我又辭職了
又要再次背包旅行了
我以為自己活得足夠瀟灑
也許是這樣的
可現(xiàn)在不是
我知道獨自旅行是最放松最隨意的方式
可父母擔憂 和園園在一起兩年多也沒真正的一起旅行過
于是背上行囊 牽上園園
我們走向婺源
我真的喜歡自然的小村落
每日一壺清茶 一把躺椅
看著麥田 日出日落
可園園的潔癖無法忍受落后簡單的鄉(xiāng)下小宅
于是匆匆逛了幾天
完成任務一樣的回了南京
園園也知道 自己掃了興 讓我再出去玩一次
正好我 郭偉 樂樂 狗子四人一拍即合 想去翡翠谷和牯牛降
準備了一路聽的音樂 路線
可出發(fā)前幾天 老司機樂樂撒尿了
沒關系 三人出發(fā)吧
司機沒了 就改火車吧
我一貫以來的旅行方式 怕他們嫌沒勁
可他們想去黃山 旅行多了 我知道黃山那樣的地方太商業(yè)化 浮躁 名不其實
不愿意去
于是各自遷就只好將就著去附近幾個景點逛逛 結果反而一個都沒玩好
回到南京 不歡而散
我憂傷的對園園說
哪也不想去了 就在家里 陪陪家人 逗逗呆子好了
可第二天 呆子便秘
我著急問了兩句
我媽就生氣了 意思是我在責問他們亂喂
一天不和我說話
不說話就算了吧
我聽著歌 開始更新簡歷
看看有沒稱心的公司招聘設計
可晚上我爸一回家
就開始老生常談的擺起語氣催著趕緊找工作
我承認有些時候我不愛解釋說明
絲毫沒提更新簡歷的事
悶悶的聽著 沒有說話
吃完晚飯
覺得剛剛吃的飯和這些天壓抑的心抱成一團
我覺得自己要炸了
穿上衣服 出去走走吧
吹著晚風 我悶悶不樂的走在路上
想著一直以來遷就父母 遷就園園 遷就朋友
從辭職以來一件稱心的事都沒有
至少今晚 要為自己而活
不用再遷就任何人 隨心所欲
于是穿過夫子廟 逛到水游城
心想看場電影吧
可清一色的速度與激情7 我不想再看第二遍
懷念pual 一次就夠了
于是走到附近大眾書局
人很少 很安靜
在書架上隨意的尋覓
一眼瞥見1Q84
村上春樹的書我只看過短篇集
于是翻開找個角落
靜靜的看著
第一篇的 青豆
很有意思 一下入了迷
當即決定買下來
可當我揚起封面問柜員時
卻告訴我只有這一本
要不打折賣給我
我看著被不知多少人翻破的書皮悻悻算了
轉身出門 往新街口的新華書店奔去
我真的好久沒去過新華書店了
轉了好久
終于望到書店緊鎖的大門
算了 回家去亞馬遜買吧
往回走著 看到了大炮鹽酥雞
好幾次路過想吃 可同行的人都不愿意
今天 我要為自己而活
于是摸著晚飯吃飽的肚皮進了店門
我實在有點吃不下了
咽炎又不期而遇的泛起
可我還是吃光了超滿足的牛排套餐
因為今天 要對自己好點嘛 想吃就得吃個夠
我摸著滾圓的肚皮慢慢往回走著
順手翻到褲子口袋里集滿的85°C積分券
想著換個大象錢袋吧
可走進店里 戴眼鏡的小姑娘笑瞇瞇告訴我全部換完了
為了補償我 給了超級杯的檸檬茶
雖然肚子鼓鼓的
但吹著夜風 喝著檸檬茶走著也不錯
我想一會回家喝點啤酒
走進超市
好棒唉
啤酒第二件半價
我拿了兩打聽裝啤酒 悠閑的出了門往車站走去
到了車站 掏出錢包準備上車
剛剛超市的小票跟著從口袋里掉了出來
彎腰拾起漫不經(jīng)心的瞥了眼
發(fā)現(xiàn)剛剛給我算了兩件的價格 沒打半價
這可不行
我急忙走回超市
柜臺的中年婦女笨手笨腳的調試收銀機
怎么也打不出半價的價格
磨磨蹭蹭好久 叫店長一起過來搗鼓
總算更正了價格
可已經(jīng)10點30了
回家的末班車10分鐘前就開走了
