我曾經(jīng)在現(xiàn)實里怦然心動，第一眼見到一個男生就滿心歡喜，覺得他好適合做我的男朋友?？墒乾F(xiàn)實里我卻從沒有為一個人心跳加速的心動過！
剛才做了一個夢，夢里在晚上好多男生和我在校園里玩游戲。其中有一個男生很照顧我，可是看不清他的臉?biāo)臉幼?。有一個男生和我實力相當(dāng)，搭檔愉快。本以為游戲散場后就再也不見了?？墒菦]有想到第二天學(xué)校有籃球比賽，我去打水的時候看到有好喝的湯。于是拿著我的碗去打湯，湯太美味了，我想多打一些就去取暖壺蓋。等我取回來的時候卻發(fā)現(xiàn)湯車和我的碗都不見了，喝不到湯是小事，可是飯碗沒了是大事。于是我一眼瞅見了湯車的位置，看到了所有的碗都被扔在了臟兮兮的垃圾桶里，我的碗是獨特的。我想哦可以找出來。我去爬上比賽的臺子后面的平地去找我的飯碗前遇到了前一天晚上一起玩的那群人。其中有一個人輪廓很像那天對我很好的那個男生，我并沒有多想，也沒有想搭話?？墒撬麄儏s攔住了我問我怎么了，我說我的碗被卷進那些垃圾桶了，我要去找回我的碗。說完我就沖上半坡上的臺子往上爬，可是前面有個人居然比我還快，他一下子上去之后還伸手往上拉我。我上去之后他直接拉著我的手腕就往前面的湯車和垃圾桶旁拉我。那一瞬間我認真看了他一眼，干凈的氣息，整個人陽光整潔清爽，好像靈魂都是純潔的樣子。我感覺到他不是那些世俗的男子，他只是為了幫我找我的碗，比我還著急我的著急。那一刻我的心砰砰砰的加速。我不著痕跡的把另一只手升到了心口，感受著這不一樣的節(jié)律。因為，曾經(jīng)我在和我前男友擁抱的時候有偷偷感覺過，包括他親我的時候，我都沒有心跳加速過。我以為心跳加速那是偶像劇里的故事，就像一見鐘情一樣。在夢里那一刻我腦子里想到，原來我也是會動心會心跳加速的，，我居然喜歡像白紙一樣干凈純潔陽光的靈魂！可是轉(zhuǎn)瞬我又打量了一眼他之后發(fā)現(xiàn)，他那么干凈整潔，而我不愛干凈，不愛洗衣服，好像永遠都臟兮兮的，怎么配得上人家呢？我突然有種趕緊回宿舍再洗臉?biāo)⒀腊梢路吹母筛蓛魞舻脑賮碚宜臎_動，然后愣是忍住了。
很快他把我拉到了那個垃圾桶旁邊。讓我瞠目結(jié)舌的是他居然動手去動那些碗，問我有沒有我的碗，我搖搖頭。那個桶里沒有我的碗，那我的碗去哪里了。我已經(jīng)被他的行為弄愣了，而他卻以為我找不到碗傷心的愣了。他繼續(xù)去旁邊不遠處的垃圾桶幫我去找，我看著他不小心拉起來一袋黑色的垃圾袋上面蟲子亂飛，很感動。我真是做夢也不敢去想那么干凈的男生會為了我去翻垃圾桶。我會心疼那些拉幾弄臟了他干凈的手。我心甘情愿放棄了我的碗，我讓他不要翻了找不到了。他卻以為我是失望了，繼續(xù)翻，我說我不要那個碗了，那個時候他正翻到最后一個垃圾桶了，我瞄了一眼看到里面有好幾個手機啊，不知道能不能用呢，我好想自己去翻著看看那個垃圾桶里還有什么寶貝沒有，，，發(fā)現(xiàn)自己的沖動的那一刻我居然想哭了，為什么我就那么臟兮兮的還喜歡去扒垃圾桶呢？自卑心泛起來之后我強忍著上去扒那個垃圾桶的欲望，上去拽住了那個男生，我看著他的眼睛說，我不要那個碗了，那些垃圾把你的手都弄臟了，我完了重新買一個就好了，我們走吧不找了！我小心翼翼的拽著他的胳膊離開了那里，眼神不著痕跡的留戀了一下那個垃圾桶，然后毅然決然的放棄了里面的“寶貝”
