氣來續(xù)寫這篇文章，真好。

一晃眼工作三年了。有些可悲地從一個天真爛漫的小女孩，成長成了一個遇事一定會往壞了想時刻會帶著謹慎猜忌的，所謂的社會人。

那天奇葩說羅振宇說，成長，就是一次次把自己的價值觀打碎，摻雜進那些原本我們也許嗤之以鼻的東西，然后，在重新融合、鑄造。

聽到那句話覺得“啊，這三年，就是這個樣子啊?！比缓?，心中還是微微一疼。

踏入社會前，我天真的以為我可以做到“看盡世態(tài)炎涼，卻還保持著自己的理想與天真”

我也一直以為這三年一次次摔地滿身泥濘的那個自己沒有變。

很多東西似乎沒有變：我還是夢想著開一間小店，過與世無爭的恬淡生活。我還堅信著我堅持的美與善，對那些商業(yè)與現(xiàn)實的茍且不屑。

但我卻真的不再是以前那個相信世界是那么溫暖與美好、天不怕地不怕的小女孩了。

以最壞的可能性揣測人性——在原本純凈無暇的價值觀在一次次被現(xiàn)實打碎，又摻雜著那么多雜質與不美好被強行重塑后——這個習慣已經(jīng)在身體里打下了烙印。

于是我開始變得謹慎、膽小、甚至茍且。于是生活里再沒有那么多爛漫的喜怒哀樂。不會再為自己遇到的不公平生氣，也不會再像以前那樣為落日時的一朵云、路邊開的一朵小花感動欣喜。

這樣蒼白的自己，不是我喜歡的自己。

只要這篇文章還在，我相信

終有一天，我還會回到不爭不敢，從容恬淡的時光里

用心擺弄一盆小花，為身邊的朋友做一盒甜點，為午后照進屋內(nèi)的那一束陽光

會心一笑。

這幾天開始認真的思考

所謂理想中的生活

首先，把現(xiàn)在的小屋慢慢布置好。

還缺什么呢~

缺一個照片墻，缺一個小飄窗，缺一個打印機，缺一個更便捷的吸塵器

也許是2年以后叭，等侃哥一年能夠賺40萬的時候

就辭職吧

也許那時的你正正遇上了升職的機會，有很光鮮的title、有很誘人的工資

但那時的你已經(jīng)過了近30年很努力很拼的日子

一直活在最主流的價值觀里，做著“別人家的乖孩子”

29歲，是時候把自己的日子，活成“我理想中的日子”

不必再那么拼，不斷告誡自己要做到最好，要更努力

懈怠了一天水劇都覺得浪費愧疚

不必再那么趕，每日被工作追著向前奔跑

不必再那么復雜，計算權衡著各方利益而傷透腦筋

不必再那么逼迫自己，去做那么多可以做好但其實真的不喜歡的事

29歲

不再當別人眼里的精英或榜樣

就想做個天真散漫的姑娘

把蘇州的小別墅小院子好好布置

做成一個有情趣、有綠意、有美學的攝影工作室

要有一個天藍色的閣樓與小天臺，要有一個原木色的森系套間，要有一個簡約北歐的專業(yè)影棚，哦對了，還要有一個能曬到暖暖陽光的咖啡吧臺，配著一個一整面墻的書架。院子里嘛，要種一片小樹林，再打一個玻璃花房~

平日里拍拍照、修修圖，做做airbnb的房東與旅客們分享故事，為他做一杯咖啡。

陪著老公工作，陪著孩子們慢慢長大。

每年出去旅行3次，組織2-3次創(chuàng)作旅拍，去自己想去的地方。

學自己想學的東西。鋼琴、舞蹈、設計、制衣~

經(jīng)營自己的公眾號，寫自己的隨筆散文。

突然發(fā)現(xiàn)，似乎一點也不閑，要做的事情也很多呀。