沒關系 還可以坐75到湖西街 離我家只差一站路
等的無聊 我掏出一根煙
一邊點燃一邊想著 按今天的勢頭
沒抽兩口車應該就來了
正想著 電話響了 朋友約我后天出去吃飯
我聽著電話 夾著香煙 一口沒來及抽
75已經(jīng)到站了
我心想 果然
暗自笑了下踩滅香煙提著啤酒上車
等打完電話抬起頭
車已經(jīng)快到朝天宮了
我趕緊站起來問司機
司機說 你多久沒坐車了 半年前75路就改線了
好吧 沒關系
趕緊下了公交
準備伸手打車
轉念一想
要不是為了第二件半價的8塊錢差價 也不至于趕不上末班車
這會回家打車要12了 豈不是反而虧了
越想越不平衡
想著今天要順著自己的心意 既然不想打了 就走回家吧
于是我拎著兩打啤酒慢慢往家走著
兩打啤酒
12罐
看著不算重
可越走越累 真沉啊
一賭氣就地坐下來
反正回家也是喝 就現(xiàn)在喝了吧
我咕咚咕咚的灌著
啤酒順著喉嚨流淌到肚里
和晚飯的湯 大炮的超滿足牛排套餐 85°C的超級杯檸檬茶
肆意歡快的融為一體
真爽啊
我扶著路邊的樹
看著嘴里涌出傾盆而下的液體
肚子不再漲了
我開心的獨自癡癡笑了
所以 今夜早些時候 你看到一個傻逼拎著啤酒 一路邊走邊笑邊唱歌
請不要害怕
我不會吃你
只要你肯聽我唱完一支好聽的歌
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2015-04-20 00:39:12 More. (十年飲冰，不涼熱血。)
放了多少天了 我記不得
沒關系 反正到現(xiàn)在還是0人瀏覽
呆子就知道吃 沒吃的就不肯理我
家人總愛替我做決定 這個年紀也不好再叛逆了 只好受著
朋友和我意見總不和
園園 算了 不說了
總之
這樣的情愫 從年初一直壓抑到現(xiàn)在
伴隨著我最厭惡的4月爆發(fā)了
就連找工作都不順利
給我電話的不是單休就是乙方公司
建鄴區(qū)招設計的公司像長著翅膀一個個躲開我
我想 很多事不是"倒霉""壞運氣"之類的借口就可以堂而皇之的搪塞過去
問題還是在我自己身上
越來越自負 能力反而越來越缺失
隨著時間 我的自信 力量也被慢慢帶走
工作丟了 腦子丟了
我?guī)缀跏裁匆膊皇Ａ?/p>
宅家里 不想打游戲 lol 電影什么的 沒興趣
買了書 看不了一個小時又覺得無趣
旅行...失望了兩次 難道還得再來個第三次嗎
就連心 也丟了
浩瀚對江河說 我們要穿過整個中國 我的朋友遍布天下 哪里拉屎 哪里有人給我送紙
而最后
他卻說
這又有什么意義呢
我明白
你呢
明白了嗎
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2015-04-20 14:31:39 More. (十年飲冰，不涼熱血。)
沒有夢想
沒有任何想法
如果說未來要朝著光明前進
但我看到的卻是滿天陰霾
上午來了幾個電話
要我去面試的
我麻木的聊著我的情況
對方公司什么樣
我壓根不想問
問了那又有什么意義呢
雙休沒有意義 只是每隔五天睡兩次懶覺
只是想問自己
之前辭職到底為了什么
人就該螻蟻般的庸庸碌碌忙到生命終結
為了一些稀薄的夢想而洗腦自己
或者連夢想都沒有
只是迫于生計
世界那么大
我背的太重 舉步維艱
根本走不了那么遠
只能根深蒂固的原地扎根
看著自己慢慢腐爛
凝視著自己的血液流動
逐漸參透崩壞的土壤
...