第一次，我陷入了自卑的同時開始糾結(jié)那個男生是不是對我有好感??？是不是喜歡我，不然為什么對我這么好，還會為了我去扒垃圾桶呢？我想問問他是不是喜歡我，可是我又怕唐突了，太過主動了怕他覺得我不矜持?？墒俏揖尤恍奶铀倭?，我喜歡他身上的氣息，喜歡他對我好為我翻垃圾桶時比我自己還著急的神情。我想跟他談一回戀愛。在那個回過頭瞄的瞬間，我已經(jīng)放棄了垃圾桶，放棄了垃圾寶貝，我心甘情愿打破我不輕易丟掉任何我喜歡的東西的記錄，只因為，比起那個碗，我更喜歡他。我討厭垃圾弄臟他干凈的手，我討厭那些氣味和飛蟲擾亂他身上干凈的氣息，心疼的我都快哭了。我愿意為了他以后做一個干干凈凈清清爽爽的女孩，我喜歡要讓自己的衣服再冷的天都干干凈凈，我不會嫌棄冬天洗衣服冷就少洗兩回了，我不會嫌棄洗臉?biāo)⒀捞劬涂偸峭低低祽辛?。我是一個臟兮兮的我，可我愿意為了他做一個干干凈凈的我。等我下定決心的時候，我居然從夢中醒來了。我的腦子里在想我是跟他告白請求跟我談個戀愛呢還是先問問他是不是喜歡我呢？我意識到我醒來了，不好意思的停止了我腦子里自說自話的思考，然后不可思議的回憶那個夢。好開心。
我從不敢承認那個臟兮兮的我，偷懶不刷牙不洗臉不勤換洗衣服，喜歡眼睛往垃圾桶里撇著找寶貝的我。那就是小時候的我。小時候最開始的我討厭衣服上有污點，可是我卻怎么洗不下來，洗的過了，就破了。我討厭臟兮兮的手背，可是一洗就扎疼扎疼的，那不是輕輕的疼，而是持續(xù)的很疼很疼。大冬天我被老師高舉我的手，說我的手背臟，說我不愛洗手，好委屈。我想說他們都有“丑小鴨”擦臉擦手，可是我沒有，洗了好疼好疼的。可我不敢，因為我知道我說了對于現(xiàn)實也沒有任何意義，而老師也不一定信我。別人的衣服我穿著大，尤其我腰身細，姨家哥哥的褲子我穿著總是松松的往下掉，我走路只能屁股向后撅，免得它掉下來。手空著的時候拿手提著，也總是往下掉的樣子，我曾經(jīng)為此自惱的哭了幾次，就認命了。不是不知道系一根腰帶，可是腰帶都是婆婆他們用的，小朋友我觀察過，沒有人用，而且腰帶往上滑，過一會兒就從腰滑到了肚子，還往上滑，最后我認命的丟掉了它。到后來，我背著粗粗的繩子去山上撿柴，一背一背的背下來。衣服臟了，可是我好累啊，真的沒有多余的力氣再把它洗完了，因為我還要準(zhǔn)備晚飯。再后來，媽媽說鞋子可以燒。于是我機智的想到了去撿鞋子。城里人不要的鞋子衣服好多好多的，在我眼里沒有什么忌諱，只要可以燒，可以讓家里做飯讓家里的炕暖暖的就好了。我第一次羞答答的去垃圾坑里翻鞋子。驚奇的發(fā)現(xiàn)垃圾坑里有好多寶貝啊！有別人不要的電話好新啊，還有好多新新的筆，橡皮，鞋子，還有好看的手鏈，戒指。小孩子什么都好奇，我在垃圾坑里見到了許多寶貝。還有能賣錢的銅鐵鋁等等東西。于是臟兮兮的我，每次都唾棄自己臟死了，每次都會去垃圾坑撿那些東西。原本暗暗的自我嫌棄，在有一次垃圾坑旁邊我的同學(xué)經(jīng)過的時候有了暴漲的機會。我從不曾想到，周末會碰到班里的同學(xué)。他們的說話聲我聽到了，我第一反應(yīng)吧身子壓低與高高的垃圾融為了一體，他們沒看到我，我又驚懼又慶幸。可是偷偷看了一眼他們的背影，我卻想哭了。他們穿的好干凈啊，打扮的好清新，而我一身臟兮兮的，臭烘烘的，我好嫌棄這樣的自己，也怕別人知道這樣的我自己。從那之后我總是小心翼翼的避開我的老師同學(xué)，可是一邊又不得不去垃圾桶里撿我需要的東西。賣鐵釘子的錢，可以買本子買書皮，甚至給弟弟買好吃的。撿到了油筆鋼筆自動筆就不用買了就省錢了。人家不要了的書皮擦一擦我還能用。伴隨而來的是我媽媽對我的嫌棄，嫌棄我不洗衣服，嫌棄我臟，嫌棄我這兒也不好那也不好。盡管我知道，我們?nèi)胰说囊路际俏乙粋€人洗，洗完了媽媽每次都要潑冷水說我洗的不好不干凈說我吃了十幾年的飯白吃了。我不愛洗衣服，洗衣服等同于受辱。洗澡沒有那個條件，還要花錢，誰不愿意。真有那個條件我一個人洗的時候我好害怕，好像全世界就剩下我一個人妖魔鬼怪都會來害我，我不會一個人洗澡。后來的每次做飯也是，吃了好幾年我做的飯都好好的，突然有兩年就全家人都嫌棄我做飯沒有味道，媽媽嫌棄我菜洗不干凈，炒的不好，咸了淡了，菜切的不好，拿刀是左手。我怎么會那么失敗呢？我以前很愛做飯，很喜歡自己創(chuàng)作，我會問妹妹好吃嗎？妹妹眼睛里閃著小星星說好吃！可是那兩年，妹妹每次也跟著媽媽，弟弟也跟著爸爸也跟著，說不好吃，沒味道。剛開始說不好吃，慢慢的媽媽摔了碗說這么沒味兒老娘不吃了。弟弟也說，不好吃沒味不吃。我辛辛苦苦做出來的，妹妹和爸爸也淡淡地說，是沒味。我生氣了爸爸說，是沒味還不讓人說嗎？我不會做飯了。不會洗菜不會切菜，不會做飯。不會洗衣服。我也不知道我會什么。媽媽像詛咒一樣的話，說像我這樣什么都不會以后誰要你，誰會取個祖宗供著。我做著家務(wù)洗碗，媽媽說抹布沒擰干凈，你看你擦的碗跟沒洗一樣，你吃飯不隔應(yīng)嗎？我隔應(yīng)！放下老娘洗，養(yǎng)了十幾年飯都白吃了，這點活都干不了。我忍住了哭的欲望，默默地騰開了地方。我不知道自己有多害怕別人的嫌棄。我不知道別人會有多嫌棄我，可我知道我最愛的家人曾經(jīng)有多嫌棄我。我害怕媽媽說的所有的點被人發(fā)現(xiàn)，盡管好像從沒有別人發(fā)現(xiàn)過。我很害怕被別人嫌棄。更加可笑的是，曾經(jīng)有個男孩給我起了個外號，英語課上有個英語單詞叫垃圾，他給我起成了外號。他勾結(jié)男生背地里叫我外號，讓男生欺負我，我假裝自己不在意外號。但其實我知道我真心覺得也許這個詞就是為我量身打造。我不喜歡，卻不由得我不喜歡，因為那是事實。我喜歡垃圾，我臟兮兮，我不愛干凈，不愛洗衣服，不愛洗碗，不愛洗澡，不愛做飯。我就愛臟兮兮，被人罵兩句，就安全了，再也不用去做去自取其辱了。我曾經(jīng)努力的想做好想讓他們發(fā)現(xiàn)我的變好了，或者我努力了。可是沒有人會肯定我做的有好一些了，所有我的家人都會異口同聲一如既往地說著那些不堪入耳聲聲入心的話語。我默默地將自己定義為了垃圾，難以啟齒，不肯相信卻又暗自堅信！
我不敢承認我就是那個臟兮兮的我，可是有一天在夢里，我卻喜歡上了那個干凈的氣息，那像極了曾經(jīng)的我最喜歡的氣息。我想為了配上他，做一個那樣干凈的我，可是我卻又一次自我懷疑，怕我做的不好不好還是不好。
這樣一個美麗的夢，讓我心動又心痛。我想也許會有那么一個人，不嫌棄我的所有，等我變得和他一樣干凈清爽，一起做喜歡的自己