我想要逃離
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2015-07-11 17:00:05 More. (十年飲冰，不涼熱血。)
壓抑的情緒依然絮繞
呆子走了
媽媽住院
園園和我之間那些隔閡與裂縫 修補了但又不知能維持多久
我想煮粥 給媽媽送去
豬肝芹菜綠豆
臺風的間隙我趕去菜場
我大概知道每個菜的價格
每個菜販都朝我多要
我沒吱聲 付錢走人
我不想為了那些幾毛幾塊和他們多說一句話
買完回家
興沖沖的洗豬肝 浸泡
洗菜 擇菜
那頭電話響起
我媽說讓大媽送飯就行了
我說這沒關系 她只送菜 我煮我的
我媽不同意
開始說大伯以前生病我們家怎么照顧他
現(xiàn)在勞煩大媽沒關系
我不同意 我媽開始發(fā)火
你煮好了我也不會吃一口
掛了電話
我獨自生悶氣
一直以來我真的挺喜歡料理
不太愛吃 但喜歡做
可我真偶爾才做
懶確實是一方面
另一方面是父母總愛在一旁指點教導
我承認是我自己的性格奇怪
我習慣一個人自食其力
哪怕燒出來不好吃
哪怕失敗
那是我的興趣使然 我也相信會越做越好
我不喜歡總被人指點 叵測我的思想
不對 不是不喜歡 是討厭這樣
放鹽放油什么時候放菜我知道
即使隨心所欲如我
也會做之前先看先問
但我的奇葩性格不喜歡做事的時候
被你告訴我 應該這樣做那樣做
興趣不斷的被澆滅
我想我不會再對做菜有任何心情了
說回煩勞
我的的確確不想煩勞大媽送菜
我媽甚至騙她說我今天加班
人總愛這樣
記著對別人的好 記著別人欠下的人情
想著什么時候讓人報答
我是個能力不足的人
很多事情自己做很困難
可不到萬不得已 我不想求人幫忙
我覺得那是一種恥辱
對自己的否定
給別人胡亂添麻煩
再好的朋友 再親的感情 也一樣
可我卻經(jīng)常讓別人欠下我的人情
總被人要我?guī)兔ψ鲈O計
甚至做些其他事 和我的職業(yè)無關的事
我是個及不擅長拒絕的人
每到這時我就束手無措
用他們的話說 我是專業(yè)的
舉手之勞而已
沒錯 我是專業(yè)
對于設計領域我有足夠的自信
但無論你說的多簡單
我還是要構思 要調查 要熬夜
我不想照你們說的"隨便做做"
哪怕你丟給我時有多隨便
假如我不是設計 是醫(yī)生
你們來找我看病時 我也不會說 隨便看看吧
來找我做東西的人 我總會問句
是自己要的還是單位要的
最常聽到的也是一句 自己要的 或者 想做給領導看
之后不再管我開始提他的要求
我不好意思向朋友收錢 即使說要給
我也不會好意思要
但每每做完
沒有一個人對我稱贊
真好看 做的太棒了
只有謝謝和有空請你吃飯
我是個手藝人
需要稱贊和賞識
我不是買賣人
打個折或者免費送你之后換來一句謝謝
我知道每個人審美不同 不能強求每個人對我的作品都賞識
但你既然不懂賞識不贊同我
又何必來麻煩我
用我?guī)讉€小時甚至一兩天的時間來換你的"舉手之勞"
我也不想你們何時來請我吃飯 還我人情
只希望你們不再在淡薄許久之后
猛然彈出讓我煩躁的那句話
"最近忙嗎"
